小贾有个外号叫“贾怼怼”,从不让自己吃亏,可最近他总是愁眉苦脸的。
“公司所有人都和我过不去,为什么?”
刚入职一个月的小贾,得理不饶人,因工作意见分歧,常将同事“怼”得面红耳赤。
同事都对他颇有怨言。小贾感觉到大家的态度,觉得是在针对他。
前两天老板找小贾谈话,批评他工作做得不够好。小贾一激动,连老板也“怼”了起来,让老板更加恼怒。
听完小贾的讲述,我不禁摇头,这哪儿是别人和小贾过不去,分明是小贾嘴上功夫太厉害,一脚踏入了'海格力斯效应'的陷阱。
什么是“海格力斯效应”?
生活中经常出现这样的现象:由于误解或嫉妒,两个人之间有了矛盾,这时候,如果你想报复对方,就会加深对方对你的仇恨,有可能导致对方挖空心思加害于你;如果你还不罢休,他就会更加恶毒地报复你。
在这个过程中,你心中的敌意越深,对方对你的报复可能就会越狠毒,直到两败俱伤 。这样的现象延伸出来就是'海格力斯效应'。
也就是常说的:“以眼还眼,以牙还牙”,“以其人之道还治其人之身”这类心态。
其实,当小贾在“怼”别人的同时,同事也想着办法刁难小贾,'海格力斯效应'成为最大赢家。
为什么这样说?
海格力斯效应能站上风,成为大赢家,究其原因是它的破坏力大,一不留神你就被掀翻。总的说来,它有三级危害,能毁掉你的美丽人生。
一级危害:交际圈破裂,让你没朋友
“海格力斯效应”最直接的表现,就是交际圈破裂。
试想一下,如果你的朋友有事儿没事儿就对你施以冷嘲热讽,可能这个人本来对你并没有什么恶意,但你总难免会回应一两句为自己辩解。于是,争执就毫无避免的发生。
总是这种刀子嘴刀子心的情况,那么你能和他做多久的朋友呢?毕竟,没有人愿意总是不被认可。
二级危害:职场滑铁卢,处处被针对
“海格力斯效应”最常见的后果,就是职场中被针对。
都说职场是没有硝烟的战场,当因为争执而令职场中同事关系变得紧张后,紧接着就是不配合工作、推卸责任,甚至恶意诋毁、推卸责任等等一系列恶性行为和事件的发生。每一件,都能令你在职场中寸步难行。
三级危害:人生被恶意填充,无法正常思考、解决问题
如果你觉得上述两种情况已经是“灭顶之灾”,那真是太天真了。
当你已经被“海格力斯效应”拿捏住的时候,你会发现,似乎整个世界都在和你过不去,别人随便说一句话,你都会下意识的觉得是恶意的、是在针对你的。
这个时候,你会失去正常思考,进而不能冷静客观看待,也就丧失了解决问题的能力。
“海格力斯效应”固然很可怕,但也不是完全无法避免。只要学会这三步,就能与其保持安全距离。
第一步:发怒前先冷静,冲动状态下不做任何决定
人在冲动的时候往往都会失去理智,失去正确的思考能力,因为你正在气头上,只顾着生气而忽略了问题的本质,所以在冲动的时候做决定,只会让事态沿着错误的方向发展。
那么我们该如何让自己冷静下来呢?这里有4个小方法:
1、深呼吸
深呼吸是让自己迅速保持冷静的最简单的方法。
蔡卓妍之前在《2012翡翠歌星红白斗》中演出失准走音,当她再度上台现场演唱,与陈伟霆录制不同集数的《劲歌金曲》时。
蔡卓妍明显心情沉重,笑容不多,当她踏入录硬厂时,粉丝们都为她打气,不过蔡卓妍显得十分紧张,踏上台后四次深呼吸,缓解紧张情绪,献唱期间蔡卓妍也回复了状态。
2、找一个没人的地方发泄情绪
找一个没人的地方,哭泣也好、大骂也好、扔东西也好(建议扔枕头,其他的性价比太低),将自己的不良情绪发泄出来,会舒服很多。
之前很火的电视剧《谈判官》中就有这样一幕:
杨幂饰演的童薇,在工作上被谢晓飞针对,可这时的她在面对谢晓飞时依旧选择保持冷静,选择避让。
随后她去到了拳击馆,将沙袋当做谢晓飞,一阵猛打发泄自己的情绪。
她再次看到谢晓飞的时候,已经没有那么生气了。
当人懂得控制自己的情绪并且会用正确的方式发泄的时候,你会发现,其实,也没什么好生气的。
3、找不相关的人吐槽
有句话说:将你的快乐分享给朋友,你将会得到双倍快乐;将你的烦恼分享给朋友,你将会减去一半烦恼。
找一个不相关这件事的人吐槽,吐槽完、甚至吐槽的过程中,有可能就会发现其实你已经没有那么生气了。
4、把自己不满的地方都写出来,但别发送
这个原理是和上面一样的,但是如果你不想将你的坏情绪传递给别人,就可以借鉴这个方法,还能练练字,何乐而不为?
举个例子。
有一个人精通各国语言,他为了躲避战火,逃到了瑞典,为了找一份工作,他发了很多很多的求职信,当他终于等到一封回信时,信的内容居然是对他的指责和讽刺。
这让他十分的愤怒,在深呼吸也无法平静后,他写了一篇措辞激烈,内容讽刺的回信。
不过,他没有寄出这信,他一把把信给撕了,然后再写了一封感谢对方能够指出自己不足的回信。
最终,那个人回信表示歉意,并给他介绍了一份工作,就这样他开启了他在瑞典的职业生涯。
这个人就是沃尔沃集团最著名的销售培训专家,威廉哈尔斯。
方法不是固定死板的,深呼吸法也平息不了怒火的时候,威廉哈尔斯就是很好的利用了第4种方法,发泄了自己的不良情绪,跳出了“海格力斯效应”的坑。
第二步:回顾分析、换位思考
如果我们是遇到了误会引起的争执该怎么办呢?
首先,思考误会的起因,客观分析对错,为什么会愈演愈烈;
然后,换位思考,自己言语是否有不当;
最后,道歉,承认自己的错误,化解矛盾;
我的好友楠楠刚认识的时候,是因为一个项目的合作。
因为思想的差异化,我俩提出了两个不同的方案,并且坚信只有自己的是最优。争执不下时,老板说:我只要一个方案,你们商量好了再来。
我们只好做比对分析。我发现其实我和她思路是一样的,不过采取了不同的方式。再想到我当时“诋毁”楠楠方案的话,不禁一阵面红耳赤。
于是我向楠楠表达歉意,表示想一起讨论最佳方案。她欣然接受。
结果不难想象,老板很满意我们的最终方案,我们也因为这一次的碰撞,成了工作上的好伙伴。
如果当时我和楠楠碍于面子,不去道歉、不接受道歉的话,别说做朋友,可能我们今后在公司也很难相处吧。
第三步:以德报怨,相逢一笑泯恩仇
很多人觉得,忍让是不是就证明是我的错,是我不对?其实不是的。
适当的、有底线的忍让是你个人修养的提升,而并不是懦弱的表现;冲动是你幼稚的体现,而并不是你勇敢的象征。
以德报怨是大智慧。当由于误会、嫉妒和别人发生争执时,我们不去和他们争执,反而以礼待之,不需要刻意恭维和讨好。多一点礼让和宽容,双方就可以化解矛盾,和谐共处。
明朝时期,山东济阳县的董笃行在京城做官。一天,老家人给他寄来了一封信,信中说老家盖房子,为地基划界与邻居发生了纠纷,希望凭借他的威望赢回面子。
董笃行看完信后,挥笔回了一封信:“千里家书只为墙,让他三尺又何妨。万里长城今犹在,不见当年秦始皇。”
家人接到回信后,觉得董笃行言之有理,在盖房子的时候主动提出让出三尺地面。邻居见他们如此礼让,心有愧意,也主动让出三尺地面。
就这样,两家共让出了六尺地面。房子建好后,两家之间就形成了一条胡同,当地人称之为“六尺仁义巷”。
正是由于董笃行的大度,才有了当今的“仁义巷”,你敬人一尺,人敬你一丈就是这个道理了。
其实生气,气坏的是自己的身体,所以,控制情绪,尽可能客观待人,冷静待事,不要让“海格力斯效应”海格力斯效应主导了我们的职场与生活。
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