亲爱的家长朋友们早上好
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今天为大家分享的文章是
《为什么吼完孩子,孩子转身就忘?真实答案让人心酸》
一位家长在妈妈群里说:
“假期没过好。昨天晚上,抱着孩子大哭了一场。”
原来,丈夫有事出远门了,她独自带娃在家。
一个转身的功夫,
3岁儿子就把厨房里一小瓶油给推倒了,洒了一地。
做妈妈的气不打一处来,忍不住就吼了儿子,还拍打了屁股。
小家伙先没反应过来。
等反应过来,立刻嚎啕大哭,边哭边向妈妈伸手,要抱抱。
看着儿子满脸的泪水,听着儿子一声声哭着喊“妈妈”,
她后悔极了,一把抱住孩子,自己也跟着淌眼泪。
她问:为什么我明明吼了他,
他却毫不记仇,还热烈地靠近我?
答案很简单。
因为,父母是孩子在这世上最爱的人。
他太怕失去我们的关注和爱了,
犯错了,立刻就内疚;
被骂了,立刻会恐慌。
尽其所能,只为留住父母的爱。
下面这个孩子写作业的画面,曾刷爆朋友圈:
辅导数学作业的爸爸,
情绪眼看着要失控,
孩子可怜兮兮提醒:
“爸爸,你别吼我了。”
“宝贝会写,会写。”
“哇,给爸爸鼓掌……”
注意,他费力做出来题目后,
不是给自己加油,
而是为辅导作业的爸爸鼓掌。
这题目,他是为爸爸做的。
这书,他是为爸爸读的。
孩子俨然成为了父母的父母,
在拼命安抚家长的情绪。
那个讨好的小眼神,
实在让人心疼啊。
我们常常误以为,
孩子是“故意不学好”,
为此,我们对孩子充满愤怒。
殊不知,孩子可能比我们更痛苦。
如果孩子没能让我们满意,
很可能是因为我们的要求,
超出了他的能力范围。
那个看起来不尽如意的孩子,
他其实已经尽了最大努力。
下一次,发火之前,试着跳出来,
看到那个孤立无援的小孩。
你的孩子,可能阅读理解有待提高,
可能写字缺乏技巧,
可能某个知识点还没掌握,
可能某些习惯需要你手把手建构起来,
可能因为家里的一些事,情绪上太过不安、惊恐、忧虑,
以至于无法安心读书……
找到原因,我们才能对症下药。
我们吼孩子,还有个常见原因,
是我们太把孩子当“自己人”了,
孩子因此成为了那个无辜的“替罪羊”。
譬如《家有儿女》里三个孩子,只要刘星和小雨、小雪有矛盾,
就一定是刘星的错。
继子、继女再闹腾,
刘梅都能表现出十足的耐心。
面对刘星,却动辄批评吼骂。
一次,3个孩子都在家。
夏雪和夏雨把茶几堆满了东西。
俩人走后,刘星好心收拾。
好巧不巧,刘梅下班回家了。
不分青红皂白,她冲刘星就是一顿吼。
刘星委屈巴巴想解释,
刘梅一个字都不愿听。
刘梅不止对继子、继女好,
对刘星的同学也很好,
对邻居街坊都很好。
这么个老好人,
她的负面情绪都到哪里去了呢?
基本上都给亲儿子刘星了。
刘星承受着妈妈的坏脾气,
不是他犯了什么不可饶恕的错,
只因为他处于弱势,
并且毫无保留地依赖着母亲。
刘梅的做法很有代表性。
多少父母在外一派和气,
家里却容不下孩子的一丁点毛病?
这是典型的,“把好的一面给了外人,
把坏的都给了自己最爱的人(特别是孩子)”。
我们总是肆无忌惮攻击孩子,
是因为我们太放心了啊。
别的关系还要小心维护,
不小心可能就解体了,
孩子却永远不会抛弃自己。
于是,孩子成为了发泄对象,
成了为父母奉献和托底的人。
他的感受被一次次地忽略。
他的尊严被一次次地碾压在地。
那个最无条件爱着你的小孩,
最值得被温柔善待啊!
哪怕再累、再苦、再难,
都请牢记这一点。
你是成年人。
除了吼他、骂他,你一定还有其他选择。
而他只有你。
朋友跟我聊过这样一件事:
有阵子,爱人出差,母亲也有事回老家了。
他便独自一个人带俩娃。
那些天,明显感觉到跟俩孩子的关系变得紧张。
孩子们似乎格外不听话,
他的情绪也特别容易失控。
正如《不失控的父母》一书所写的:
“一个过度疲劳的母亲,
会与她的孩子在情感上发生脱离。
她的自控能力会越来越弱,
她会对孩子的要求提出抗议,
她他视作一个'暴君’……并因此怨恨她。
这种感情有时如此强烈,
以至于会暂时抹去她的母爱。”
当一个妈妈因为带孩子变得幽怨、情绪反复,
很可能不是她们小题大做,
不是她们存在某方面的人格缺陷,
更不是她们都有一个痛苦的过去。
她们不需要太多的自我反省和自我检讨,
更不需要什么治疗矫正。
她们只是累了,
需要帮助,
或者需要休息罢了。
要怎样减少吼孩子的频次?
除了避免上述观念上的误区,
我们还可以试着做这几件事:
首先,多关爱那个主要抚养人。
譬如,家里是妻子带孩子多,
那每天晚上,丈夫最好能早点回家。
每个假期,最好单独带孩子出门玩玩。
看到妻子一脸无神,记得拥抱她,
安安静静陪她待一会儿。
好的婚姻,
一定要能在那些脆弱却又重要的时刻,
去承托和滋养我们,
让我们累有人分担,苦有人倾诉。
第二,父母多跟孩子说正向的话。
比如,不要只是说“你不要这样,不能那样”,
而是说:“我觉得可能这样更好……我建议你那样做试一试。”
不要动辄批评:“你怎么又做错了?你总是这么笨!……”
而是说:“需要帮忙吗?你希望我怎么帮你呢?”
孩子不担心被打骂羞辱,
相信自己能得到关心支持,
做起事来效率就更高,
整个人也就更好合作。
第三,没忍住吼了孩子,试着跟孩子道歉
父母的道歉,
对孩子意义重大。
哪怕事情发生几个月后,
父母才意识到自己错了,
还是可以坦诚地告诉孩子,爸妈哪里错了。
比如,跟孩子说:“宝贝,我不该那样凶地吼你。”
“我生气,是针对你当时的行为,不是不爱你这个人。”
“我一直都非常非常爱你。”
听到你的道歉,
孩子往往会大松一口气。
“原来只是某个行为不太好,不是我这个人糟糕。”
“原来我一直都被父母好好地爱着。”
哪怕孩子已成年,
父母的道歉对孩子来说仍然很宝贵。
第四,父母要学会自我接纳。
鲜活且真实的父母,
从来都是爱恨交织、充满矛盾的。
会累,会脆弱,会失望,会反复,会纠结,
更会犯错误。
我们不建议吼孩子。
但是,如果你万一控制不住吼了孩子,
我只想说,你不是唯一会犯错的人。
实在撑不住的时候,
你可能需要专业的心理援助,或者家人、朋友的支持。
大部分时候,相信你已经做了你能做到的最好。
而当父母越能够放松下来,
并且越善于接纳自己,
我们面对孩子的错误时,
才有真正的能量和智慧去引导。
最后,
愿我们都能有话好好说,
有爱好好表达。
愿所有孩子,
都能被温柔以待。
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