六月,我无意将梦想揉碎在掌心。清脆的声音触动帛纱的胸口,飘落在六月的喧嚣里。手指,被锋利的碎片扎破,灼热的血液,顺着指间的沟隙,渗透而出,一如盛夏里盛开的凤凰花,无比艳红。
六月,她走了,安静的离去,是那样的悄无声息。
散落一地的碎片,仿佛烈日里被重叠的树叶割裂的阳光般,凌乱而刺目,被脚踏践着,延续了整个夏季。
这,不是我预料的结局,最起码,不会这么快。
所以,当这一切仓促而至时,我是那样的措手不及,束手无策的沉默着,没有任何表情。
在六月这场盛大的赌局里,我赌进了我所有的一切——眼泪,欢笑,仅有微薄的幸福,以及无法重蹈的青春。结局,输了,一败涂地。
一败涂地,可是,已无力挣扎,无力悲伤。
我收拾好凌乱的心绪,故作坚强,微笑地祝福即将离开的人。可是,没有人能够感知我微笑后隐藏的无助;没有人能够感觉我微笑时嘴角泛起的血丝;没有谁知道,我的坚强,是那样的,不堪一击。
黑夜,寂静,冷漠,空洞。有风,微凉。昏黄的夜色显得这座城市过于孤单和暗淡,大蜀山的灯塔仍旧闪烁着,只是少了些往日的五彩斑斓,更多的是刺目的痛楚。阳台,一个人靠在玻璃门旁。将整包烟全部烧完,一根不剩。浓烈的烟草味夹杂着隔了夜的啤酒是如此的苦涩,刺得我喉咙深痛。看着苍白的烟蒂如残花在风中飘零,好想哭,可是,已无泪。
忘记了从什么时候开始起就没了泪水。没有泪水滋润的瞳孔,空洞着,犹如干涸了的古井,失去了生命。而我,真的已无泪可流。
两年,是否,可以将一个人的戏演绎的足够精彩。是否,可以把一段岁月,诠释得足够清晰透彻。
为了爱走到了一起,又为了相同的理由而分开。所以爱是不能讲理由的,爱一旦牵扯到了理由,那便不是爱,而是一种未了的情分而已。当我们还在相爱的时候,想到的应只是给彼此带来快乐和幸福的感觉,别的任何,都是杂质。
她走了,不带走一片云彩。
但我坚信,我们依然驻立在彼此的灵魂里。虽然爱给了我们深切的痛苦,只是我们现在已没有了爱的勇气和力量。
现在我很安静……
总喜欢在周末安详的午后,一个人,穿过陌生的街口,穿过拥挤的人群,穿过茂密的树荫,穿过荒凉的岁月,不知疲惫。
总喜欢在无所事事的自习室里,沉浸在一个个别人编织的或真或假或美好或心伤的故事里,看整页整页密密麻麻的文字,让时间在无意中暗度而过。
总喜欢在漫长的夜里,戴上耳麦,听大声的歌,让大段大段的歌词填充满心的空虚,让灵魂在溪流的旋律里流淌。然后,让自己在梦魇里充实,忙碌。
总喜欢在空旷的篮球场上,一个人奋力拼命地打着球,大汗淋淋,累了,就一个人躺在操场上,享受这份宁静。
总喜欢在人山人海的食堂里,周遭的是陌生的面孔,躲在一个角落里,塞上耳麦,一个人,低着头,安静地咽下每一口,一口一口……
可是,当寂寞肆无忌惮地蔓延开来,我开始惶恐,开始害怕,一个人的日子,让我束手无策。
我害怕孤独,害怕沉浸在一个人的世界里,害怕失去了残破的灵魂,害怕自己在黑暗中忧伤。而我,终究逃不过时间的纠缠……
时间浩浩荡荡的来,又匆匆忙忙地走,我拖着记忆的死尸到处游走,希望找一片平静的开阔的地,体面地将其埋葬。然而,它如丧尸一般总能在我一个人的时候,再次拜访。
渐渐地,我开始喜欢回忆。每当回忆的时候,我便什么都不做,只是静静地躺在床上,塞着耳麦,顶着惨白的天花,或哭或笑,任寂寞夹杂着伤感一次一次地袭来,直到麻木,直到失去知觉……
一直想用记忆里的东西去衡量现实,才发现这世界早已变得面目全非。太多的如果,仿佛都是自己的一厢情愿,只是在对现实的不满中寻找更多自欺欺人的借口;太多的如果都是那样的不真实,是空中楼阁,海市蜃楼,让自己变得虚幻。
然而,我的梦是如此的脆弱,它就要经不起这残忍世界的摧毁了,我要带着它离开,离开……那天,雨下得很大,路上没有了行人,我和我的梦相依偎死在早已冰冷的床上。
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