实际上我也没有这个水平去谈论这么大的一个话题，只是最近发生的事让我不得不面对它，爱情、婚姻听起来美好的东西，当下的舆论界总是会与第三者、小三、备胎、男闺蜜等等的词语联系在一起，我自认为是一个理想主义者，觉得生活中的大多数是美好的，至少是向上的，有往好的一方发展的事态。事实上我的简单并不能囊括大多数的简单，甚至少得可怜。
在大学里，认识了我现在的女朋友，认识的过程很简单、很偶然，追求的过程很艰辛，你也知道，对于一个男人来说，得不到的就越想得到，不服输的激素促使我一次次向成功逼近，当然，结果是理想的，否则就没有后面的故事了。
我们认识已经5年了，刚开始，她说有好多人在追她，其中还有一个老外（她是学英语专业的），好像是吧，我知道有那么一两个，对于我来说这些不算什么压力，因为我也没想象的那么不堪，大学的第二年，我就追到了她，她说，同意和我交往的理由是我舍得分享和诚实，我不知道我有没有这两个优点，她说有就有吧。三年的大学生活我们俩感情很好，她很关心我，体谅我，我也很照顾她，我们是很幸福的一对，但大学的生活很快就结束了，面临毕业，面临我们俩未来的选择，对于大多数人来说，这个事是最困难的，但对于我来说，这个事倒并没有那么难，反而我们处理的很简单。我们商量好，我去当兵，她做她想做的事业，当兵两年，她等我两年，大家都知道等一个人是多么的枯燥和难受，要放弃身边那么多的诱惑；要顶的住爸妈的催促；要能耐得住寂寞；要放得下一颗酒绿灯红的心。但是她做到了，至少对于我了解的来说，她做到了，到现在我都非常感激她，真心的感激她。
去年我服役期满，就出来了，这两年我不知道她是怎么过来的，但我清楚我是怎么过来的，思念、无奈、枯燥、紧张、焦虑、害怕等只要是你想不到的，我都有可能发生，消极的事占据着我全部的生活，（这里仅做参考，我现在还是认为做一名人民解放军是一件光荣的事，坚定地认为，无悔我两年的部队生涯）环境可以改变一个人，这个道理我是相信的，也是支持的，在部队谈情说爱的事少的甚至于可以忽略，考虑这方面的事纯粹是画蛇添足。当然不是没有，每周星期天可以打电话，就是这每个月的四天联络着我美好的爱情。要是碰上有任务，鬼知道有没有机会联络外界。就这样，过完了我两年的部队生活，万幸的是，一条电话线联系的爱情，我们坚持下来了，而且，我们的爱情坚如磐石，固若金汤，稳如泰山。
到现在我工作刚满半年，一直有人说商场如战场，工作要处处留心，事事留意，或许是工作经历的缘故吧，我觉得说这句话的人有点言过其实了。在部队有很重要的一点就是要想尽办法战胜自己。虽然出了部队，但是我们俩的距离依然是遥远的，一个在浙江，一个在安徽，我老是在想，在一起好比蜀山行啊，难啊！最近马上到端午节了，我们商量到她家去，看看未来的丈母娘和岳父大人。我当然高兴啊，举双手双脚的赞同。去的开心，丈母娘和岳父大人对我倍加关怀，像自己的爸妈一样，有过之而不及的好，我甚是感激。就是这样一些平常的事，我心中已经很满足了。女朋友对我很关心，虽然不在一起，我们的感情还是相当的好，他的家人对我也是如此的好，我心中的幸福感怎么能掩饰的住呢！我心中满是从来没有过的满足和兴奋。看到这里，大家觉得这一切都是那么的完美，我还有什么不知足的，的确，我也是这么认为的，和大家想的一样，我是一个被幸福包围的人，我承认。
可世事难料啊，人家总说满则溢，盈则亏。我算是略有感触啊！就在我们到家的第二天，看她的手机的时候看到了我不该看的（其实是有意的），她竟然到现在还在联系着大学那个曾经喜欢她的男的，这个倒不是重点，我也不是小肚鸡肠的人，可是那个聊天记录看着真不是滋味，什么第三者、小三、备胎、破车、情人是应有皆有啊，联系日期竟然还是上个星期的，我不知道该做什么，我呆呆的坐在沙发上不知道发了多长时间的呆，直到丈母娘说吃饭了，我才反应过来，（她们在做饭，岳父上班去了）在这个幸福的环境下，你不知道我是多么的难熬，女朋友是那么的清纯可爱，丈母娘是那么的憨厚实在，面对他们，我……我只能如平常一样。我在想，是我看不透还是我做的不够好，还是怎么了？从认识到现在，我们没有发生过关系，她说等我们结婚了再说，虽然我争取过、试过，最终还是妥协，我想不是这方面的缘故。精神享受跟不上？不会吧，我们打一次电话、视频一般不少于1个小时，而且还是经常联系。除了精神、生理，那就还有物质，可是也不是没钱花啊，每个月的工资都是给她想怎么花就怎么花，从来没有说过一个不字，就这样一个口口声声说爱我，说要和我结婚的人，怎么会发生这样的事。
这是一件什么样的事，难道人就这么“贱”吗？这样的事发生在我的身上，我难以接受，我满怀信心的生活，满怀希望的未来就是这样的结果，我想不仅仅是现在，应该以前就已经联系了，没有断过，既然这样的舍不下，为何又要过的这么艰辛呢，直接一拍两散，去找他，不是更方便吗，何必等两年，我不是那么难缠的人，也不是那么不通情达理的人，这是一个怎么样的人性？放眼当下，电视里、手机里、报纸上这样的消息好多，每次看到这样的狗血剧情，我总是会说“真贱”，当这件事发生在我的身上的时候，我要怎样去评价，我要怎样去面对以后的生活，我不知道。
现在的我生活在这种环境之中，但我并不想撕破脸皮，可以说我懦弱，我只是不想伤害两个家庭，更重要的是我想去观察和研究。我想以我为实验体，我想弄清楚为什么有那么多人会走这样的路，会放弃美好，会选择道德的背面。
我想我会有答案的，我想拯救一个跟我有关系的人，我也想知道这种心理的诱因，是发生的不得已；还是心理防线的不牢固；或者是内心的不甘；亦或是我的不够好。应该不会有人去逼她；应该不会不知道害处；应该不会断然去选择人性的背面。
受着伤害，忍着羞辱，走在这条不情愿、不甘心的道路上，遇到的或许会很多，但我选择面对它。给她一个机会，给我一种释然，人生的道路上，且行且珍惜。
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