子非鱼，安知鱼之乐？
子非我，安懂胖之苦。
在这个崇尚“瘦美”和“骨感”的时代，胖纸似乎是逆天而行的一个异类，是敢于冒天下之大不韪的勇士。
最近几年，这种以瘦为美的风刮得愈加强烈，看看反手摸肚脐、锁骨放硬币、A4腰等一夜爆红的名词就体会得到了。
如果时光可以倒流，我好想抱抱当年那个被女生同情、被男生嫌恶，只能躲在没人的角落偷偷哭泣的自己。
告诉她：没关系，一切都会好起来的！
Part one
15岁那年的尾巴上，初三下学期吧，我在某个早晨梳洗时，突然发现自己还残留有几分稚气的脸庞圆润了不少。
那一整天我都心神不宁，除了非去不可的食堂和洗手间，我一直待在自己靠窗的位置上，十分沉默地写写算算。
从小学到初三，因为成绩优异、综合素质不错，又因为家庭条件较好、长得挺招人喜欢，所以我一直是学校里的“明星”。初中三年里收到过的情书、礼物不计其数，暗恋、明恋我的男生都有一个加强排了。
所以，那时候的我走到哪里都感觉自带了主角光环，骄傲地接受着来自四面八方或仰慕或羡慕嫉妒恨的眼神。
偏偏在这个春风得意的年纪里，我生平第一次遇到了“胖”这个敌人，而且也从未想过它会在此后长达5年的时间里与我相爱相杀，成为我那几年里最不堪回首的记忆。
Part two
发胖这件事儿说来也真是奇怪，你越害怕它吧，反而愈加胖的快、胖的让人不知所措。
中考成绩揭晓后，我以全校第四名的成绩考上了县里最好的高中。9年的寒窗苦读终于开出了鲜艳的花朵，我顿时就整个人都松懈了下来。暑假里各种胡吃海喝、到处去玩，玩累了倒头就睡，直至昏天暗地。
入学体检时，看着体重秤上的数字我当时有点眩晕。一个暑假，我成功增肥了10公斤，体重遥遥领先于当时在场的所有同学，包括好多的男生。
多年以后我才知道，其实从那一刻起，我的高中生活就被打上了“无趣又无味”的烙印。
开学才一周，我就严重自卑了：看看班上那些城里的女生，一个个都是那么的貌美肤白、亭亭玉立；再看看班上的那些男生，除了几个后来证实了是体育特长生的男生外，一个个也都带有16、7岁那个年纪独有的清瘦骨感。
唯有我，像是一个企图混在他们中间的“巨无霸”，身高体胖、肤色偏黑，格外地醒目和刺眼。
于是从那时候起，课堂上我越来越沉默，偶尔被老师点名回答问题都是极不自然、极度自卑；军训场上、体育课上、课间操、野营野炊等等场合，我都恨不得自己在别人眼里是隐形的，越少人看到我越好；一说拍照合影，我的第一反应都是赶快躲在人群最中间、最后面，还会下意识地用手遮挡一下脸庞。
事实上，后来我才醒悟到，像我这样的女胖子本来就是隐形的，没有人会注意到你。那么多的内心纠结其实都是自作多情。我已经记不清有多少次，我一个人躲在角落里、楼顶上、空旷的操场上，甚至被窝里，偷偷地掉眼泪。
高三时暗恋过一个非常优秀、非常帅气的男生，在纠结了近半年后，终于鼓起勇气向他递了一张纸条。忐忑不安地等待了很久很久，终于在1天后收到了他的纸条，上面只有一句话：对不起，我喜欢弱柳扶风型的女孩。
我的内心受到了一万点的伤害，用现在的话说就是我的男神嫌弃我是个胖子！
Part three
高中三年，我只有3个经过精挑细选后的女朋友，她们还都比我好看、比我瘦得多。男性朋友？对不起，没有一个男生愿意和我做朋友。
或许你们会说，都这般痛苦了，为什么不减肥呢？是的，我后来也觉得特别奇怪，为什么就从未想过要减肥呢！
直到大一下学期，我才明白：人世间能让你幡然醒悟到要减肥的不是对美的渴望，而是想让前男友悔不当初的渴求。彼时，我遇到了生平第一个真正称得上“爱”过的男孩，我们新闻1班的班长、院学生会副主席、校大型活动御用男主持人。
他是北方男孩，183的个儿，棱角分明的脸，一头飘逸的小碎发，从上到下干净阳光的穿着，富有磁性的声音、字正腔圆的普通话……关键是他先追的我！
原因有两个：一是我这个在南方被称为胖子的女生彼时是到了大北方，背景一变化，我顿时成了相对娇小的南方妹子了；二是我个子比同期的南方女生都要高，而且看起来像是读过很多书的样子。
于是，在那么长达半年的时间里，我这个感觉像是中了头彩的胖子完全忘记了之前3年里不愉快的经历，屁颠屁颠地享受着爱情的甜蜜，而从未意识到像他这么优秀的男生有多少人在惦记着。
果然，半年后，他向我摊牌了：对不起，我爱上了别人。
那个他口中的别人，正是我们中文系里有名的白富美，身材高挑、凹凸有致，真是增之一分则太肥、减之一分则太瘦。
我再一次受到了一万点的伤害，痛定思痛后，我决定减！肥！了！我就不信胖子会没有春天！
Part four
我最引以为傲的是自己的毅力，所以只要是决定了要做的事情，我一定可以按照原计划一丝不苟地去坚持。比如我要求自己大一过英语四级、读完50本书、普通话达到二级乙等，我都做到了。
从决定减肥的那一刻起，我就从未想过要放弃，不管任何原因。
减肥最重要的两点是：节食，运动。吃得少了，动的多了，不瘦才怪！
我的一日三餐严格按照这个标准实施：早餐多吃一点，一碗小份的牛肉面，一杯酸奶；中餐一小碗米饭，一份素菜；晚餐不吃主食，自己买了个小电饭煲煮土豆或者清水面吃，睡前喝一杯脱脂牛奶。饿得不行了就咕咚咕咚地喝水，再不行就陷入冥想，让自己进入一种不需要消耗的状态。
早上7:30（相当于内陆5:30，有2个小时的时差）起床，操场跑1200米，中午午睡提前起来30分钟跳1000下绳、转15分钟呼啦圈，晚上睡觉前做500个仰卧起坐。
很痛苦、很残酷、很难坚持对不对？
但是想想5年来所经历过的一切，想想那些或不屑、或鄙视、或同情的眼神，想想彼时与我的前男友出双入对的那个她，想想挂在时装店里那些倾心已久的衣服，想想自己瘦下来后婀娜多姿地走在人群中的情景……
我硬着头皮坚持下来了，而且一坚持就是2年。到了大四开学的时候，我自己都感觉脱胎换骨了。我再也不是那个人们眼中的胖子了，我又可以赢得足够多的回头率了。最关键的是，我又找回了初中时代的那份自信，活跃在课堂里的模拟采访、模拟访谈节目中，活跃在校电视台的新闻直播中，活跃在英语角、辩论场、羽毛球协会等社团中。
我身边的同学们，包括我的前男友，都惊呼快要不认识我了。
是的，我已经不再是原来的那个我，我瘦了。由此而带来的变化只是长期潜藏在我心底的那些东西被一个叫做自信的家伙激活了而已！
The end
我想，正是因为有了那5年的经历，才让我在此后的好几年里能够一直控制好自己的饮食，坚持练瑜伽保持身材。也才让我能够坦然面对怀孕时逐渐发福的身材，以及产后半年的时间里胖嘟嘟的自己。
因为我知道，一旦我可以减肥了，我一样可以恢复到孕前的那个自己。
果然，结束母乳喂养后，我开始了5个月的产后恢复训练，一样的方法：节食，运动。现在我的身材甚至比孕前还要好，精神状态也因为运动而非常不错，心态变得更加积极、乐观、自信。
因为，我不想再一个人偷偷哭泣，不想再接受“胖子”这个头衔，更不想成为别人同情或嫌恶的对象。
更何况，一个连自己的身材都管理不好的人，又怎么能管理好自己的时间、健康、情绪、心态、习惯，乃至自己的一个个目标呢？
后记：谨以此文献给曾经和我一样有过类似经历的你们，尽管那段经历并不美好，但是我希望即使当初你们是流着泪度过的，今天却能像我一样用笑脸去回忆。也希望此文能给正在减肥路上奋斗的你们有所启发和帮助，为你们增加一份动力，若如此，幸哉！
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