在生活中呢，挨拳头这样的暴力几率很小，但受到沟通伤害的几率，则要要大得多，一句冒犯的话、不合时宜的话都会让我们感到受伤，比如，我们常常听到这样的话：
我可是为你好啊。
不是我批评你呀。
你就知道为你自己考虑。
没见过你这样的。
你就是这个德行。
这些话都是典型的暴力式沟通，这一类的话一说出口，十有八九，接下来双方都不是好听的话。非暴力沟通这个说法，是借用了印度的圣雄甘地著名的非暴力不合作这个词，关键是非暴力制止暴力消退后，自然流露出的爱，所以非暴力沟通也被称为爱的语言。
非暴力沟通的4个要素：观察，感受，需要和请求。
先看个小例子，一位母亲对处在青春叛逆期的儿子说：'我看到桌子下有两只脏袜子，电视机旁还有三只，我感觉不太高兴，因为我看重整洁，你愿意把袜子拿到房间去或放进洗衣机里吗？'
这种沟通就是在叛逆的孩子也会接受的，那不是苛责，不是命令，一种自然流露的爱，渗透到了非暴力沟通4个要素之中。
（观察）看到脏袜子，
（感受）我不太高兴，
（需要）我看重整洁，
（请求）把袜子拿到房间去或放进洗衣机里。
观察，听起来好像很简单，人人都会，但是有句名言说得好，不带评论的观察是人类智力的最高形式。
举例，杭州一对情侣马上就要结婚了，但是男孩没有能力全款买房，两个人大吵了一架，婚礼也面临泡汤，他们的聊天记录也被晒到网上，在对话中的女孩对男孩抱怨说，'以后，以后，你就知道以后，你对得起我吗？你还算什么男人呢？'，买不起房，这个身高1米8的小伙子在街头痛哭流泪，一筹莫展。
这位女孩的表达方式就是一种典型的评论，而不是观察的表达方式，她说的这些话很伤人心，而非暴力沟通强调观察就是观察，不带评论的观察，切记不要把评论性质的东西掺杂进去。
按照非暴力沟通中的标准，这女孩应该怎么说呢？
'在计划买房子的问题上，我和你意见没有取得一致，而这让我对未来感到了担忧，接着我感到了愤怒'。
再比如，'哥哥昨天无缘无故对我发脾气'，这里的'无缘无故'就是一种评论，此外即便仅仅说哥哥发脾气了，那也是评论，因为他也可能感到害怕悲伤或别的，而按照非暴力沟通中的标准，应该是这样，'哥哥告诉我，他生气了'，或者'哥哥用拳头砸桌子'。
有人不同意自己的观点，你心里会想'我太失败了'，这也是一个典型的评价，你可以尝试练习用观察的方式想，'今天，我在这件事上失败了，并且我感到很失望'。
记住：观察能让你表达尽量客观，不带主观评价色彩，这样你就和对方站在一个客观事实的基础上（这在咨询公司，我们经常用用一个词叫align，就是双方在某些基础上达成一致），这样对方才愿意倾听你接下来的表述。
第二步：感受
如果说观察是用眼睛去看，那么非暴力沟通的第2个要素'感受'就是要用心去体会了。
同样，体会、感受，听起来也很简单，但实际上大部分人都不会，我们更多时候是在问，'你的想法是什么？'而不是问'你的感受是什么？'
为什么呢，因为一个人表达感受时，会让人感觉自己比较弱势，而说自己的想法，容易显得自己有主见，自己够强势，那要如何训练自己的这个习惯呢？
试着对自己说，'我感到了焦虑'，'我感到了不安'，'我感到了愤怒'，先对自己说出来，然后再尝试跟别人说出来。
请注意，不要夹杂更多的信息，不要说，'我感到了焦虑，那你不准备为我做点什么吗？'，不要添加后面的这些内容，后面加上去的这条，就成了想法。
感受是'我感受到了什么什么'，而'你应该怎样怎样，你应该如何如何'就是想法，感受加上自己的想法，就不那么客观了，因此很容易受到情绪的影响，沟通时就需要一起去面对这些想法或问题，从而导致争吵或者其他更严重的冲突。
那当我们已经学会了真正的观察和感受，接下来就要去理解自身真正的需要，我们每个人都有一些基本需要，比如：
自由选择的需要；
言行一致的需要；
玩耍嬉戏的需要；
有情意相通的需要；
被体贴尊重的需要。
当我们和他人在一起的时候，各自需要的东西，大多情况下是不一致，甚至是冲突的，这时候谁要说了不中听的话，我们可能认为自己犯了错，或者反过来指责对方。
比如，这时候如果有人说，'我从没见过像你这么自私的人'，那我们可能会自责：'我没有考虑别人的感受，真是太自私了'，这会导致我们内疚、惭愧甚至厌恶自己，当然我们也可能会指责对方：'你没有权力这么说，我一直都很在乎你的感受，你才自私'。
前面说的那个因为买不起房而被女朋友指责的男孩，他的表现就是因愧疚而伤心。
那在别人用暴力沟通的情形下，我们该如何应对呢？别人指责你自私时，不管你是愧疚还是愤怒，那背后都是我们对于信任和接纳的'需要'（否则，如果我们不是希望被信任、被接纳，我自不自私，关你毛事），因此，在理解自己的'需要'的时候，同时还要理解那个指责你的人的'需要'，只有这样我们才能做到非暴力沟通。
当别人要求我们做一件事但无能为力，或者听到了一些不中听的话，可能认为自己犯了错，或者反过来指责对方，这都是可以理解的，你需要'慢慢学会了解自身的需要，用心去体会他人的需要'，同时我们无法牺牲他人来满足自己的需要，面对一个事情，我们要学会：（1）做最纯粹的观察（2）忠实于内心的感受（3）能够识别出自己真正的需要。
如果这几步能够完成得很好，那接下来就是非暴力沟通的第四大要素，说出你的'请求'。
非暴力沟通认为，请求的首要原则是：'你提出请求必须是具体的'，你要清楚的告诉对方，你希望他们做什么？而不是请求他人不要做什么，这样的不仅无效，而且容易引起别人的反感。
有一位女士说：'我请我先生少花一些时间在工作上，结果三个星期后，他告诉我我，他报名参加了高尔夫球比赛'，这位女士只说出了她不想要什么，'她不想要先生花太多的时间在工作上'，但没有说清楚她想要什么，而她的真正需求是'希望先生每周至少有一个晚上在家陪她和孩子'，在她告诉先生这个需求后，先生取消了参加高尔夫球比赛的活动。
比如我们参加辩论赛，辩论结束我们会对自己的某些表现很不满意，往往我们告诫自己，在下一次辩论时绝不能再这么被动，不要再犯同样的错误，结果到了下一次辩论会发现，我们回应对手的方式和上次一模一样，所以，如果只是提醒自己要避免什么，而不清楚自己可以做什么，那么什么都不会改变。
非暴力沟通认为，请求有3个层次，
清楚地告诉对方，你希望他做什么？
明确谈话的目的，确保对方能够听懂、听明白你的请求，而不是你单方面的认为他会听懂你的要求
做好请求的反馈，如果对方满足了你的请求，你要恰当的表达你的感激，而如果对方没能帮助你，你需要倾听他的感受和需要，理解一下是什么原因让他不愿或者没有帮你。
总结一下，非暴力沟通有四大要素，他们分别是观察、感受、需要、请求：
首先是观察，不是评论，不要把评论家带到你的观察之中。
第二，感受就是感受，不要夹杂着你的个人想法。
第三，要真正的体会你的需要，不要自责，更不要指责别人。
第四，合理说出你的请求，不要使用命令，不要只提出别人不要做什么，而是要具体明确的说你希望他做什么。
方法看上去非常简单，但实际运用却不容易，面对别人的指责，我们很多时候就怼上了，这就需要所谓的情商，需要我们平时刻意练习。
当你感到愤怒时，先你不要采取行动去指责或者惩罚对方，
第1步，先观察，想一想，是什么使你生气了？
第2步，感受，你要体会这个愤怒，并留意脑海中盘旋的那些带有评价性质的想法。
第3步，表达需要，一般来说这愤怒都是对尚未满足的需要的表达，你可以以此为契机，去了解你真正想要满足的东西，比如接纳、平等、尊重等，当你意识到这一点，也就不会再沉浸于情绪之中了。
第4步，请求，把你的需要，以请求的方式说出来，不要把它说得像是责备抱怨或者命令一样，这请求要越具体越好。
现在，我们再次回顾一下上面说过的，妈妈如何让处在叛逆期的儿子收拾脏袜子的？
'我看到桌子下有两只脏袜子，电视机旁还有三只，我感觉不太高兴，因为我看重整洁，你愿意把袜子拿到房间去或放进洗衣机里吗？'
日常训练非暴力沟通，关键是学会不带评论的观察，你可以客观冷静的分析你的处境，让你远离先入为主的各种世俗的评价，你也可以聆听自己的心声，让你懂得感受的根源在于我们自身，不再固执于你自己的内心想法，学会理解，及时的与自己进行沟通，并且勇敢的进行自我的宽恕，不再纠缠于抱怨，指责和愧疚，从而得到别人积极的回应，你再也不会在抽象的概念上跟别人绕来绕去。
当非暴力沟通的技巧已经不再是技巧，而是内化在你身体内的基本沟通行为模式，你将更少的发现世界与你为敌，你将更多的发现人们与你更加和谐友善，恭喜，你已经成为人生的赢家。
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