自从在你的政治课上被你罚站之后，我一直对你耿耿于怀！反感与你相关的课和活动。之后你我之间好像隔了一堵墙，你不在我的视线和世界之内。而你总是喜欢有意或者无意地接近我，为我讲述那些疑难的课题，也偶尔对我嘘寒问暖！我一直认为你虚情假意，是在为你罚站的行为赎罪！所以，我不屑你“温情”的举动。
我清楚的记得，那次我只是迟到了几秒钟，你就因为我穿拖鞋而拒绝我进到教室，也因为我迟到等原因，你就让我拿着课本，站在门外听你讲课。看着你在台上侃侃而谈的动作和表情，我几乎晕倒。以前没有发觉，只发觉你傻傻呆呆里有种可爱，而今发觉你是那么的悲哀和好笑，就如一个小丑，站在台上挥舞你那无聊的“口水”。一节课啊，45分钟啊，你让我整整站了45分钟啊。让楼上楼下的同学把我看了个够。当时我就在想，你是不是故意如此，故意让我们大家知道你厉害和牛x。难道这就是你整治班风的手段，杀鸡儆猴，把我当牺牲品和试验品了。
那节课后，你专门把我“请”到了办公室，凝重地告诉我，希望我能理解你的做法，也不要心怀恨意，更不要有什么情绪和心里上的负担。我坚强却毫无表情地站在你面前，默默地听着，没有说话。看着你的表情和台上的讲话，我觉得为人师表的你和那些大人没有任何的区别，虚伪，虚假，装模作样，自己错了还不道歉，尽找些无聊可怜的借口。看着你木讷呆滞的表情，我突然觉得恶心！
就这样，我从初一开始就记恨你，一直记恨了你三年。三年，三年的时光是何其的短，却又那么地长！三年里，我用了许多的心思躲避你，记恨你，甚至有过为你制造绯闻的举动。可惜我一直觉得我人微言轻，总是打击不到你！
可当临近毕业的时候，突然觉得空空，心里对你总有几分愧疚之感。三年了，一转眼我们相处了三年。三年里，其实您也教授了我许多的知识。当初年少结下的心结，在慢慢成长的过程中和即将毕业的这一刻，一切都化为了灰烬。此刻我内心全是感激你的泪水和许多愧疚的懊悔！
当我觉得应该向你道歉时，我满心欢喜地拿着我刚买的毕业录微笑地找你留下只言片语时，你却振振有词地说，有这个时间弄这些无聊的玩意，还不如好好的复习去。我没有时间写这些，你去找别的老师吧。等毕业了，我们有机会再见面时，再写吧，祝福你好运，金榜题名。
看着你远去的背影，我内心彷徨万千。一种撕心裂肺的感觉。临走，临走我们都要如此疏远吗？难道我们之间真的需要用这样的方式隔离？考起重点学校和一份怀念的情怀真的能相对比吗？那次过后，我没有再喊过他，也没有多看他一眼。我们之间的关系沦落至最初的状态，甚至比那个严重！
我知道，我们之间一直这样陌路相形。一生，一辈子，注定如此！你的好我几乎一点没有记住，只记住了那抹绝情的背影和飞舞着唾沫叫我站在门外的可怜虫！如今回首，我觉得是我的内心可怜，灵魂可怜，可怜到了一种无法挽回的地步！于你，是恨还是其他，我至今没有搞懂！只是我懂得了，我们之间永远不会是朋友，就如父与子间，有一层无法说清的洪流！
我一直在想，你的心是不是肉做的？我也一直在想，这三年来，你是不是只针对我？难得我们之间有什么深仇大恨，需要如此对待。我认为你不够格做我的班主任，更不够格站在讲台上稀里哗啦地讲授为人之道。你的形象和为人完全是玷污了“教师”这个美丽的称呼！
在毕业的那段时间里，我真的发奋地复习，强化自己，用心去解读所有的文字和每道题。我发誓，一定要考好，一定要让你知道，我没有你想的那么差。我一定要用优异的成绩砸碎你那无情的背影。我一定要用最好的成绩取缔我在你心中的位置。想想那个时候的心境，仿佛读书不是为了我自己，而是为了你，或者说是为了跟你赌气。
之后的日子里，我见到你时都装作看不见。而你总是好像有什么对我说，却欲言又止！我曾经一直在想，如果我们之间不相遇，不相碰撞，不存在师生的关系又会是什么样的结局呢？或许的或许，还是做陌生人最好。或许的或许，你真的不该做我的班主任！
时间悄然流逝，现实总是残酷无比！中考我落榜，没有进入县里重点高中。我一蹶不振，伤心欲绝。我的命运就如被你使了魔咒一般，在你的嘲笑和诅咒里一一走向死亡。我笑了，哈哈大笑，我笑我自己的愚笨和可怜。笑我的人生就此因为你而走向衰竭。我不敢去看我的同学和家人，更不敢在你的面前抬头。
中考落榜，我本没有复读的念想。而你却悄悄的和我的父母做工作，又把我安排进了和你同在一个学校，同在一个年级，只是我们已经不同班了。你不再是我的班主任，也不再担任我们班的任何科教。所以我们几乎不碰面，我也不会刻意想起你！更多的是落榜的哀伤和背着复读生的压力，整体面对紧张的学习和大堆的试卷，我几乎忘记了你的存在！
紧张的一年里，我如愿地考上了重点高中。完成了我最初的梦想。突然的成功纵然喜悦，却没有让我有丝毫的成就感。我觉得这些年的日子总是不那么顺畅，你总是在我的生命里走来走去，挥舞着我的人生方向。
我打心底你恨你，打心底里记恨你。是你让我白白浪费了一年的青春。复读的日子的总感觉很多人在指着我的背脊骂。骂我是复读生，骂我是笨蛋。
后来的后来，我们真的不再碰面。偶尔在大街上遇见我也装装看不见！其实很多时候我都问候你，却因为那些心结让我久久不能释怀，也因为自尊心作祟。而你，我感觉你愈来愈老了，白头发都多了很多。时过境迁，难道我真的有必要很对抗一辈子吗？
我不知道你是不是已经忘记我了，可是我的内心深处一直怀恨你不为我留言而转身的那抹背影和看不起我的表情。那弯漠视的眼眸至今都在我的心坎里存活，依旧那么清晰，那么真实！
我高中毕业那年，我突然有想到了你。那些我既然为你写了一封信。信里写尽了我这几年的怨恨。什么难听的话我就说什么。信寄出去后，我哭了，使劲地哭了一场。不知道是不是祭奠我们这么多年的师生情还是宽慰我终于报了仇。我不知道你收到信没有，但是我一直没有收到相关的回复。我们之间就走这份信里了断了，也在这封信里成了世界上最陌生的人。我知道我不会在和你有任何的关系，也不想和你有关系。从此，我们陌路前行，惟愿彼此安好。
时隔多年后，当我无意提及你的时候，爸爸只说了句：“你们老师真不错，当初为了让你复读，费了不少心思，也在我的面前说了不少好话，还垫付了你复读的费用。”
“我复读的费用是他支付的？”我好奇地看着爸爸。
“是啊，那是他和我打赌的，他说你一定能考上，如果你考上了要我支持你，并支付以后的所有费用。不管考上或者考不上，复读的费用由他出，而我只出生活费。”爸爸淡定如是地说着。
“而且他还说，你是他最好的笔友，所以一定要支持你，他也相信你一定可以的。”爸爸继而补充道。
啊，笔友？我的内心一震，那么多年了，我那知心的笔友是他？我真的不敢相信。我恨了那么久的人，既然一直就在我的身边，一直在我的身边支持我鼓励我，相信我。
以前我一直恨，现在我觉得我更恨你，为什么你一直在我的身边，而留了足够的时间让我去恨呢？当我们再次见面的时候，你真的很老了，皱纹和白发那么清晰可见，眼眸依然那么深邃无法猜透。我带着感激和感动站到了你面前，想说点什么，却突然发觉什么也说不出了，唯相视而笑。我知道此时无声胜有声，一切都在不言里。
感谢你，我的老师，我的班主任，我的笔友，谢谢生命中一直有你！感谢一路有你的支持和关怀，让我走的更远。当初懵懂的情怀和那些冲动的举动，我想此时已经全部融化在岁月的尘埃里了吧！
老师，生命中有你，真好！
