这是粥左罗的第 3174 期分享
作者 l 孙娟 编辑 l 锁骨养鲸鱼
来源 l 孙娟的书房(ID:SJDSFSJ)
分享 l 粥左罗(ID:fangdushe520)
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去年,通过讲课,我的世界经历了一次梳理和重整,近十年经历的事情和思考,都最终梳理清楚了。12月份时,我经历了一个多月的失语期,甚至内心都是空明安静的,我不再想说话。这一年对我来说是个特殊的节点,我度过了40岁的生日,看清了很多事情。我看清了人们其实都是在梦游中。 在梦游中的人是识别不出来其他人在梦游的。只有自己醒来,才能分辨出来别人在梦游。我看到了,大多数人,包括曾经的我自己,都在梦游着,不仅被别人洗脑,也被别人控制后产生的不切实际的期待和感情,控制着自己的思维,让自己永远看不清事情本来的样子。我们在那些虚幻的世界里执着着,纠缠着,给彼此带来痛苦。理解起来容易,能将认知转化成感知,感觉到了,看到了,脑中有了画面,才是懂了。弘一法师,是我非常敬仰的一个人物,尤其特别向往他的人生,觉得他活的非常洒脱,也很丰富。他年轻时候享受世俗繁华,创作,在戏剧领域卓有成就,朋友众多,也有美满的爱情婚姻。39岁就毅然遁入空门,开始专心研究佛法。之前我一直不能理解,尤其看到他的妻子到寺庙区找他,他却拒绝相见,觉得太绝情了。你连自己的妻子都不爱,你所说的爱天下人又是何来呢?俗世的生活,名利,爱情,都是梦境,都不是世界的真相,都是人在自己的期待和社会的规训下,凭空生出来的期待。但是当一个人醒来时,就像一个做了一夜梦的人,梦中虽然有欢笑,有痛苦,但是在醒来的那一刻,就一切烟消云散了。就像躺在床上睁开了眼睛,看着自己卧室的天花板,窗帘,桌子,突然发现,原来之前的一切都是梦啊。于是自己站起身来,离开床,走出门外,看到了一个明亮又广阔的世界。这时候对比起来,才发现,梦中的那些,就是黑夜里的无明。一个梦醒的人,又怎么会继续和还在梦游的人情情爱爱呢?所以李叔同变成了弘一法师,他已经看破了,所以已经无法再和他的妻子对话。但是他发现了真实的世界,佛法讲的就是真实的世界的样子。他发现其他人在梦游,所以想唤醒他们,起码给世界留下真实世界的声音。一般人有个误解,总是以为人们出家,是因为遭受打击,万念俱灰,所以躲在寺庙里混吃等死,等着死亡。真正的修行人,在付出很大的精力研习佛法,佛法是一种理解世界的方法。只是,他们的目标和世俗中的人们不一样,不是追求名利,车房孩而已。弘一法师在39岁确定了自己要追求的目标,在他的一生中,没有任何事情比这个目标更要重要。从心理学上讲,他完成了自我同一性的建立,而且是大彻大悟后的自我同一性。我今年四十岁,去年年底的时候,其实自己很惊喜,因为我能清楚的感受到。我迈过了一个重要的门坎,很多事情我已经彻底想明白了,那些课题可以结束了。但一直以来,我对出名并不执着。我认为那不是我追求的,但我也不故意回避名气。我觉得这些都是身外之物,如果他能让我实现我的心愿,我就不在乎是否出名或者不出名。我一直以来也对衣服,首饰,奢侈品没有感觉,因为从小读的书就告诉我,追求这些是肤浅的,还有更加重要的事情值得追求。我不抗拒它们,也不会追求它们,但需要的时候,会利用他们。我一直以来,对买房和生子,婚姻都不执着,认为这些都是社会上随大流的行为,不是人生本身。我对爱情很认真,爱上了会全心投入,不爱了就很快走出来。从来不会抱怨,也不会怨恨。因为我认为那只是两个毫无关系的人碰在了一起而已,都是自己的选择,自己要负责任。那些年,我只是对亲情中的伤害放不下,对亲情之间的互相不能理解而痛心,这也是我经历了一场抑郁的原因。但是如今看来,其实,对亲人的期待,也不过是一场幻觉而已。是从小受的教育,媒体的宣传,身边人们为了能摆布你,故意甜言蜜语的假话而已。萨摩亚的儿童从小就对其他人没有什么期待,反而活的很平和。每个人的脑力不同,有的人在盲目的跟随被洗脑的规训活着,很“懂事”;有的人会先辨别一下是否吸收那些规训,很“叛逆,不懂事”。今天早晨有那么一刻,过去的事情历历在目,很多平时不想的事情,就像放电影一样出现在我脑海里。突然觉得自己就像一个看电影的观众,把每个人的心态,形成的原因,当时的行为和想法,都看的明明白白的。人在没有醒来之前,只是社会观念的一个容器而已。被洗脑后的滋生出来的幻觉,催生了欲望。又无知无觉的被欲望驱使着,和周围人互相伤害。当初我没有看清事实真相,自己又很怀疑那一套思想规训,不愿意接纳,所以才会受伤。如今看清了,他们只是被社会规训下的一群正在梦游的人而已。而我,就像是皮影戏的观众,一直沉醉于墙上那个观音菩萨的高大影子,有一天突然发现,原来是一个非常矮小的小人在灯下弄影。当时颇受刺激而已。现在真相大白,我不可能对矮人抱有像当初对观音菩萨的感情。可悲的是,就连弄影的小人也在梦游中,他也许知道自己是矮人,但是他不愿意失去他人像对待观音菩萨那样对待他的待遇。在这片土地上,因为道德规范的千年催眠,人们已经没有自己的分辨能力了。绝大多数人都在梦游,有时候偶尔看到一丝真相,也要赶紧闭上眼睛,欺骗自己看错了。彻悟后的弘一法师,又如何能再和他们一起稀里糊涂的“起舞弄影”呢?人的内心世界只有自己知道,四十岁,我知道自己梦醒了。我起床离开梦境,走出门外,看到了一个真正属于我自己的世界。我现在在网络上发言,更多的是因为需要挣钱。还没有财务自由。所以你会发现,我更新的断断续续,因为我最终的目的并不在这里。等有一天,我觉得自己已经不需要依赖自媒体来挣钱了,我就会离开。安静的去过自己的生活。去年为了讲课和整理,我有大半年没怎么说话,感觉生活难得得清净。今年,我的主要目标是整理书稿,也许又有大半年,写文章和发视频会少很多。我希望未来的生活,能够找到一个周围人不多,屋后有树林,屋前有草地,远处是大海的院子。每天早晨,能从卧室的窗户里看到海里的朝阳升起来,能看到各种动物,能让我回归自然。我将有一个很大的书房兼客厅,我把我的书都运过去,每天接待朋友,拿出我的好茶。我将在那里开启我真正的写作生涯。不断的创作,躺在草地上和小动物鼻吻,接待老朋友,观看肉体的每个衰老的变化,平静的等待死亡。最后化在泥土里。在这个世界,谁还不是个气泡呢?来的无踪,去的无形。不想再陷入无聊的口角纠纷,也不想被任何道德枷锁捆绑,不想再回忆以前的种种黑暗和不堪,甚至不想花心思去谴责什么。真正的人生,并不是只有什么简单的生活小幸福,而是活的痛快,活的自由尽兴。而真正的快乐,消费是带不来的。只有创造,创造中释放自己的精神能量,超越人类的文化模式和历史时间的维度,等待他人醒来。前二十年,我一直都知道自己没想通,拼命的读书,思考,体验,总是感觉光明就在前面,但是我还没有进入那个入口。但是没想通什么,我自己并不清楚。2020年我还写文章记录了当时的心境。我以为那道光需要用一生的时间,才能到达。去年的某一年,积累到了一个时刻,我此生第一次感觉,我想通了。我感觉我终于穿过了山洞,站在了一片光明的开阔之地。我突然确认,弘一法师出家的那一刻的心情,一定是这样的。现在的感觉就不再是在黑暗中跟着光明走了,更像站在一个光明的山顶上,想去体验更高更巍峨的山顶,会有什么奇观。这个社会我从来没有喜欢过,所以我从来不想融入什么社会,我会和这个世界保持距离,其实我一直都是这么做的。觉醒的人,不用为自己的人生进度条焦虑,因为我们已经不是流水线上的产品了,风筝有风,海豚有海。这就是我此刻的真实心情,我要记录下来,你爱信信不信拉倒。
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