​社交恐惧症就是恐惧跟人打交

道?恐怕没这么简单，我这样走

出来的

不知道从什么时候起，我开始发现自己有社交

恐惧症了，特别是在跟人交往的时候，别人不

经意的一声咳嗽，一个眼神都让我浮想联翩。

在刚开始的时候，我认为自己哪里做的不好，

在头脑里面不断的去分析。去克制去说服自

己。这让我非常的紧张，每当跟人说话的时候

我生怕对方会咳嗽。对方似乎也洞悉了我的心

思，每当我害怕担心的时候，他们就会咳嗽，

这让我感觉他们是故意针对我的，这让我感到

难以言表的非常的愤怒。会呱，这拢融见他们是改京计我的，正拢感到

以言表的非常的愤怒。

发展到后来，我只要一看到别人的眼睛就非常

的不自然，然后就想着转向看其他的东西，但

不知道怎么去挪开自己的眼神。感觉特别的尴

尬。好像自己做了什么亏心事一样，有时候甚

至会脸红，我越想控制让自己不要脸红，发现

就像喝醉酒一样晕晕乎乎，对方在说什么我完

全不知道，特别在异性眼中，我本来没有对对

方产生任何的意思，但是在交流的过程中，生

怕别人认为我有这样的意思，随着这种症状的

出现，让我恨不得找个地缝钻下去。

当我现在复述这个经历的时候，自己有时候感

到很荒谬，感到有些不可思议，我的认知是绝

对不存在问题的，因为毕竟是985大学毕业，

在当时就是抑制不住自己的念头，越是抑制这

种想法，反而变得煎加的强烈，后来去看心理

医生，被诊断说是强迫思维。只是吃了一些

药，但是这种状态没有得到很好的改善，断断

续续一直到我参加工作，但是我心中像是潜伏

着一个恶魔，它的阴影挥之不去

但是我心中像是澘伏着ー个恶魔，它的阴影挥之不去。

但是在工作中又不可避免的跟人打交道，说实

在话我也非常渴望跟人打交道。经过几次尝试

之后，发现情况越来越严重，以至于在下班以

后遇到熟悉的同事，我都要绕道而行。跟公司

的女同事说话，我也情不自禁的面红耳赤，好

像做贼似的。尽量不去参加群体活动，即便是

参加公司集体活动，我也会找一个安全的角落

把自己掩饰起来，我总觉得他们看我的眼神都

怪怪的，有时候为了讨好他们，会自己掏钱给

大家买些零食之类的在办公室里分发，但是他

们们似乎都不领情

每次公司的年会是我最痛苦的事情，我都会找

各种理由请假搪塞过去。我只是知道是自卑是

不够自信是头脑的匮乏，但是我又不知道自己

为什么那么自卑。于是我开始报了各种各样的

演讲培训班。很多的课其实并没有自己想象的

那么有效，走了很多的弯路，交了很多的冤枉

钱。在熟悉的环境之下，我发现自己的这种害

怕的感觉減轻了不少，可以当着大家的面侃侃

而谈，我以为我已经全然好了起来，直到去年

年会。我发现自己的这种害怕的感觉減轻了不少，可以当着大家的面侃

侃而谈，我以为我已经全然好了起来

为了这次年会，我精心准备了很久。所有的工

作总结以及冠冕堂皇的台词，我已经熟记于

心，就等着上台把它表达出来而已。所以心里

也感到非常的放松，并期待掌声雷动的那副场

景。心里也有一点点的小激动。我想通过这次

年会彻底扭转之前的心态，扳回失去的尊严

找回久违的自信。

年会如期而至，经过漫长的等待跟煎熬之后该

轮到我上场了。等我刚走上讲坛旁边另外一个

部门的副总也走了上来，这是我始料未及的。

司仪赶紧过来圆场，半开玩笑的对我说:某某

副总还没有上台呢，你就这么着急吗?我脑子

嗡了一下ー片空白，我似乎听到台下轰然大笑

的声音。我面红耳赤，灰溜溜的回到自己座位

上，至于台上那位副总在讲什么，我一个字也

没听进去。难不成他们已经看穿了我想要表现

的欲望，这种欲望在他们看来应该是愚不可及

的。想到这里，我恨不得找一个地缝钻进

为了这次年会，我精心准备了很久。所有的工作总结以及冠冕堂

皇的台词

我心里交织着愤怒惧怕跟怨恨的情绪走上了讲

坛，站在台上的我感觉像傻瓜一样被众人围观

着，又像是被剥光衣服的人暴露在众目暌睽之

下，我甚至不敢看台下众人的表情，我感觉他

们们的目光就像一把把的利剑刺向自己。我呼吸

急促起来。我明显的感觉自己的脸颊发烫，我

嘴里机械的重复着台词，好几个地方我明明意

识到都错了，但是我就是没有办法扭转过来，

在台上短短几分钟，感觉像是度秒如年一样难

熬。

这时候我突然听到一声咳嗽传来。那久违的咳

嗽声如同晴天霹需一般在我耳畔炸响。在我看

来这咳嗽带有挑衅，带有蔑视，带有不屑。我

感觉到自己的手脚不由自主的颤抖。我努力想

要控制，但是头脑一片空白。我张口结舌像棍

子一样戳在那里，我都不知道自己是如何走下

台的。我只要听到别人的笑声或者咳嗽声就如芒在，同时又压抑着

股毁天灭地的怒火。

后来又做了好几次的心理咨询，但是效果并不

尽人意，在这种状态下，我的人格也出现了

定的偏差，总感觉自己这里不对那里不对，总

是自我嫌弃。我似乎也听到别人在背后对我指

指点点闲言碎语，我只要听到别人的笑声或者

咳嗽声就如芒在背，同时又压抑着一股毁天灭

地的怒火。

直到我看到意识疗法这个观点:社交恐惧症

恐惧的不是社交，恐惧的是害怕欲望被揭露。

那我的欲望又是什么呢?我一直在苦苦思索这

个问题，老师在文中指出了欲望是基于内心匮

之。我目前的工作是让人很多人艳羨的国企部

门，同时我又是985大学毕业的。我又有什么

好匮乏的呢?我总觉得自己找准了方向，但是

又不知道通过什么方法来揭示内心的匮乏。我

决定让老师引导我找出我匮乏的地方在哪里，

让我无限自卑的地方在哪社交恐惧症，恐惧的不是社交，恐惧的是害怕欲被揭露。那我

的欲望又是什么呢?

经过指导我才知道原来在跟我的成长经历有关

系，回想一下我的成长经历，家里为了供我读

大学虽然不是说倾其所有但也是节衣缩食了。

我从小就有一个强烈的愿望，一定要出人头

地。这增加了我争强好胜的心理!

在进入社会以后我发现当把自己这种欲望表现

的淋漓尽致的时侯又会遭到别人的反感，所谓

木秀于林风必摧之。我不断的压制了自己的欲

望。我真的很害怕别人看穿我的这种欲望，所

以我一直表现得诚惶诚融，如履薄冰，战战兢

兢。但同时又产生对名利有着极大的追求，这

让我内心产生非常大的沖突。我没法达到这两

者之间的平衡。世间安得双法全不负如来不负

卿我真的很害怕别人看穿我的这种欲望，所以我一直表现得诚惶诚

恐，如履薄冰，战战兢兢。

미题被看到以后，我开始坦然的接受了自己的

这个欲望。我也不太在乎别人对我的看法。我

发现当我的认知从这一点得到转変的时候一下

就变的释然起来，轻松起来，绑在身上的枷锁

也开始慢慢的松绑。我开始学着拉回自己的意

识，将关注点放在自身的感受上。每次出现面

红耳赤的状态，头脑发懵的情况的时候，我就

赶紧深呼吸，切断头脑思维的泛化!而不是竭

尽全力去控制自己的具体症状正是因为不断的

控制才让我的问题积重难返。

同时我会在心里暗暗告诚自己，他们根本不会

关注我，他们关注的永远是自己，当我在照镜

子的时候，其实他们也希望从我这里看到一个

完美的自己，我在害怕他，他也在害怕我，每

当我这样做的时候，我心中的恐惧感就得到了

极大的绶解，我就越感到自每当我这样做的时候，我心中的恐惧感就得到了极大的缓解，我

就越感到自由。

然后再根据了凡心疗意意识疗法里面的步骤

我开始不断的与当下的世界建立链接，出离头

脑的过度思维。哪怕是吃饭，哪怕是呼吸，我

都带有极大的意识去做，这让我深刻的体会到

当下的好处。因为只要在当下，我就不会感觉

到那么害怕。我想这也是一种思维模式的转变

吧，希望我越来越好!