希望自己离开法院的这个选择不会让自己抱憾终身

作者：筱筱

一直想等尘埃落定再写点东西，纪念我这些年的法院生活。法院这个地方，我从小学一二年级开始就在里面写作业，找各个阿姨玩，打各个叔叔。而真正对法院有概念，还是在进入法院工作之后。刚来的时候新鲜，第一次穿制服还是借的别人的参加活动，那会兴奋的不得了，纷纷自拍互拍给家里发过去。到后来有了自己的制服，每一次穿着，都是束缚，你的一言一行，代表的不再是你个人的素质，代表的是你的法院，代表的是国家的法律。

现在回想起来，我不能说这些年来我做的事情全部正确，我不能说这些年来我做的选择没有失误，我只能说，我所做的全部无愧于心，我所做的全部无愧于学校，我所做的全部无愧于法。

分在执行，倒没有什么特别的感觉，刚进院的时候各种洗脑的话说什么即便分在立案、执行也应该服从组织安排啦，分在二线部门也是为人民服务啦，也没当回事。后来才知道分在二线那是福利，分在执行那是悲剧，还是人祸。至今，除了从执行出去不好找工作及这么多年没有正经敲过一次法锤之外，并不遗憾。甚至是执行的警务化管理，我居然是欣喜的，警装多帅啊，比制服好看多了，要是能纳入公安管理开放公安权限，那查找被执行人该多给力啊！

不止一个人对我说过，你是块干执行的料，我的大大咧咧，我的天不怕地不怕，我的爱起哄架秧子看大场面，往好了看可能会是干执行所需要的吧。每次大执行我都激动，看着警车穿梭，看着警灯闪烁，看着一车车全副武装的法警和我们，比起害怕，我心里更多的是兴奋和自豪。

外出执行，身边嫁出去了的姑娘，想的是那么偏僻的地方，我们不会被劫了吧？要不要带俩法警？我总是翻个白眼??，都什么年代了，想太多了吧。。。就连当事人给我发灵堂的照片，我也只是跟他强调了一下他拒不履行生效法律文书以及威胁法官的后果，虽然全程目睹这一盛况的同事说我接这个电话的时候变了个人，可我一直是把这事当笑料在讲。。。这大概是我为毛嫁不出去的原因吧。。。

上次休假回家，跟我爸讨论辞职的事，又是以吵架收场的，我爸说我是让他最纠结的，他让我慎重考虑辞职这件事，我要辞他也会努力支持。我每次都觉得问他意见的时候他都不说话，说你自己定，我都支持你，但是暗地里总使绊子。。。

但是那晚他说的一句话，我是听进心里去了的，说你以后可能再也不会有一份工作会有如此强大的后盾，这就是法律。你面对再凶恶的当事人（他一直认为世上无刁民，都是被逼的，我每每都鄙视他井底之蛙，没见过大世面）也丝毫不露惧色，即便你两个小姑娘去到外地银行扣划能跟银行行长较劲，这都源于你后盾的强大，只要你所说所做都是有法律支撑的，你是代表法律的，那么你就会无比强大。

尽管我一直说自己是司法民工，可是六年了，身为法律人的自豪也是深入骨髓了的。确实，我可能再也找不到一份工作，能给我如此强大的后盾。想到这，总也忍不住鼻酸，特别是在这出差的火车上，在这最后能为司法效力的时间，人也特别容易感慨，这也直接导致了我为毛这会就开始写回忆录。

再说说怎么下的这个决定。要走，不代表没爱过或者不爱了。之前也觉得，我不会在这个地方呆一辈子，可却没有真正下定决心。之前一直说的一句话，包括对主管院长也说过，一份工作，总得有点性价比，要么活多钱多，要么钱少活少，要么有盼头，要么身心愉悦。

现在这么一份工作，一头也靠不上。是的，我就是个俗人，我只是把它当作了一份工作，不涉及信仰和追求。案件完结的喜悦，当事人感谢的欣慰，终究耗不过年年月月日日的现实。对我破口大骂的人，我连还口的能力都没有。说吃了原告吃被告的人，怎么解释都是徒劳。自己的抱怨，却总被看成无病呻吟。有人说过，法院就像肛门，无论是你吃错了，消化不了，肠胃不行，只要是你拉出来的，都是你的责任。讲的真好，话糙理不糙。

不愿歪楼成抱怨贴，谁干谁知道，都说好那这一波波辞职的浪潮谁来解释。不要说害怕考试，司考都过了，公务员考也过了，怕这区区的入额考？我害怕的是，哪一天我会坚持不住自己的意志，我害怕的是，哪一天我守不住这圣洁的法律，我害怕的是，哪一天我会亲手替它抹黑。

自己的同学，在深圳供三套房，在成都供两套房，在南昌供两套房，在全球各地旅游，在全球各地买房，在全球各地买买买。。。而我，首付基本啃老，每月入不敷出，挣一个月不够还贷。我就是个废物。。。

我今年加了半年班，一个月挣的不够还贷，我就是个废物。我一个人又干法官又干书记员，一个月挣的不够还贷，我就是个废物。我一个人又干调宣又干统计还干各种杂活，一个月挣的不够还贷，我就是个废物。我最感慨的是刚来的时候看警示教育片，昌平一个派出法庭的副庭长，因为买房打7折，受贿被判了十年。那会昌平房价也就一两万，7折，印象里就省了三十来万。对我的打击是沉重的，但是更多的不是怪他守不住底线，而是为一个青年才俊为了30多万就断送一生而惋惜。

人都是有尊严的，法官更是。我不知道你会不会为了三十多万就这样，我反正是不会，我想，他但凡有别的选择，他也不会。我不会不是因为我比他高尚多少，而是我还有老可啃，可他，要承担起一个家。g法官辞职的时候，我既惊讶又觉得在情理之中。惊讶的是没想到一个当年说救救他吧，他可是人民法官啊的人会主动放弃人民法官这个身份，在情理之中的是他的负担是我们这一批来中相对最大的，理想不能当饭吃。

扯得太远了。虽然看看别人总觉得自己这六年都白活了，但是责任人是我不是法院，是我放纵了自己。看看老z，一年一个平台，六年里结婚生孩子读博换了两份工作，而我，我就是个废物。当年我能写五十页的英文论文，能走遍欧洲，能在米兰俱乐部泪流满面，现在，考个英语怕不及格，出个国嫌麻烦，米兰阵容不知道还有没有我认识的人，我就是个废物。而这六年法院教会了我怎么看人八九不离十，怎么嚼三下再说一句话，虽然我还是经常忍不住。这六年，我从天真无邪开始思考人生，若不是如此困难，我可能还会荒废一辈子。

今年聚会，坐在台下，心里已经起了走的念头，听着y法官自己写的歌，看着台上一个个熟悉又陌生的面孔，好几次都想哭忍住了。。。脑海里就跟走马灯似的一遍遍过着六年的点点滴滴。

总也跟我爸说，我不想干这干那，我就想平庸的一辈子。可不安分的可能是我自己吧。我想要的只是他说不想干就回家躺着，爸爸养你，可我狠心的爸，从没说出过这样的话。

最后，希望自己离开法院的这个选择不会让自己抱憾终身。