结婚时,我们许下诺言:不离不弃,风雨同舟,幸福相伴终老。
所以,婚姻假如真有一件一定要做的事,那就是:让彼此更幸福,除此之外,再无其他。
对伴侣多些体察,多些沟通,多些拥抱、多些甜言蜜语、多些爱……把婚姻当做一项终身的事业来经营。
“我与爱人理想的一天是什么?”这是我们经营的方向;
“我们的爱情密码是什么?”这是我们经营的方法。
婚姻中,清晰地知道问题和需求,我们才知道该从哪个方向去经营与努力。
当自己改变了,周围的一切都变了。
亲密关系中,主动改变并不是吃亏,也不是让步、低三下四,而是开始真正地把握关系中的主动权,创建自己想要的幸福。
想要什么样的关系,就去创建什么样的关系,不再等、靠、要,把幸福的钥匙牢牢握在自己手里,我的幸福我说了算,这才是真正的底气。
所以,哪有什么让步,你所做的一切,都是为了自己的幸福。
受伤是亲密关系的必然部分很多时候,之所以受伤是因为:认为在亲密关系中只应该感到甜蜜。
从来就没有完美的爱情和婚姻,完美的爱情和婚姻是:
当你完全接纳了天下没有完美的爱情和婚姻,脚踏实地地体验不完美的一切,并一直努力使它接近理想的状态。
完美的爱情和婚姻是那些并不真正了解婚姻与爱情的人,根据自己的幻想编织的故事。
我们常常用“编造”的完美爱情故事绑架他人,使自己受伤。
化解矛盾的能力,决定了婚姻是否可以长久
亲密关系中,我们花了太多时间找一个和自己心有灵犀的人。实际上,找来了谁,等来了谁,遇到了谁,都只是开始,真正的功夫在学习如何相处的久远上。
我们常把两个人没红过脸、没吵过架、没有冲突、没有伤害作为美好关系的标准。这是误导,也是虚幻。
真正的亲密和深厚,不是因为没有矛盾、冲突和伤害,而是能够承受和化解矛盾、冲突和伤害,是在经历每一次冲突和伤害中,灵魂更加靠近,发现了更多彼此温暖和慰籍的途径与方法。
不吵架,不等于关系好。吵架后如何化解决定关系的质量。
每次矛盾,就是彼此沟通的契机。
我们可以这样问:
1、你到底喜欢什么?
2、你到底需要什么?
3、你希望我怎样说、怎样做?
4、你希望我做什么、不做什么?
5、我怎么做,才能让你觉得舒服?
也告诉对方,哪些是你可以做到的,哪些是需要时间做到的,哪些是需要两个人一起创建的。
决定亲密关系幸福的两大要素亲密关系中,我们总是期待着浪漫、温情、爱、和感恩,这些也都是亲密关系的必然组成部分。
遇到谁都只是关系的开始。
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