今年24岁了，总觉得这一路走来，自己很辛苦。
八岁之前似乎一点记忆也没了，上初中之前，家里经济条件不是很好，经常羡慕别的孩子，能穿华丽的衣服，能买好吃的零食，而我和哥哥每天只是回家吃讨厌的黄米饭加白菜，那时候饭里偶尔加点大米我们都很开心，觉得很丰盛，我们经常白天上学，下午回家干活，玩的时间都是挤出来的，（但是玩的很卖力，很开心），后来慢慢的日子过得好像好起来了，家里通过爸爸妈妈的努力攒了一些钱，我们开始有钱花了，但是生活依旧很节俭，不知道是不是，我们的生活在打折。
初中自己学的很好，是所有人羡慕的对象，走到哪被夸到哪，那种感觉如沐春风，，特备开心，（发自内心的），我喜欢被人围着的感觉，，鹤立鸡群～～集万千宠爱为一身。。我会偶尔拿奖学金，不多，但是很有成就感，，所有人都觉得我必定有前途，，我也就把别人的期待当成了我自己的梦想，努力着……我的初中生涯，现在想想是我最快乐的时候，暗恋过，被很多人喜欢过、追求过，拼命地玩过，熬夜学习过，被老师宠过。
顺利的考上了重点高中，高中生活似乎就变得不一样了，学习成了唯一的主题，分数成了我的目标，而我学的也不错，要是不偏科，我会是很厉害的一个角色，我本来就不瘦，（虽然很匀称），那时候我为了省钱经常吃方便面，吃馒头，吃面包，吃点零食，我觉得自己少花点心里会稍稍高兴一下，高一我也变瘦了～～高二上半年的时候我开始便秘，我不明白，我没有意识去医院，就那样顺其自然，结果是我开始慢慢地发胖，我的自卑慢慢地涨了起来了，越来越自卑，越来越内向，胆子似乎也变得越来越小，我节食，结果更糟，，就那样一直持续着，，我开始穿的很厚，来包庇自己臃肿的身材，，生活我也开始逃避一些，因为自卑～～我把自己折腾的伤痕累累，，我的生活质量、身体质量都在打折，而且很厉害～～
学习偏科的我，终究还是考上了大学，但是很糟糕的大学，，本来就不自信的我，真是雪上加霜，现在想想，从那开始我的人生就已经走错了，我选择了自己不喜欢的学校，念着很难就业的专业，处着一些不是真心的朋友，，从那时开始我一直在逃避一直在躲，我一直在期待下一次，而下一次我又在期待另外一个下一次，就这样我一直在做同样一件事，就是错过！大学四年我用了四年来减肥，瘦了然后又胖了接着又瘦了又胖了。一直在折腾着，，而这一切我用的是健康做的代价，，大学四年了我基本一直活在自卑中，因为自己的身材，我不敢恋爱，上演了一场很惊心动魄的暗恋，只是所有的角色都是我，我逼着自己学到最好，逼着自己比别人优秀，来填补我其他方面的空缺。而这一切和我内心是背到而驰的，内心的狂放只是偶尔才会展现一下。
因为以前很优秀，因为所有人对我的期待太高，因为得对的起大学四年的努力，我选择了考研，当时就想改变一下现状，换个环境，换个身份，也许一切都不一样了，玩命的复习，，考研，我考了，但没上，最后调剂了，，调剂到一个不错的学校，但我的专业很烂，属于学校里最不起眼的哪一个，犹豫过，但我最后还是选择来了，我总有一种期待一切都会不一样的，虽然结果恨不如人意。
这一次念书又得让父母掏钱是我最大的罪过，我很心疼，但我无能为力，除非放弃读研～～纠结着的我又开始了人生的另一个旅程，是顺其自然么，我觉得不是，是我自己把自己推进了一个坟墓，，我知道我很就值钱就开始错了，这次我也不怎么对～～我的生活一直在打折，有时候是被逼的，有时候是我亲手制造的。悲剧在一幕幕上演着。
我读研了，考研的时候我瘦了，考完我又胖了，我自己都觉得可笑，，我没有一点自制力，不能控制自己体重的女人注定是一个失败的女人，而我失败的彻底，读研所有美好的幻想，都成为了泡影，我又变成了一个默默无闻的人了，一直躲在别人背后，研究生期间我遇到一个老乡，很不错的老乡，我很喜欢他，低调不张扬，我当时觉得如果他变成我男朋友甚至老公，这将是我研究生期间最大的收获，我会很感谢上仓，结果是我的原因么，还是我们共同的原因，没有，他变成了别人的男朋友，一个班里长得好看的女生，我很羡慕她，真的，我羡慕的不是她比我白，不是她身材比我好，而是她身边有他～～我被out了。伤心过，就觉得如果，我不胖，一切将会是不一样的结局。
胖子是伤不起的，胖子的人生是灰色的，胖子的天气是阴天。起码我是！
研究生最伤不起的我又被伤了，学费生活费很贵，我不希望爸爸妈妈继续为了我的生活费儿节省而劳累，我觉得我还是省点吧，于是我再次伤害了自己的胃，，我不知道我现在到底健不健康，，反正我是没有信心了，我的生活还在继续打折，吃的，穿的，玩的，我都没有随心。
研究生快毕业了，而我迷茫了，我不知道自己以后的路该往哪走，该怎么走，，默默无闻，姿色平平，注定被忽略，实习了，我是一个可有可无的人，以后呢、人生呢，我又会是怎么样子的呢，，我很累，有时候需要一个肩膀，可是没有，一次一次我都必须的变得坚强，女生，我没有其他女生所拥有的光环，没有人疼，没有人爱，我自己心理面也筑起了一个高高的壁垒，我的生活依旧在打折～～
好笑的人生，错了，应该是可笑的人生，悲催的人生，我的以后该怎么办，，浪费了，我聪明的大脑，浪费了我的高学历，浪费了我的曾经，以后的人生不管有多少风雨不管有多少无奈，我还得继续，我不想再过打折的生活了。
工作，爱情，健康，享受都一样。再怎么大的风浪也得起航，而且拒绝打折！我喜欢戚薇，大胆时尚，是我内心的声音，从此忽略别人的眼光，做最真实的自己，大胆的做自己，我要改变！我知道有些事说起来容易做起来难～这个决定也许我下过不止一次了，但是这一次，我写出来了。我的工作、我的爱情、我的生活。我希望以后自己的人生中能重复上演面对而不是错过，是挑战而不是躲避！我很普通但我不平庸。我开始规划自己的未来，开始为自己的未来做一步步地打算，追逐我自己想要的人生，人生不应该一直糊里糊涂的，清醒的时候一定要多走几步～我正在大步向前！生活绝对拒绝打折。
