学习了老师发过来的心理学案例之后，才知道在自己看来很容易做到的事情，对别人来说却难如登山。例如，如何拒绝一顿不想参加的饭局，竟然也成为一个咨询案例。我在知乎上也看到过类似这样的问题，有人甚至表达了因为怕影响同事关系无法拒绝而痛苦万分。
是不是很难理解？
参加工作以来，我一直是有选择性地参加各种聚会，想去的才去，不想去的看心情，一点儿也不影响与相处友好的同事的关系，照样感情该深厚的深厚，感情该淡薄的淡薄。
感情深厚与否，友好与否，凭的是日常往来，和一两顿饭局没关系。实在抽不开身，或者因为性格原因，不想参加，真诚地向同事表达歉意，甚至什么都不说，什么都不会影响。
铁打的营盘流水的兵，轮回的四季不变的情，很多痛苦源自于放不下，而这种放不下，只是自己不想放下。很多烦恼源自性格里的忧郁不果决，不是不知道怎么做，而是做不到。
我一直是一个随心意走的人，所以体会不到不会拒绝有多痛苦，没有这方面的经验和体会可以介绍，但是我本身同时是一个很好的例证：真实地表达自己的喜好，合理地拒绝不合理的要求，不仅不会影响到自己的生活，反而会有助于自己生活得更好。
网上一直说要学会爱自己，王尔德曾说：爱自己，是终身浪漫的开始，但是王尔德还说过：浪漫的本质是不确定性。既然都不确定了，如果在想做和不想做之间做一个选择，不勉强自己也算是爱自己的一种方式。
人们会尊重一个有底线有原则的人，不会尊重一个没有边界感的人。
合理的拒绝，是对感情的保护，不仅是朋友之间，夫妻之间、亲人之间都是如此。你不拒绝，对方理所应当视为接受，这没有毛病。只有你拒绝了，对方才会知道你不愿意，你不喜欢。
公平感在自己手里、心里，不是在别人手里、心里。每个人想要的都是自己想要的、认为的公平。
有的人说自己不会拒绝，背后的真实原因是表达能力缺失。以下是我在心理学课上刚学到的一段原话：“要具备直接表达的能力，表达感受、需求和脆弱，表达要的而不是不要的，表达情绪而不是情绪的表达，指责，挑剔和抱怨只能破坏关系。”
这段话把所有人际关系的过程和原理都讲明白了。想拒绝，不会拒绝，或者感觉拒绝不了，心里就会有情绪，有情绪就会有抱怨，时间长了，就是指责，开始想委曲一下自己，求一下关系的“全”，结果把关系导向了更恶劣的方向。这个方面上今日头条和知乎，看那些抱怨自己付出没有得到回报的文章，一目了然。
每个人的身边都会有优秀的人，看看那些优秀的人都是怎么拒绝别人的。如果还不行，就向领导提一个要求，看看领导是怎么拒绝的。无论哪一个层级上的领导，每天都要拒绝很多要求，这些要求可不都是不合理的，有些还非常合情合理。
所以，想要成长，想要进步，先要从学会拒绝开始。
试一试，不妥协，不勉强，不讨好，只会让你越来越好，不会让你越来越差。
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