学习了老师发过来的心理学案例之后,才知道在自己看来很容易做到的事情,对别人来说却难如登山。例如,如何拒绝一顿不想参加的饭局,竟然也成为一个咨询案例。我在知乎上也看到过类似这样的问题,有人甚至表达了因为怕影响同事关系无法拒绝而痛苦万分。
是不是很难理解?
参加工作以来,我一直是有选择性地参加各种聚会,想去的才去,不想去的看心情,一点儿也不影响与相处友好的同事的关系,照样感情该深厚的深厚,感情该淡薄的淡薄。
感情深厚与否,友好与否,凭的是日常往来,和一两顿饭局没关系。实在抽不开身,或者因为性格原因,不想参加,真诚地向同事表达歉意,甚至什么都不说,什么都不会影响。
铁打的营盘流水的兵,轮回的四季不变的情,很多痛苦源自于放不下,而这种放不下,只是自己不想放下。很多烦恼源自性格里的忧郁不果决,不是不知道怎么做,而是做不到。
我一直是一个随心意走的人,所以体会不到不会拒绝有多痛苦,没有这方面的经验和体会可以介绍,但是我本身同时是一个很好的例证:真实地表达自己的喜好,合理地拒绝不合理的要求,不仅不会影响到自己的生活,反而会有助于自己生活得更好。
网上一直说要学会爱自己,王尔德曾说:爱自己,是终身浪漫的开始,但是王尔德还说过:浪漫的本质是不确定性。既然都不确定了,如果在想做和不想做之间做一个选择,不勉强自己也算是爱自己的一种方式。
人们会尊重一个有底线有原则的人,不会尊重一个没有边界感的人。
合理的拒绝,是对感情的保护,不仅是朋友之间,夫妻之间、亲人之间都是如此。你不拒绝,对方理所应当视为接受,这没有毛病。只有你拒绝了,对方才会知道你不愿意,你不喜欢。
公平感在自己手里、心里,不是在别人手里、心里。每个人想要的都是自己想要的、认为的公平。
有的人说自己不会拒绝,背后的真实原因是表达能力缺失。以下是我在心理学课上刚学到的一段原话:“要具备直接表达的能力,表达感受、需求和脆弱,表达要的而不是不要的,表达情绪而不是情绪的表达,指责,挑剔和抱怨只能破坏关系。”
这段话把所有人际关系的过程和原理都讲明白了。想拒绝,不会拒绝,或者感觉拒绝不了,心里就会有情绪,有情绪就会有抱怨,时间长了,就是指责,开始想委曲一下自己,求一下关系的“全”,结果把关系导向了更恶劣的方向。这个方面上今日头条和知乎,看那些抱怨自己付出没有得到回报的文章,一目了然。
每个人的身边都会有优秀的人,看看那些优秀的人都是怎么拒绝别人的。如果还不行,就向领导提一个要求,看看领导是怎么拒绝的。无论哪一个层级上的领导,每天都要拒绝很多要求,这些要求可不都是不合理的,有些还非常合情合理。
所以,想要成长,想要进步,先要从学会拒绝开始。
试一试,不妥协,不勉强,不讨好,只会让你越来越好,不会让你越来越差。
不一样的故事在这里
联系客服