01
高中的时候,有个就特别好的朋友,我们两人简直无话不说。学生时代纯真美好,我们一起学习一起玩乐,彼此分享生活中的一切,感觉世界上再也找不到第二个这么要好的朋友。
后来我们念了不同的大学,没有了朝夕相处的亲密,慢慢对彼此的情况也不像高中时候熟悉。等到大学毕业几年之后,我俩就渐行渐远,慢慢断了联系,她也成为了我朋友圈里偶尔的点赞之交。有时候冷不丁刷到她的朋友圈动态,我竟会心里一紧,一种说不出的滋味涌上心头。
先说她吧,找了个挺有钱的男人,大学一毕业就忙着装修新房子、准备婚礼。而我那时还是一个单枪匹马闯社会的愣头青,她拥有的那些东西对我来说有点不太现实。
刚开始的时候,我还经常找她玩,和她一起聊班上的八卦,谁和谁毕业之后分了,谁又找了一个新工作。她有一搭没一搭地听,也还算能聊的过去。她那个时候已经快要成为一个幸福的人妻,老公小有资产,以后的生活仿佛无忧无虑。我焦头烂额的这些工作上的事情,她全不用担心。每天就是吃吃玩玩,不断跟我讨论哪件品牌裙子更好看。
慢慢地,我俩就搭不上话了,觉得聊得特别费劲。她听我说的这些工作上的乱七八糟,觉得十分没劲;我听她每天花时间比较各个品牌新款,觉得真是浪费生命。
02
我们能聊的话题似乎滞留在了过去,只有学生时代的故事让我们能有共鸣。就像很多人,参加同学会,只能去追忆当年的事情,永远都在叙旧,反反复复,乐此不疲。为什么不聊现在呢?因为大家的差异太大,不在一个圈子里,无法交流下去啊。
没有话聊是一个方面,生活习惯也出现了巨大的鸿沟。她谈论和消费的东西,我更是根本买不起,我俩的价值观、消费观的差异拉得越来越大。
那时候我经常去的餐馆,就是那种普通的那种小馆子,或者大排档,可是她每次都要去高档的酒店,这哪是我一个小白领负担不起的,虽然她总是轻轻松松说请我吃饭。可是人都是有自尊心的,我又不想矮人一截。这样几个回合下来,我也就对于去找她玩这件事,感到心累和有压力。即使她要请客,我也有顾虑,毕竟请客还有回请一说呢。
后来看她每天的朋友圈,感觉人和人的生活实在是不能比。她的朋友圈都是周游世界,品尝各地美食,买洋货,或者新开了什么店的照片。说实话,看多了我有点自卑:我没有好老公没有好工作没有那么多钱;不看她的朋友圈,我反而觉得自己过得很好很满足。这始终让我隐隐不悦,彼此似乎感受到了种种微妙的变化,也就渐渐淡漠疏远,以后更走各的路,两下自在,不再来往。
03
在这段经历中,我清醒地认识到,朋友是有“门槛”的,不会因为我们假装没有或者视而不见,它就消失了。在人生的路上,我们和一些人相遇,看上去是自然而然的聊得来,就走在一起了。年轻的时候一穷二白,人人都有着一颗交朋友的真心。但年纪渐长,生活不同圈子不同,两个人竟活生生有了阶级差异。
其实我们心中都有一个交友的“门槛”,那些和我们合不来的,没有共同话题的,不感兴趣的人,就会被我们淘汰掉。我们曾经以为这只是简单的“合得来”或者“合不来”。
其实不单单是性格合拍,两人若想做朋友,除了性格以外总还有别的问题:你们的生活水平,你们的交往圈子,你们的见识层次......这就是被我们心目中的“门户”,即使我们不愿意承认,这个屏障也无法消失。常言道,物以类聚,人以群分,说得就是这个理儿。
04
我相信,你一定也感叹过,为什么曾经那么要好的朋友会渐行渐远,走着走着就散了?在你的每个人生阶段,都会有人进入你的人生,也有人谢幕,要么是他主动退出了你的生活圈子,要么是你主动不再和她联系。
正是因为,相差悬殊的友情是不会长久的。而陪伴在你身边的,不管是她过去的经历,还是她现在的位置,你都觉得她能够和你比肩的,你们是站在同样的高度。如果不是这种情况,则需要朋友双方有着极大的胸怀和格局,能轻松消除阶级差异带来的困扰,依然在心灵上平起平坐地成为朋友。
当然,还要看你想要的是什么样的朋友,朋友圈里的朋友那么多,谁敢说都是和你门当户对的呢?那是因为,交情有深浅,朋友有远近,“门槛”有高低。一些泛泛之交,可能是一次不走心的客套寒暄,也可能是一个匆忙照面中的微笑点头,这样的朋友,算不上真正的朋友了,“门槛”自然也要放低了。
人生是一次独自旅行,每一段旅程我们都会结交有趣的朋友。他们丰富了我们的人生故事,到了要告别的时候,坦然地面对,微笑着走下去。毕竟,人从出生到结束,有几个朋友能陪我们走过完整的人生呢?遇见了要珍惜,遇不见也不必懊悔。
人们常说:人生得一知己足矣。在看清现实的同时,依旧要相信可贵的友谊。因为难得可贵,寻得了才更加弥足珍贵。交朋友这件事,除了热闹,更主要的是让人舒服。狂欢是一群人的孤单,愿我们都有知心的朋友,也有一个人的快活自由。
联系客服