有一年，我在一个聚会的场合遇到年少的朋友阿骏，那一次我差一点认不出他来，因为成人后的他还是很帅，也还是身材高挑，只是，那随时挂在脸上的笑容跟与新认识的朋友大声谈笑的人，真的是我记忆中的阿骏吗？
记忆中的阿骏很帅，一直都是女孩子心目中的白马王子，只是，很少人看到他的笑容过，而他的身边围着的人也总是那几个，整个求学过程中，都没有改变过。
那一次阿骏来打招呼，我糗他改变了很多，不再是以前那个都不会笑的男孩，我们一起谈他的闷骚，也讲到了很多年少的趣事，谈笑过后，他告诉我，小时候的他遇到人总是会很害羞，相较于哥哥姐姐遇到人不打招呼会挨骂，得宠的他却不会有这样的对待，他常常躲到妈妈的背后，而妈妈总是笑笑地告诉别人：『他比较害羞。』
慢慢地，等他越来越大了，每当妈妈对着别人说：『他比较害羞。』时，总有大人会说：『男生，害羞什麽？』，于是，妈妈换个说法了，他就是『比较酷』。
于是，阿骏就认为『反正我就是酷！』，所以理所当然地摆起了脸孔，也因为这样，他其实不懂得如何交新朋友，朋友永远是那几个，妈妈却逢人就说：『阿骏很重情，朋友从小到大就那几个。』、『他很酷，不随便跟别人交朋友的。』
也或许因为自己长相还不错，即使酷酷的不理人，即使没什麽笑容，他还是很受欢迎，于是，他也觉得这样很不错，就一路这样长大，一直到进入职场，他才发现，他根本不容易与人连结，他根本不会交朋友，他对认识新的朋友、遇见亲戚朋友其实是有人际障碍的，只是刚刚好母亲给了一个躲藏的藉口，让他可以理所当然地不往前。
而他越来越大，少了孩童时的可爱，他的母亲慢慢地也开始对他有怨，觉得怎麽这麽大了还这麽跩，亲戚朋友来也不打个招呼，却从来没想过，他『本来就是酷』。
遇到瓶颈的阿骏，开始很努力的观察别人，也开始很努力的学习着与人的互动，他坦言这一切不简单，连夫妻关係都要重新整理，一路走来其实不顺遂，他也用尽了自己可以学到的方法，放开自己的心胸，扬起嘴唇上的弧线，主动地认识每一个朋友。
当了妈妈以后，我常常在想，『同理孩子跟帮孩子找藉口』，差别在哪裡？
孩子打人了，母亲不去辅导孩子用其他的方式表达情绪，却说『男孩子动作都比较大！』。
孩子脱别人的内裤，妈妈抱着孩子说：『孩子好奇嘛！』，就这样云澹风轻的过了。
我不懂，问题到底在哪裡？
快满六岁的女儿，或许是一天天地长大，体力也越来越惊人，夜晚她总是贪恋着听我跟老公睡前的聊天越来越晚睡，后来的她觉得这样太晚起床，玩不够，所以她要求我早上要很早叫她起床。
于是，我们把睡前的说故事跟游戏改到早晨，我一早会亲醒孩子，陪着她玩一阵子，讲故事，再准备出门跟孩子们玩，可是，每次早起的那几天，跟朋友相处时，女儿的情绪总是很满，常常就一阵暴发，虽然她总是很快地处理完她的情绪，也处理好整个状况，不过那过程却也让人很不舒服。
因为每次一早起，那天女儿的情绪就会有状况，于是，我总是带着理解与感同身受的表情说：『妈妈懂，睡不饱，就容易生气。』，甚至我会告诉旁边的朋友『昨天，她太晚睡，今天太早起！』
有一天，女儿夜晚听完音乐会回家，因为隔天有重要的活动必须早起，所以，我快速地带她去洗澡，跟她一起剔牙刷牙，很快地把所有的工作完成，躺在床上准备入睡，只是女儿怎麽都不睡，一下子爬起来讲话，一下子玩手上的玩偶，一下子在夜灯下玩影子游戏，我知道越逼一个人入睡，那个人就越不能入睡，只是，为了孩子明天的活动而心急的我，却越来越气自己，为何她不在意，我却跟着在意？
我担心她睡不饱会乱发脾气，我更担心她睡眠不足，我担心着明天的行程来不及，担心越多，心也越来越烦躁，陪在孩子身边的我说了一句：『宝贝，算了！如果睡不着也没关係，不要勉强自己。』，说完，我就带着满肚子的烦燥离开房间。
到了客厅，老公正在哄儿子睡觉，我说着我的感觉，我也说着我的恐慌，两夫妻聊了一些后，我的心情比较平静了进房间一看，女儿正蒙着头哭，我一惊赶快上床抱着她问：『宝贝，怎麽了？』，女儿说：『我怕黑！』
我看着床角边正亮着的小夜灯，我想虽然我没骂出口，可是孩子一定懂得我的不舒服，于是我说：『宝贝，对不起，妈妈刚刚有点急，看妳一直不睡觉我真的很生气，所以我出去处理我的情绪。』，女儿不舒服地说：『我睡不着。』，我继续说着：『睡不着没关係，不过明天可能起不来参加活动了，可以吗？』
女儿说：『妈妈，可不可以请妳明天一大早叫醒我？我想去。』，我继续说：『可是如果去了一直发脾气跟别人吵架怎麽办？』，女儿说：『我不会！』。
那时候的我没有听懂孩子说的『我不会』是说她从来不会因为睡不饱而吵架，还以为那是孩子的承诺，于是，我继续地说：『可是前天妳因为大家表决要看那一部影片，妳喜欢的那一片输了，生了好大的气;今天，阿智来家裡玩你的积木，他要把作品给妈妈看，妳却为了要拿回来也发了很大的脾气。』
女儿听完说：『因为，我没有得到我要的嘛！我明天一定会忍耐，绝对不会乱发脾气的。』，听到孩子要用忍耐来处理事情，我整个人陷入沉默，我总觉得哪裡错了，事情不懂得处理，才会用忍耐来面对，而这不是我面对事情的方式。
我选择了不说话，先缓和我的情绪，我慢慢的想着，到底问题点在哪边？该如何解决？那时候我们母女都各有情绪，老公想在中间打圆场，一直要我去照顾弟弟，他来陪女儿睡，我却很坚持，有事情就处理，绝对不能盖住。
我努力的回想女儿刚刚说的每一句话，慢慢地我理出了一些头绪，也越想越心惊，女儿真的从来没有因为睡不饱而发脾气，而我却一直坚持她就是会睡不饱而发脾气，还自以为在同理孩子。
其实，她那句『因为，我没有得到我要的嘛！』，在说明着她有情绪的原因其实是她无法处理她『求不得』的心情，求不得大家支持她要看的影片，求不得马上拿回积木，来证明自己也可以堆同样的积木，因为求不得所以有情绪。
我以为孩子的求不得只有在买玩具的时候，却不懂有些求不得已经关乎到人。
想通了之后，我跟孩子道歉，并且跟她说：『对不起，妈妈一直说妳是睡不饱才有情绪，却忘记了，让妳想想怎麽处理睡不饱的情绪，睡不饱不是让别人忍受一个人情绪的理由，妈妈也忘记了，妳其实不是因为睡不饱，而是因为求不得所以很生气。』
女儿问：『什麽是求不得？』
『以前的人说，人生有八种苦，其中一种就是求不得，祈求一样东西却得不到，妳想要看某个影片，拼命拉票之后却得不到足够的票数，觉得不够多人支持你，所以不能看，妳想要马上堆同样的积木，希望对方马上把积木还给妳，却不能马上，这些都是求不得，大人也常常会有求不得的心情，这种感觉不好受，妈妈懂。』
女儿听了听很疑惑的问：『妈妈，大人也会这样吗？』
我回答：『会的，爱不到自己想爱的人，过不到自己想要的生活，得不到自己想要的职位，小孩没有照自己想要的方式长大，都是求不得，很多大人也都会因为这样求不得的心情很苦或乱发脾气，很多大人也都处理不好这样的情绪，报纸上很多的案件都是因为大人处理不好求不得的情绪，求不得孩子就偷抱别人的孩子，求不得金钱，就用抢的，求不得爱情就生气杀人，处理不好求不得的情绪，都是要坐牢付出代价的。』
那天夜裡，我们讨论了几个求不得的案例，我也告诉孩子我犯的错，不是睡不饱就有权把情绪丢给别人忍受，也不是求不得就有权把情绪发在别人身上，被欺负了、被打了，我们都有生气的权利，然而，有很多事情会有情绪，却不该是别人来忍受。
我们谈了谈各种案例，却没有谈到该怎麽处理，孩子看懂了自己求不得的情绪，也看到自己的问题点，隔天一早，睡不了几个小时的我们马上起床去参加活动，女儿一到现场，她就忙着找她的朋友小贞玩，找到朋友后，女儿很专注的翻找着自己带去的玩具，小贞在一旁问：『弹弹我可以跟妳玩吗？』，女儿都没有回应。
当女儿回神的时候，小贞因为得不到答案而离开了，女儿再找回小贞的时候，小贞已经跟别的朋友玩起来了，女儿摸摸鼻子回到位置，拿起画纸画了起来，其间有好几次，我问：『想睡觉可以趴在妈妈身上睡噢！』，女儿摇摇头。
晚上，回家的路上，女儿说：『妈妈今天小贞不跟我玩的时候，我有点难过，我想刚好没人打扰我，所以我就自己画画，还发明了洋娃娃换衣服的画法，结果所有的朋友都围过来，要我帮她们画图，大家都来跟我玩，还有吃饭的时候，我们选好了位置，大家却要换位置，我比较喜欢原本的位置，所以不想去后来的位置，我虽然不开心，不过我想那就算了所以去妳的位置那边，我去妈妈的位置旁边玩得很开心，结果她们都来我这边玩了。妈妈，我会处理我求不得的情绪噢！』
听到这样的话，我一半心惊也一半庆幸，孩子看懂了她的情绪也被同理了她的情绪，遇到问题就想办法这件事对她来说已经理所当然，即使我没有教她如何处理，她也想出办法面对了，我告诉孩子：『宝贝，妳想到了处理求不得的方式了，真棒！』
那天的我们沿路谈了当天的很多状况，谈了『求不得』、谈了『误会』，也谈了不同情绪的效应，我心想孩子毕竟长大了，我却还抱着原本的方式对待，长大后的孩子，情绪跟面对的事情越来越复杂，不是只有单纯的『跌倒了！一定很痛吧！』、『被打了，很不舒服吧！』
而我，一昧地自以为同理帮孩子的情绪套上了『睡不饱』的帽子，忽视了孩子正在面对的困难，这样的同理不是同理，说穿了只是在帮孩子找藉口。
我心惊的是我差点因为误解孩子而做了错误地对待，差点为此错过了协助孩子面对真正的问题，就如同阿骏的母亲一样，急着帮孩子同理，却看不到其实孩子不敢去交新的朋友，不太会跟朋友相处，错过了协助的机会，那天的我终于明白了，同理别人这件事情，要进入对方的心才是同理，错误的同理，根本不是同理，只是帮别人找藉口。
而同理孩子睡不饱有情绪，却不让孩子懂得这些情绪不该让别人承受，不让孩子想出处理方法；同理孩子很生气打人，却不让孩子懂得用打人以外的方式处理情绪；同理孩子好奇脱别人裤子，却不让孩子懂得如何尊重别人的身体自主权，这样的同理，也是找藉口。
过了两天后，夜晚我抱着儿子哄睡，女儿躺在床上一直聊她跟朋友去海边玩沙的事情，我说：『妈妈好想睡呀！可是妳跟弟弟的精神怎麽还这麽好呀？』
女儿笑笑地说：『妈妈，妳这样也是求不得吗？』
听完，我笑了！
庆幸的是，我在还来得及的时候看懂孩子需要协助的地方，也给了协助，让孩子看懂自己面对的状况。
这几天的我懂了，自以为是的同理不是同理，其实是帮别人找藉口。
同理了，却不处理，就如同懂孩子的伤痛却袖手旁观，也是一种为自己找藉口。
想起这阵子，我什麽事情都帮女儿扣上『有弟弟所以吃醋』、『睡不饱』的假同理，却没有好好的看懂孩子真正需要协助的点，就像一个女人面对生活发出怒吼，想要解决，找人求救的时候，却换来一句『生理期喔！』，看似同理却非常的伤人的处理方式。
我惊觉这段时间我没有随着孩子长大而一起进阶去看问题，差点对女儿遇到的关卡袖手旁观还落井下石，身为母亲的我，越想越捏了把冷汗。
面对孩子， 真是一连串学不完的功课呀！
有孩子后的人生呀！
哪容得随便找个藉口唬弄过去？
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