我的媳妇阿花

        阿花已是两个孙子的奶奶了，可在我的记忆里却依然年轻，甚至还是个小女孩。

　　 四十年前，我上小学三年级时，阿花是我班上的一个女生。她比我大两岁，在我心里始终是一个漂亮的大姐形象。但我常常惹得她心生不安，甚至哭鼻子，在她心里我是个十恶不赦的大坏蛋。我有如此恶名源于我是班上一个不小的头目---班长。
　　 阿花本是一个活泼开朗、乐于助人的好姑娘，但不知怎的，我左挑鼻子，右挑眼，总看她不顺眼。我听到别人夸她比我强，比我好，我就气不打一处来；看见她和别的男生玩耍，我觉得受到了轻视；她考得比我好，我就嫉妒；老师表扬她，我嗤之以鼻。于是经常找茬整她，罚她站讲台、贴门边、搞卫生，罚她十遍八遍抄生字、背课文。长此以往，她便对我产生了畏惧。
　　 就在我为自己的胜利得意之时，谁曾想阿花小脚的奶奶突然拄着拐杖登门造访，和我母亲寒暄一阵后直奔主题，说我经常欺负阿花，阿花几乎不敢去学校了，希望我以后别打了，要好好关心阿花，并一本正经的许诺让阿花长大了当我媳妇。母亲一边答应阿花奶奶说一定好好管教我，一边乐呵呵地说太好了，能找到阿花这么好的孩子做我们家的媳妇，这是我们一家人几辈子的福分。不知怎的听到阿花奶奶后半句话题，我心里瞬间像吃了蜜似的乐开了花。于是从那天起，在我幼小的心灵里已觉得阿花就是我媳妇，我也因此对她另眼相看了。
　　 从那以后阿花再也不惧怕我了，我也突然产生了怜香惜玉的想法，在我的庇护下，阿花对我的依赖性越来越强烈，我们一起学习、一起玩耍，显然成了一对形影不离的小恋人。这在当时男女相处还很封建的时代是很难看到的，我们这对小恋人的举动在别人眼里似乎也没有发现不妥之处，究其原因，一方面用现在的观点看来，我们那时的举动更像一对小姊妹，两小无猜，情同手足；另一方面也和我当时的优越条件分不开，上小学时我的考试成绩始终是全班第一，鉴于此，我也一直被选为班长。在别人看来，我是个神童。于是，全班同学对我敬畏有加。
　　 读四年级时，班上转来了一个新同学，他竟然是人人羡慕的居民户口！他仗着父亲是工人，经济条件优裕，穿着时兴得体；而且个头比我高。他刚到我班时，丝毫没把我这个班长放在眼里，我说东，他偏往西，总是不服管。一次，因为打扫卫生的事惹怒了我，我喝令别的值日生回家，罚他一个人搞卫生。他懂得强龙不压地头蛇的道理，终于妥协了，叫来母亲帮她搞完了卫生。
　　 我充分使用班长的权力，竟自然而然地当上了阿花的护花使者。同学们摄于我的权威，从此再也不敢招惹阿花。我们无忧无虑地度过了美好的小学时光。上了初中，男女同学之间突然有了距离，男女同学很少交往，彼此连话也不敢说了，唯恐被别人说三道四。身处这种氛围中，我和阿花之间也渐渐疏远起来。虽然我们彼此知道，这不是故意的，但在那个还严重存在男女授受不亲传统思想的年代，我们只能屈从于那样的大环境。
　　 那时正处于改革开放前夜，家乡还比较贫穷。我家一日三餐吃的全是玉米面，吃白面算是一种奢侈了。有一年，我家刚过完年就揭不开锅了，父亲只得撇开脸面向村支书告艰难，从大队里家借了一麻袋玉米，磨成面粉和着野菜才勉强熬过了那个饥荒。
　　 当时阿花家住在黄门镇上，利用临街的铺面开了个饭馆，家里还留宿过路的客人。街道上有三四家客店与饭馆，但生意最好的数阿花家了。
　　 阿花和我一样，每天早早地来到学校，见了面连招呼也不打，形同陌路。但后来发生的一件事让我对她改变了看法。那是寒冬的一天，上完早自习，我上了趟厕所。回到教室，大家都在吃自家带来的饭食。我家带的是一种叫做干粇的饼子，又干又硬，难以下咽，但不易消化，耐饿。当我伸手摸进桌框口，准备拿出干粇时，干粇却不翼而飞。我大吃一惊，赶紧将头伸进桌框，才发现角落里有一包报纸包裹的东西。打开一看，竟然是块巴掌大的白面锅盔，外带鸡蛋大的一块肉！看到这么好的吃食！我的口水都要流了出来。要知道在我家，这白面馍馍与肉，就是过年过节时都很难吃上，何况是平时。我第一感官想到是阿花给我的。但我知道，这两样东西，她家平时也舍不得吃，可为啥舍得给我呢？但从此之后隔三差五的，我在桌框里总会发现这份珍贵的礼物，好像天上真的会掉馅饼一样，这种待遇一直持续到初中毕业。我常常偷看她的表情，可她始终装出一副若无其事的样子，好像不是他干的。但我始终坚信，非他莫属！
　　 中考时，我幸运地考上了师范。而阿花却中考失利了。于是她补习了一年，还是铩羽而归，只能回家务农。
　　 每当我放寒暑假回家时，阿花就会借口找我姐，经常来我家玩。那时她已出落成一个漂亮的大姑娘了。她每次来我家，只是羞怯地和我寒暄几句，然后径直找我姐玩去了，始终没有留给我和她坐下来好好交谈的机会。可我朦朦胧胧意识到，她找我姐是假，找我是真。可出于姑娘的自尊和羞涩，她始终没有向我吐露心声。
　　 1988年暑假，在我还有一年就要毕业的时刻，我听到她订婚了。对象也是我们村的，在县城当工人。
　　 当夜，我心底泛起了莫名的波澜，是遗憾，是愧疚，还是欣喜，我始终说不清。直至今天我也没弄明白当时她爱不爱我；我也搞不清我当时是否在乎过她。但她留存在我记忆深处的美好，却一直没有淡去，并时时浮现在我眼前。