有时想想真不公平,为什么男人不是处男就没人说,而女人就不行呢。即使别人不说,自己也过不了这一关。
在我生命里共有三个男人。第一个男朋友J比我大七岁,认识他的时候我十七岁,正因为这点,他对我一直象对个小孩一样。和他相恋的四年里,最出格的举动也就是个打个kiss了。我不知道他这样做是对我负责还是不想伤害我,或是他根本就不想和我有个结果。今
年暑假他终于去了他梦寐的USA,走时他什么话也没留给我,甚至我不知道他究竟还会不会回来。但我觉得这不重要,明年暑假我就毕业了,自从他去了USA,我就开始办去加拿大的签证,我想等我到了加拿大就可以给他一个惊喜,我在加拿大读完硕士去美国就容易了。
就在我为我的甜蜜将来做打算时,我无意间知道了J去美国的真正目的是为了他的前女友,原来在和我的这三年里他从不曾忘了他的女友。我流着泪给他写了封mail,告诉他我所知道的一切,他没有否认。在电话里我不停地质问他为什么这样做,不喜欢我就告诉我,何必瞒我三年呢?他大概是被我问烦了,回了我一句:"你用得着这样吗?我又没做对不起你的事情。"听了这话,我的心顿时凉了。这三年他没碰过我的原因就是为现在找一个台阶下,最后我倒变成无理取闹了。
没有了J,我的生活失去了动力,没了目标。大四,别人忙着考寄托,考研,找工作,我则是泡吧,逛街,玩网游,去加拿大对我来说也毫无意义。
就在这时,一个网友A要来上海出差。他,比我大十岁,我一直把他当大哥,有什么开心的,不开心的事都会告诉他。就在他离开上海的最后一天晚上,和他吃完晚饭,我发现手机落在了他的房间,就和他一起回房取。就在我准备离开房间的那一刻他从后面紧紧地抱住了我,并开始吻我。一开始我有点小反抗,但随后我就顺从了。
我第一次感受到了男人的气息,男人的野性,男人的力度,这根本就容不得我反抗,当时我空虚的心灵确实需要滋润,我开始配合他。他突然问我:"你男朋友碰过你吗?"我摇了摇头,他戈然而止。忙说:"对不起,我真不知道你还没被碰过。见到你我就有点控制不住了,你比我想象中漂亮很多。"我穿好了衣服,什么话都没说就走了。我突然明白了,这世上只有老公才在乎你是不是个处女,别的人不是处女才更好。他们害怕负责,害怕内疚感。
A虽然只是一闪而过,但在我心灵深出是抹不去的。从这以后我开始想男人。往后的日子我知道J在美国没有挽回他和前女友的恋情。我冰冷的心开始融化,我甚至决定等他暑假回国我把一切都给他,不管他爱不爱我,只要我爱他就可以了。
九月我参加了一个生日party,遇到了Y。他曾和我同一个高中,比我高两届,是我们学校的帅哥。当时他和他的哥们打赌,他要在十三天内追到第十三个从他们教室走过的女生,不然他就要吃十三块臭豆腐(他最讨厌吃臭豆腐)。结果我让他吃了十三块臭豆腐。这几年他从艺校毕业后一直在演艺圈里混,也没混出什么名堂,但帅气依旧。Party结束后他送我回家,并直言不讳地说要追我,给他一次机会,这次是认真的。我只当是玩笑,听过就算了,没想到他真来真的。但我一直没有接受他,他这种男人不能给我安全感,我找不到归宿感。
有天,我去他住的地方玩,等我要回去的时候,下起了雨。两个人就在房间里看碟片,碟片有点色情,他的手也开始不安分起来。我推开他说:"对不起,不能这样,我没做过。"他先是有点诧异,随后亲吻着我说:"没关系的,我会小心的,不会弄疼你的。"接着他又把我2只手围住,不让我挣扎把我往床上抱,我使劲地推开他,他以为我是害羞或是害怕,没在意,仍旧一意孤行。我突然大叫到:"你敢再碰我,我就告你强奸。"他一脸惊异的看着我,我则躲在他怀里哭了起来。
谁也不会明白此时的我究竟想得是什么,甚至连我自己都不太明白。我只知道如果我还能和J在一起,如果J知道我已经不是处女了,他是不会要我的。即使不能和J在一起,如果我未来的老公知道了,我怎么交代呢?我渐渐平息后,对Y说,"你什么都可以碰我,但就是不能破了那层膜,答应我,好吗?他看我这样,戏谑的说:"明天你就嫁给我吧,或找个人嫁了吧。"
有时我自己都觉得这样为难自己,而觉得为难别人好象就是为了保护这层膜。但我又不得不这样做,毕竟以后老公评判你历史是否清白就是靠这层膜。我也清楚的知道,现在的我比少了一层膜的女人清白不了多少,或许还更无耻些。
我,真的不想做处女。
但,我不得不做。
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