今年24岁了,总觉得这一路走来,自己很辛苦。
八岁之前似乎一点记忆也没了,上初中之前,家里经济条件不是很好,经常羡慕别的孩子,能穿华丽的衣服,能买好吃的零食,而我和哥哥每天只是回家吃讨厌的黄米饭加白菜,那时候饭里偶尔加点大米我们都很开心,觉得很丰盛,我们经常白天上学,下午回家干活,玩的时间都是挤出来的,(但是玩的很卖力,很开心),后来慢慢的日子过得好像好起来了,家里通过爸爸妈妈的努力攒了一些钱,我们开始有钱花了,但是生活依旧很节俭,不知道是不是,我们的生活在打折。
初中自己学的很好,是所有人羡慕的对象,走到哪被夸到哪,那种感觉如沐春风,,特备开心,(发自内心的),我喜欢被人围着的感觉,,鹤立鸡群~~集万千宠爱为一身。。我会偶尔拿奖学金,不多,但是很有成就感,,所有人都觉得我必定有前途,,我也就把别人的期待当成了我自己的梦想,努力着……我的初中生涯,现在想想是我最快乐的时候,暗恋过,被很多人喜欢过、追求过,拼命地玩过,熬夜学习过,被老师宠过。
顺利的考上了重点高中,高中生活似乎就变得不一样了,学习成了唯一的主题,分数成了我的目标,而我学的也不错,要是不偏科,我会是很厉害的一个角色,我本来就不瘦,(虽然很匀称),那时候我为了省钱经常吃方便面,吃馒头,吃面包,吃点零食,我觉得自己少花点心里会稍稍高兴一下,高一我也变瘦了~~高二上半年的时候我开始便秘,我不明白,我没有意识去医院,就那样顺其自然,结果是我开始慢慢地发胖,我的自卑慢慢地涨了起来了,越来越自卑,越来越内向,胆子似乎也变得越来越小,我节食,结果更糟,,就那样一直持续着,,我开始穿的很厚,来包庇自己臃肿的身材,,生活我也开始逃避一些,因为自卑~~我把自己折腾的伤痕累累,,我的生活质量、身体质量都在打折,而且很厉害~~
学习偏科的我,终究还是考上了大学,但是很糟糕的大学,,本来就不自信的我,真是雪上加霜,现在想想,从那开始我的人生就已经走错了,我选择了自己不喜欢的学校,念着很难就业的专业,处着一些不是真心的朋友,,从那时开始我一直在逃避一直在躲,我一直在期待下一次,而下一次我又在期待另外一个下一次,就这样我一直在做同样一件事,就是错过!大学四年我用了四年来减肥,瘦了然后又胖了接着又瘦了又胖了。一直在折腾着,,而这一切我用的是健康做的代价,,大学四年了我基本一直活在自卑中,因为自己的身材,我不敢恋爱,上演了一场很惊心动魄的暗恋,只是所有的角色都是我,我逼着自己学到最好,逼着自己比别人优秀,来填补我其他方面的空缺。而这一切和我内心是背到而驰的,内心的狂放只是偶尔才会展现一下。
因为以前很优秀,因为所有人对我的期待太高,因为得对的起大学四年的努力,我选择了考研,当时就想改变一下现状,换个环境,换个身份,也许一切都不一样了,玩命的复习,,考研,我考了,但没上,最后调剂了,,调剂到一个不错的学校,但我的专业很烂,属于学校里最不起眼的哪一个,犹豫过,但我最后还是选择来了,我总有一种期待一切都会不一样的,虽然结果恨不如人意。
这一次念书又得让父母掏钱是我最大的罪过,我很心疼,但我无能为力,除非放弃读研~~纠结着的我又开始了人生的另一个旅程,是顺其自然么,我觉得不是,是我自己把自己推进了一个坟墓,,我知道我很就值钱就开始错了,这次我也不怎么对~~我的生活一直在打折,有时候是被逼的,有时候是我亲手制造的。悲剧在一幕幕上演着。
我读研了,考研的时候我瘦了,考完我又胖了,我自己都觉得可笑,,我没有一点自制力,不能控制自己体重的女人注定是一个失败的女人,而我失败的彻底,读研所有美好的幻想,都成为了泡影,我又变成了一个默默无闻的人了,一直躲在别人背后,研究生期间我遇到一个老乡,很不错的老乡,我很喜欢他,低调不张扬,我当时觉得如果他变成我男朋友甚至老公,这将是我研究生期间最大的收获,我会很感谢上仓,结果是我的原因么,还是我们共同的原因,没有,他变成了别人的男朋友,一个班里长得好看的女生,我很羡慕她,真的,我羡慕的不是她比我白,不是她身材比我好,而是她身边有他~~我被out了。伤心过,就觉得如果,我不胖,一切将会是不一样的结局。
胖子是伤不起的,胖子的人生是灰色的,胖子的天气是阴天。起码我是!
研究生最伤不起的我又被伤了,学费生活费很贵,我不希望爸爸妈妈继续为了我的生活费儿节省而劳累,我觉得我还是省点吧,于是我再次伤害了自己的胃,,我不知道我现在到底健不健康,,反正我是没有信心了,我的生活还在继续打折,吃的,穿的,玩的,我都没有随心。
研究生快毕业了,而我迷茫了,我不知道自己以后的路该往哪走,该怎么走,,默默无闻,姿色平平,注定被忽略,实习了,我是一个可有可无的人,以后呢、人生呢,我又会是怎么样子的呢,,我很累,有时候需要一个肩膀,可是没有,一次一次我都必须的变得坚强,女生,我没有其他女生所拥有的光环,没有人疼,没有人爱,我自己心理面也筑起了一个高高的壁垒,我的生活依旧在打折~~
好笑的人生,错了,应该是可笑的人生,悲催的人生,我的以后该怎么办,,浪费了,我聪明的大脑,浪费了我的高学历,浪费了我的曾经,以后的人生不管有多少风雨不管有多少无奈,我还得继续,我不想再过打折的生活了。
工作,爱情,健康,享受都一样。再怎么大的风浪也得起航,而且拒绝打折!我喜欢戚薇,大胆时尚,是我内心的声音,从此忽略别人的眼光,做最真实的自己,大胆的做自己,我要改变!我知道有些事说起来容易做起来难~这个决定也许我下过不止一次了,但是这一次,我写出来了。我的工作、我的爱情、我的生活。我希望以后自己的人生中能重复上演面对而不是错过,是挑战而不是躲避!我很普通但我不平庸。我开始规划自己的未来,开始为自己的未来做一步步地打算,追逐我自己想要的人生,人生不应该一直糊里糊涂的,清醒的时候一定要多走几步~我正在大步向前!生活绝对拒绝打折。