如何讓你的愛人變成更好的人

文：ELI J. FINKEL

在美國婚姻理想的核心蘊含著一種潛在的衝突。我們期望配偶能令我們感受到被愛與被重視，同時也期待他或她能幫助我們發現並實現最好的自己，激勵我們成為——如《甜心先生》中湯姆·克魯斯飾演的傑裡·馬奎爾所說——「我一直想成為的那個我。」

問題在於，伴侶通常無法同時幫助我們實現這兩個目標。為了讓我們感受到被愛和被重視，配偶必須表示欣賞我們當下的樣子。然而為了幫助我們成長，他或她又必須強調：當下這個人與我們心目中那個理想的人之間存在差距，這通常需要對我們的錯誤保持清醒的批判性眼光。

美國人對配偶的要求並不是一貫如此之高。直到1850年左右，對成功婚姻最主要的考量還是現實的：養家糊口、安居樂業。愛情則是一種奢侈。1850年以後，隨著城市化的發展，青年人有了自己做決定的自由，愛情日益成為成功的婚姻的必要條件。如今，我們期待配偶不僅讓我們感受到被愛，而且也能成為某種生活教練。

這是一種錯誤的理想——還是婚姻的奇蹟？

答案是：不一定。好消息是，某些婚姻可以實現所有這些目標。我與我的合作者們發現，親密夥伴確實可以發揮關鍵的作用，幫助對方成功實現目標。壞消息是，接受這種支持可能會是很殘酷的。

正如心理學家尼古拉·奧瓦若(Nickola Overall)和詹姆斯·麥克納蒂所證明的那樣，長期看來，如果夫妻之間使用對抗甚至是挑釁的方式激勵彼此追求目標，他們的努力與成就都會有所增加，但這種方法在短期內會導致痛苦。

這並不令人驚訝。實現個人成長是一個艱苦的過程。在追求自我實現的生活中，饑渴感總會取代滿足感。從現實中的自我到理想中的自我，這條道路上布滿焦慮、沮喪與屈辱。就算是由配偶幫我們走過這條道路，也沒有什麼不同。

想想卡廷卡·霍斯祖和沙恩·圖舒普夫婦的例子吧。霍斯祖是匈牙利頂尖游泳運動員，在2012年奧運會上表現不佳，沒有獲得獎牌。不久後，當時還是她男友的圖舒普成了她的教練。他手段激烈，毫不妥協，甚至可能很過分。

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如果她表現低迷，可能會被他公然訓斥；對她失望的時候，他還會扔東西或者踢牆。在2016年的奧運會上，她獲得了三枚金牌和一枚銀牌。她認為自己的成功主要歸功於他的嚴格訓練計劃。

霍斯祖和圖舒普是一個極端的例子。但他們之間的關係反映出一個普遍的事實：若要幫助愛人實現他或她的目標，要做的可能是批評，而不是溫暖；是嚴厲，而不是安慰。

若要讓對方感覺自己備受重視，感覺自己性感且被愛著，那便很難給出打消對方自滿之情的反饋意見。《甜心先生》中，蕾妮·齊薇格飾演的多蘿西·博伊德鼓勵傑瑞·馬奎爾做到最好，她直言不諱地說：「別拿自己的人生開玩笑。」

直面這個真相吧——現代人的婚姻理想固然迷人，但是要求很高——我們有兩個選擇。第一，我們可以要求伴侶只扮演兩個角色中的一個：要麼讓我們感覺到當下的自我正得到愛與尊敬，要麼幫助我們更有動力去成長為我們可能成為的人。

這樣我們或許會得出結論說，我們寧願擁有一個輕鬆愉快的人生，而不是一個胸懷大志的人生（抑或相反），我們可以讓配偶來幫助我們實現這種生活。又或者我們既想要舒適，又想要野心，但是我們可以讓不同的人來幫助我們實現這些目標。

配偶會讓我們感受到被愛和安全，但同時我們可以讓一個親密的朋友來幫助我們確保自己永遠不會過於安逸，以至於停止繼續努力。這樣的責任分配是明智的，因為愛護他人與激勵他人所需要的是不同的技能。

第二個選擇是全心投入配偶充當一切角色這種模式，但要保持頭腦清醒。這個選擇要求夫妻雙方不斷調整自己的行為，根據情況需要，採取溫柔或嚴厲的愛情。

在《甜心先生》中，多蘿茜告誡傑瑞不要拿自己的人生開玩笑，之後熱情地提醒他，他的核心價值觀是什麼，並且鼓勵他，認為他可以做得到。如此善解人意的支持不僅需要很深的默契，而且還需要關注與敏感。而且期望越高，失望的風險就越大。

因此，第二個選擇不是為意志薄弱的人準備的。事實上，「配偶充當一切角色」這種理想，幾乎肯定是近幾十年來婚姻平均滿意度下降的原因之一。

但是，這種婚姻令夫妻可以共同實現一種早年間基本無法達到的滿足感。對於那些能建立這種關係的夫妻來說，一些非凡的東西在前方等待他們。（ELI J. FINKEL/纽约时报）

注：Eli J. Finkel是西北大學和凱洛格管理學院的心理學教授，即將出版《The All-Or-Nothing Marriage: How the Best Marriages Work》一書，本文改編自該書。

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