哥们,
是我,
成真。
你喜欢别人把他的想法强加给你吗?
一定要你接受。
而且,他并不会告诉你,这只是他自己个人的想法,个人的喜好。 他强加给你的想法的时候,他告诉你的是: 我是为了你好,因为这才是正确的想法。
你这么对女生,她会喜欢吗?
我上小学的时候,每次过年走亲戚,会碰到一个亲戚。 他每次看到我,就会对我说:“你爸妈不容易,你要对你爸妈好。”
小时候那会,我觉得这个亲戚真好,他很关心我爸妈,他爱我爸妈。
我当时,并不觉得他这么对我说,有什么问题。
直到长大后,有一次,在实际利益面前,他欺负了我爸妈。 他获得了实际的利益,他哪怕不对我爸妈好,也可以选择起码的公平,但他没有,为了他的利益最大化,他选择的是让我爸妈承担原不属于他们的成本。
那次,我很幻灭。
我从小到大,一直以为:
1 他是亲戚,是亲人,我们是一家人,大家相互扶持。血浓于水。
2 他每次见到我,都会让我要孝顺我爸妈,让当时的我,以为他很在乎,很爱护我爸妈。
后来,我终于明白了。
许多年来,他并没有对我爸妈,对我,真正实际付出过什么。
相反,我爸妈和我,对他付出了很多。
他只需要用嘴简单地说一句,“要对你爸妈好,你爸妈不容易。” 就可以得到很多实际的好处,以及我爸妈和我的感恩。
而且,他可以说:
“我说这些都是为了你好。”
真正为了一个人好,是给予,是投入;不是站在道德高地,轻飘飘地说一句话。
真正关心一个人,是询问他最近过得好不好,有什么难处,有什么需要;不是把自己放在掌握真理的位置去说教。
一个真正为了你好的人,不会对你说:“我说这些都是为了你好。”
因为他不需要你知道,他不需要你理解。
他在乎的,关心的,就是你好不好,而不是,你是不是理解他。
(很多哥们,会给女生非常细致地解释他为什么会这么做,这种解释其实是想要女生接受他的观点,他的看法。 因为当你听完他如此细致的解释和原因后,你就很难不得出他的看法。 这就是在强加你的看法。女生会感到和你一起很压抑。这也是很多女生选择分手的一个重要真实原因,而不是他以为的自己不够有钱,不够帅,不够好,更不是女生说的对她不够好。)
他不会侵犯我的个人边界,对我的人生指手画脚。
我当时完全不懂。
我没去想:
这个亲戚对我说的那句话,“对你爸妈好一点”,本身就做了一个预先的评判,就是 “我对我爸妈还不够好”。
我没去想:
他是凭什么做这个评判的? 一年也就见我和我爸妈那么一两次,我爸妈也从来不可能对他说我不好。 更何况,事实是我对我爸妈非常好。
我没去想:
他要是真关心我,每次见到我,是关心我最近过得怎么样,开不开心,学校里有没有被欺负,有没有什么需要他帮忙的。
而不是给我一句说教:对你爸妈要好。
因为这句话,并不能对我爸妈有任何益处,而对我,只有坏处,那就是,让我自责,让我自觉自己不够好,做得不够。 随之,对自己的自信也会下降。
我没去想:
当时我才上小学,我要怎么“对我爸妈好”? 做一个所谓的乖小孩? 压抑自己作为儿童的本性,就是乖小孩? 那如果,我要压抑掉我的本性,做一个很好带,很讨人喜欢的孩子,你才爱我,那换任何一个小孩都可以咯? 你还爱我吗?
(小男孩喜欢玩,正常吗? 学校课堂里的书本课程让这个小男孩不感兴趣,正常吗? 小男孩不爱学习,为什么一定是这个小男孩不乖?不懂事? 为什么他的本性成了他的错? 难道不是这些课本和老师的没有成功激发小男孩的兴趣吗? 没有能够让孩子对原本就富有吸引力的知识产生兴趣吗? )
现在当有人对我说:“我说这些都是为了你好。”
我就会竖起一面预警小红旗:他可能正在侵犯我的权益。
这是在人际关系相处中,我愚笨地花了很久,才明白过来。
因此,我不得不敬畏大自然赋予女性天生的第六感。
因为,我从2003年开始学习研究两性吸引学,研究女人。 我发现,女人在两性关系里,在恋爱中,天生就懂这套道理,她天生就不会上当。
你问一个女生,她自己可能说不出个一二三来。 但碰到男生的讨好,她就是没感觉。
很多男生会讨好女生。
女生不需要后天的学习,她天生就会对讨好反感。
我在10多年前,一开始研究吸引学的时候,就发现,我们男生讨好女生,对吸引女生,是不管用的,甚至是起反作用的。 这在我微信里免费的吸引学周刊第一篇《10大追女生的致命错误》里第一条就讲过,这是很基础的内容了。
我一开始,只是在实践中观察到这个现象。 了解到,讨好女生,没用。 但当时,知其然,但并不知其所以然。
因为,毕竟是我喜欢你,我对你好,我对你好,这还有错吗?
后来明白了,我们男人去讨好女生。
表面上,看似是我们对女生好,我们为她好。
但其实,是因为我们男人自认为,她不会喜欢我,所以,我只有通过对她好,讨好她的方式,来收买她。
这背后,还有更深一层的意思,在“讨好”女生的过程中,我们其实是在侵犯这个女生。
明的,暗的,两种侵犯。
明的: 我们物化了女生,不尊重她有她个人独立的意志。 她的反应,都是因为你。 把女生看成是一个试卷评分器具,在“讨好”这门功课上,如果你做的好,女生这个试卷评分器就会给你高分(对你热情,主动约你,和你牵手,亲吻);做的不好,就给你低分(冷淡你,不回你,和你分手,拉黑你)。
暗的: 我们等于在潜沟通里告诉女生,“因为我喜欢你,我对你好,所以,你也应该要喜欢我。”
假设一个你一点都不喜欢的人,她因为喜欢你,你并没要求,她自己主动开始给你送你并不需要的化妆品巧克力,然后,她就要逼你也必须喜欢她。 因为,她喜欢你,对你好了,所以,你也必须一定要喜欢她。 否则,就是你不好了。
你什么感觉?
当我们自认为,女生不会喜欢原本的自己,我们就用“讨好”去收买她的喜欢。 这种对她的好,不是真诚的。 就像我那个亲戚一样,其实是为了自己的利益。 并不是真的对我们好,并不是真的关心我们。
同样,当你在用,不知道哪里学来听来的“打压”、“讨好”、“展现高价值”、“表现自己”等等,这些做法的聚光灯都是打在你自己身上——
也就是:
“快来看我,我要表现我的牛逼了。 我要让你知道我牛逼。 这样你就可以喜欢我了。 ” 【聚光灯打在自己身上】
但其实,这么做,女生在潜沟通里接收到的信息是:
你自己认为女生不会喜欢原本的自己,所以你必须要通过讨好,表现自己,来博得放心。 你自己既然认为了原本的自己是不值得女生喜欢的,你对自己肯定最了解,好的,我知道了,我不会喜欢你的,因为你已经告诉我,你配不上我了。
而,把聚光灯打在女生身上——
就是:
“我不用刻意去讨好你,不用在你面前去刻意展现我的高价值,因为我默认自己是配得上你的,我今天认识你,对你有点感兴趣,我想进一步了解你,看看我们合不合适。所以,自然,我更关心的是你,你的故事,你为什么喜欢这副耳环,你为什么选择这个微信头像,中心都是你。 ” 【聚光灯打在女生身上】
希望这次,我讲清楚了。
如果你不明白,不要自责,不要觉得是不是自己不够好,想想看,可能是我没讲清楚呢?
你发现没,上周的微信头条文章《为什么学了这么久没有改变——对你最有利的做法是什么?》和这周的这篇,几乎很少有一些明确的结论,比如,结论1,你要这么这么做;结论2,你不能怎么怎么做。
这是我这两篇有意为之的。
总结出来的结论方法,是很多人喜欢看的。 因为这样省力,我给你总结好了,你不用想,拿来就可以用。
女生,我早就不再迎合讨好。
但你,我的哥们,我发现,我还是一直有讨好迎合你的嫌疑。
比如,在微信每周五的文章里,我知道大部分人爱看方法技巧,和总结好的结论,这些也是最容易,最好写的,不动脑子的,10多年的经验里随便拿一两个绝对包你满意。
而且,你去用。
哎,有效果。
你又回来找我,说,给我更多。
当然,要是卖教程,这么做,可以赚钱。
但仅仅是这样,有什么意思呢?
我想做更有意思的。
我的愿望是,你能从根子上,领悟这个事。 人就蜕变了。
人真正的蜕变,这个事有意思。
而且,你学了几招技巧,管用,但你离不开我,或者说,你离不开技巧方法了。 第一次约会怎么做,你学会了,第二次约会,你又要问我了。
如果真结婚了,接下来的几十年,你都要问我吗?
但当你真正领悟了,找到自我了,你就不需要再问我了。 接下来的所有情感问题,你自己就知道怎么做,怎么说。
这才是真正的学会。
领悟这个事,就是我抛给你各种,你之前没有去想过的问题,看了我这文章后,你开始去想了。
我相信,肯定有一小部分哥们,在读这篇文章时,自己突然得出了结论,不是我给你的结论,是你自己自发地领悟出来的结论。 这才是内化和吃透。
这样的领悟,不但是授之以渔,更是蜕变的前兆。
提醒: 下周五的微信推送暂停一周,下一次的微信推送,在9月7日的周五,继续发送,到时咱继续切磋。
你的哥们,
成真
2018.08.24
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