哥们,
是我,
成真。
今天是一年中浓情气压偏高的那几天之一。
我也想哥们都有情人终成眷属,享受甜蜜的时光。我恨不得开个情人制作公司,大规模量产,人手发一个,你不要都不行。
但是朕做不到啊。(而且还有“物化”情人的嫌疑)
不过你能做到。你能让自己真的充盈起来,有没有情人都不要紧。
因为有一个比情人还重要的人,一直陪伴着你,十分了解你,但你一直对他视若无睹。
这个人就是你自己。
我不是让你跟自己谈恋爱昂,不用照镜子,也不用凝视右手。
一直以来都是我回答你的问题,今天也让我给你出几道题:
——你的父母是如何爱护你的?
——你希望你的爱人怎样爱你?
——你知道如何爱自己吗?
太肉麻的话,来我们调节一下:
我就是想让你自己扪心自问,到底会不会爱自己?
这个事不恶心也不肉麻,这对你很重要。
你学习怎么恋爱,怎么吸引女生,想知道为什么自己谈不好恋爱。
然而一切问题的关键点就在于:你可能还不会爱自己。
不会爱自己,也就是说你对异性的向往停留在模糊的需求标准上,比如说漂亮、大长腿、瘦、年轻,开朗活泼,满足你对异性的幻想。
不会爱自己,你很难认为自己也很重要,因为骨子里你早已假定了女生不会爱你,你必须要满足一定的外部条件,才能配得上她。
这就让你患得患失,把一切感情的掌控权都推给对方,所以出现
“不知道什么时候约她出来合适?”
“她这样说是不是对我有意思?”
“她的拒绝,于我就是灭顶之灾”等此类的问题。
不会爱自己,你让人家怎么爱你。
只会爱别人,那得来的爱情是不是就带了一丝危险,每一次对方的无心之言无心之过,都会成为你头上的达摩克利斯之剑。
你说道理你都懂,怎么知道自己爱不爱自己呢?
你试着回答一下前面的3个问题,回答的时候有迟疑有哽咽就说明你自己让步地太多。
“你会不会爱自己”其实还隐藏着另一个话题:
你到底想要什么?你究竟是一个怎样的人?
你是不是总是问:
某一场景下,对你利益最大化的做法是什么?
很多哥们把他碰到的事情,包括每一个细节都不放过地告诉我,他希望我能告诉他,根据当下他这个情况,对他最有利的做法是什么? 说什么?
似乎这没错?
想做出对自己最有利的选择。
而且,告诉你怎么做恰恰对我来说是最容易,最不费力气的。
你想过没有?
当你想追到她的时候,你想要的就是追到她。
追到她就是你的目的,你说的利益最大化的做法,其实是在问:当下对我能追到她最有利,最有帮助的做法是什么。
当你想挽回她的时候,你想要的就是挽回她。
挽回她就是你的目的,你说的利益最大化的做法,其实是在问:当下对我能挽回她最有利,最有帮助的做法是什么。
当你想邀约她的时候,你想要的就是约到她。
约到她就是你的目的,你说的利益最大化的做法,其实是在问:当下对我能约到她最有利,最有帮助的做法是什么。
当你想她发微信给你的时候……
当你想她主动来找你的时候……
你想要的到底是什么?
当你想要的东西,随着女生对你的变化,而变化的时候,你以为的对你最有利的,还是不是对你最有利的?
或者说,你根本不知道自己真正想要什么?
你现在当下想要的,是女生对你的冷淡,刺激你而产生的情绪需求。 等这波情绪一过,(而且它一定会过去)你想要的就会改变。
很多哥们,前一刻还在为女生迟迟没有回他微信而焦虑万分,各种担心忧虑不断冒出来:
是不是我说错了什么?
是不是我做错了什么?
是不是我惹她生气了?
等等。
当女生下一刻,回了他微信后, 瞬间,这些焦虑情绪烟消云散。
前一刻还在问我,该怎么说,怎么做,后一刻这个需求就没了; 然后,第二天同样的事情又来一遍。 每天经历这种情绪的起起伏伏。
你是你自己人生的主宰吗?
你想要的,难道都是别人触发你去想要的?
你自己,真正的自己,到底想要什么? 你还记得吗?
只有当一个人实现了自我、找到了自我、成为他自己时,他才是快乐、宁静、自我认可、坦荡、身心一致的。并且你现在碰到的一切恋爱,感情问题,社交问题等都会不攻自破。
不问应该
不要问你应该要怎么做,你应该成为怎么样的人。
那个你觉得你应该变成的那个人,不是真正的你自己。
那个是你从书本,从老师,家长,社会,媒体等等听来的,看来了,告诉你:一个好孩子,应该是怎么样的。
不问妈妈要玩具的,才是好孩子。
但你当时,作为一个小孩,就喜欢那个小玩具,这才是真正的真实的你。
你从那时起,被教育说,那个真正的,真实的你,是不对的,不好的。
但你想过没有,一个小孩子喜欢那个小玩具,是不是再正常不过的事了?
没有什么对错。 没有什么不好。
从此,你没有了自我。
你的一切行为准则,都要靠别人告诉你。
然后你又不傻,你很聪明。
你当然要选在当下情景下,最有利的做法,因为反正这些做法,都不是你自发的,自然想要的,都不是你自己的,都是别人告诉你的,你自然要选一个最有利的。
为什么很多人做了这么多努力,花了这么多力气,但自己没有改变? 没有成功呢?
有些人又陷入了自责,觉得自己太笨,没用,学不会,没毅力等等。
我直白告诉你,不是的。
是因为你还不知道真正有效的改变方法。
那些力气,那些努力花在了满足你给自己造出来的那个“应该的你”,是不会有任何效果的。
而且,那个“应该的你”的需求和欲望是无底洞,是永远填不满的。 (因为那不是你真实的自己。 比如有人过分追求权力,即使满足了他们,并不能减少他们对权力的欲望和需求,因为他们真正要的并不是权力,他们在潜意识里要的是一个更基本的东西,比如,被爱,只不过他们认为得到权力,可以满足被爱的需要,所以他们极力追求权力。)
但,那个原本的,自然的,自发的,被你压抑的,“真实的你”,他的需求是可以被填满的,是有底的。 而且,一旦得到满足,以后就不再需要。 比如被父母真心实意地认可。
你之前的力气如果花在这个“真实的自己”身上,你可能早已蜕变。
但当你还没找到自己的时候,你有力气,想努力,也没地去。
这是找到自我的意义。
这是一个人改变的秘诀。
找到自我,就是自我实现的第一步。
先发现真实的你是什么,不评判,不否定,不压抑,然后下一步再去探索你可以成为什么。
这和一上来,就否定“真实的你”,然后逼自己变成别人告诉你的“应该的你”,是完全不同的。
你有没有把自己对于这个世界,对于人生,对于价值的看法,甚至在衣食住行、艺术方面的个人趣味强加给别人,给你的恋人?
甚至自己浑然不知。 因为你默认了这些才是对的,才是真理。 你是在帮助她们。你在对她好。
这是很多女生不理你,冷淡你,要和你分手的真正原因。
她透不过气。
七夕,给你女人最好的礼物,不是用一个贵重的礼物去收买她对你的喜欢,而是你找到真正的自己,自然就会让你的女人和你过得很舒服。
你今天是可以做点什么的。
如果你认可我的观点,不会爱自己就没法爱别人,更难得到爱,那么就跟我一起做样一件事吧:
你那边天气好吗?如果不错,何不乘着晚风到离家远一点的地方喝杯酒,一个人。
你那里有台风?那在家里穿着舒服的衣服,关掉电脑,拿走手机,安静地听一首歌,一个人。
啥都别想,安静待一会吧,你会有答案的。
我有一个请求,如果今天你这样做了,方便的话,把之后的心情分享给我怎么样?
我不是你的情人。 但我祝你情人节快乐! (这句话专门送给,脑海中有一条规则“不是情人就不能祝情人节快乐”的哥们,这条规则是谁给你的?是你真实的自己吗?)
你的哥们,
成真
2018.08.17
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