今天果果突然问:妈妈,妞妞那天穿了我的粉红色的新衣服,还在吗?
果妈:在啊!
果果:那天你把我的衣服给她穿,问都不问我一下的啊?
果妈:怎么,你不乐意?
果果:可是那天你都没问我,我说不乐意也没用了!
果妈:好啦,知道啦!下次一定问你一下!
果果:没有下次了!我现在就告诉你,我不喜欢别人穿我的衣服!
看了这段话,会不会有人觉得果果很小气?会不会猜测果妈要进行“小孩子要大方,要学会分享”的教育?错!!!实话告诉你,果果能说出这样“小气”的话来,果妈可是下了不少功夫!!!听到他这样的回答,果妈忍不住地蹦跶,忍不住地乐呵,忍不住地要来写写:我是怎样让儿子“小气”的!
果果一直是个很“大方”的孩子,很乐意把自己的东西和人分享,对自己的东西从不藏着掖着,也从不霸占自己的玩具。我一直很欣赏孩子的这一点,并且引以为豪:看,咱孩子教育得多大气!
直到有一天去幼儿园接孩子,老师拿出一个东西:果果妈妈,这是果果带到学校来的,你把它收好了,应该是很珍贵的吧?果果把它送给某某小朋友了!
我一看,是朋友从国外带回的一只小螃蟹的标本。熟悉果果的都知道,果果最喜欢小螃蟹,所以这个朋友带回的纪念品真真的是果果的心头爱,平时睡觉都会放在枕头边。这次一定是舍不得放在家里,所以偷偷带去了学校。
我就纳了闷了,这么喜欢的宝贝,怎么会送给他平时不太待见的一个小朋友了呢?
果妈:果果,你为什么要把心爱的小螃蟹送给某某小朋友啊?
果果:因为他问我要了!
果妈:你愿意给他吗?
果果:当然不愿意,那是我最喜欢的小螃蟹!
果妈:既然不愿意,你可以不给他呀!
果果:啊?你不是说东西要大家分享的吗?
果妈:可是小螃蟹是你心爱之物啊!
果果:那你以前叫我和别人分享的时候,也没问过我是不是心爱之物!
果妈无语了……
之后再留意果果和别的孩子的交往,我发现只要别人问果果要东西,他真的不会拒绝,不管是什么,不管是谁,而且事后也不会不开心,他还是真的“乐于分享”。
这不对劲啊!这不是成了“大花洒”了?
又一次,果果放学后从口袋里拿出一支棒棒糖,剥开,含在嘴里,含含糊糊地说:瑞瑞说这个棒棒糖是偷的。
果妈:啊?哪里偷的?
果果:老师那里。
果妈:为什么说是偷的?你拿的时候老师知道吗?
果果:不知道,但是我知道这些棒棒糖是给小朋友分享的。
果妈:但是你没有征得老师的同意啊!
果果:反正是分享的,老师肯定会同意的!你拿糖果给小朋友分享的时候,也没征求我的同意啊!
果妈又一次无语了……
我突然想起工作第一年,所教班级里的一件事:
那时候教的二年级,班上有个男孩子程某某,是一个幼儿园园长的儿子,很聪明,很优秀,但是屡屡被小朋友打小报告,说他是“小偷”,因为他总随便拿别人东西。比如说自己橡皮找不到了,会随手就拿起别人的就用,说了很多次也没有效果。
有一天,我发现班里好多孩子在吃零食,而且很多孩子身上都有钱。一问,才知道是小程同学带了一个一百元的红包过来,买了一点零食之后,同学问他要钱,他把剩下的九十几元钱全都分光了。
为此,我请小程同学的妈妈——也就是那位园长来校了解情况,也将之前小程同学的一些行为向她做了反映,并委婉地表达出自己的担忧:小程的某些行为屡教不改,会不会养成“偷窃”的习惯?
那位园长妈妈的回答我记忆犹新,并且影响深远。她对此很淡然,并且给我上了一堂深刻的儿童心理课,告诉我孩子小时候是分不清“你的”和“我的”,因为她总要求自己的孩子要学会分享,所以小程同学理所当然的觉得别人的东西自己也能“分享”,所以班主任不能给孩子这样的行为定义为“偷”。
这件事情让我羞愧不已:因为我的无知,我差点伤害了一个纯真、善良的孩子。
所以从那以后,工作这么多年,每当班里发生这样类似的事情,我都要在孩子面前、家长面前反复强调,这样的行为不叫“偷”,他只是没有分清楚你的东西和我的东西。
可现在想来……也不对啊?学会分享,就一定会分不清你的东西和我的东西,就一定不懂得捍卫自己的所有权,就一定会做一个“大花洒”吗?能不能既让孩子学会分享,也能懂得“物品所有权”呢?
好学的果妈开始翻看各类幼儿心理学文章,最后总结出了问题所在:
爸爸妈妈们有没有在孩子二岁半左右经历过这些尴尬:
特别抠门,什么东西都不愿意分享;特别宝贝自己的东西,不小心动了一下就炸毛;要用固定碗、固定的小凳子,谁坐都不行;只要他手上拿的都是他的东西,哪怕是在别人家,拿到手了就不肯放了……总而言之,就是特特特特小气,谁要都不给……哈哈,是不是有点蛇精病的赶脚?有没有被这些行为惹毛过、抓狂过?
其实每个孩子都有这样的阶段,视孩子性格差异,表现程度强弱而已。这是因为生物发展发育有其特定的内在规律,到了一定时间,自然而然就自发地要发展这个器官那个神经,这叫“敏感期”。而在两岁多时候,孩子会进入物权意识的敏感期。孩子以上的种种行为,是在确定“物权”概念。
这个时期的正确处理方法是:
首先,分享之前征求孩子的意见,不要强求他“乐于分享”、“大公无私“,不要强抢,更不要说孩子小气。
然后,不要急,不要担心孩子会被养成”铁公鸡“,等孩子过了这段特别“抠门”的时期,他会进入另一个特别“乐于分享”的时期,会各种要求你的分享。比如喂饭,这时候哪怕喂的是他嚼过的吐出来的糊糊状的东西,你也要表示出:非常感谢宝宝的分享,我很乐意接受,很开心,然后……吃下去。其实人的本性都有分享的需求,当孩子感受到分享的快乐,就不会养成“抠门”的性格啦!
说到底,孩子的“乐于分享”不是说教、强迫出来的,而是自己体会出来的。
而果妈的问题就是在孩子的”物权意识敏感期“过早的立了规矩,要求孩子”乐于分享“、”大公无私“,然后,果果真的成了”共产主义“……
找到根源的果妈现在恍然大悟了,可是孩子的“物权意识敏感期”早就过了,我该如何补救?
亡羊补牢啊!为时不晚啊!善于反省的家长总会找到办法的对不对?果妈迅速制定了”小气“儿子养成计划:
首先,是确认哪些东西是属于“他”的:给孩子独立的房间,“他”的东西放在“他”的房间里。我动“他”的任何东西都会事先征求“他”的意见。同样的,动爸爸妈妈的东西以及动别人的东西,一定要事前征求同意与否。这样划清界限,才能知道哪些东西真正属于“他”
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