中国孩子最缺什么，最缺爱。
我说这句话，好多家长要跳脚。都说父母对孩子的爱是天生又无私的，我们还不够爱孩子？我们都把孩子爱成什么样子了？！我为孩子牺牲这么多！我供他好吃好喝，他的什么要求我们没有满足？难道要纵得他杀人放火才叫爱？
小时候我妈给我煮饭，在水龙头底下耐心的剥出麻花鱼的各类细刺，草莓和樱桃刚下来的时候贵得要命也要买给我一份。她每天辛勤的织毛衣、给我做她觉得好看的衣服，陪我做作业，从来没有休息。她爱不爱我？这还用说？
可是当她带我去买雪糕的时候，我总是挑价目表上最便宜的。因为这样能得到“懂事”的夸赞。我为什么这么渴望得到认可？
有一次，别人送了一条连衣裙给我，上身是假两件，深紫红色的马甲配白衬衣，胸口缀满链条，真是丑爆了。那是一种最最俗气的紫红，不管我如何抗议、哭泣，我妈一定要我穿上它去上学。我哭了一路，接下来的一整天都在学校抬不起头，我觉得自己太丑了，丑得要命。我感觉所有人的眼光都在看我，都在说，真丑啊。
回家的路上我还是哭泣，我爸劝我，妈妈让你穿，肯定是她觉得好看啊。我那时候小，虽然觉得这不是个道理，但是又说不出来怎么个不对。然而这真是耻辱的一天。
多年以后，我妈讲到她小时候，很想要一个口琴。那时候我外婆算是相当阔绰的，可是绝不允许她买。没有任何理由，就是不许买。她讲起来真是又伤感又惆怅。
我突然就看到这两个孩子站在一起。一个穿着紫红色连衣裙在哭泣，一个面对橱窗里的口琴无能为力。
原来，不是这一代孩子没被爱过，一代一代，我们大多没能在最需要爱的岁数得到想要的爱。没有被爱过，自然不懂如何去爱。
不是吗？
如果我们得到过这样的爱，那么我们不会因为听到钥匙开门的声音就吓得赶紧关掉电视；不会在看电视的时候如坐针毡，一边小心翼翼偷窥大人的脸色，一边惴惴不安的计算剩余时长；不会在假日里玩耍的时候担忧被检查作业。我们总是害怕，害怕考试成绩不理想，害怕被请家长，害怕进家门的时候晚了那么几分钟，害怕父母的巴掌是不是马上要落下来。
所有的讨好都来自于恐惧，所有的恐惧都来自于不自信，所有的不自信都来自于缺乏足够的爱。
爸妈们是怎么表达爱的？正如范例作文里写的，“妈妈省吃俭用，为了给我买XXX”、“妈妈的额头爬上了皱纹”、“爸爸披星戴月、早出晚归”。这样的句子能让几个小孩子感觉到我妈妈好爱我？
小孩子哪懂什么“省吃俭用”。我家猫猫一度认为，没有钱了，上取款机取就好了啊。一味的教导“节俭”是“美德”除了给孩子带来匮乏感和不确定感，还能有什么呢？至于“皱纹”，小孩子更是闻所未闻，青春正盛，不以为意。我有一次揽镜自怜，感叹自己蜡黄又憔悴的脸，猫猫说，没有什么特别啊，跟平时一样。
爸妈们念叨的东西太苦情，而小孩子们太无情。每天给小孩子灌输这些“付出”，这些“爱”，感动的只有爸妈自己。
小孩子就是没心没肺啊。
“你飞过。”
“我会飞的那个好时光，已经一去不回了。”
“你现在为什么不能飞，妈妈？”
“因为我长大了，小亲亲。人一长大，就忘了怎么飞了。”
“为什么忘了怎么飞？”
“因为他们不再是快活的、天真的、没心没肺的。只有快活的、天真的、没心没肺的才能飞。”
“什么叫快活的、天真的、没心没肺的？我真希望我也是快活的、天真的、没心没肺的。”
——詹姆斯·巴里《彼得潘》
而当小孩子长大到能理解这份“爱”的时候，已经没有岁月可回头。没有了。我们拿到工资不敢随便花掉，我们不敢随便放弃一份乏味而难熬的工作，仅仅因为它稳定，我们在各种不合理的对待下感到孤苦无依、彷徨无助，我们自卑，我们懦弱。我们明明白白知道，这并不仅仅是因为穷。那些本应支撑我们走过漫长而艰辛的人生路的安全感，他们在哪里？他们永远不会再来了。
可是爱的公式明明那么简单！
尊重、理解、信任、包容。为什么做不来？因为我们光辉灿烂的文化传统从来只叫你做“家长”，“家长”以下都是孝子贤孙。家长在家里呼风唤雨、生杀予夺，何其威风！在这样的威权下，小孩子生来就应该服从，直到他上位；在这样的不平等下，永远不会生发出“尊重、理解、信任、包容”。我们看过那么多的翻译小说、欧洲童话、黑白电影，里面那么多温柔的吻和拥抱，有谁得到过？
这个世界真是糟糕透了。
真希望，每个孩子都能被尊重、被理解、被信任、被包容，每个孩子都能得到足够的爱，足够使他们免于恐惧的爱。他们可以带着这份爱，去爱。
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