每次听见有人说“可怜天下父母心”这句话时,丹丹的情绪都会变得有些低落。
不是说丹丹想父母了,而是因为,从小到大,丹丹提及父母,恐惧远远比感恩要多。
“棒棍底下出孝子”,丹丹的父亲是这个原则的最坚定践行者。已经不记得是从什么时候开始,一见到父亲回家,丹丹就会害怕,小心翼翼地陪笑着,就怕哪儿不注意惹怒了父亲,又换来一顿“竹条炒肉”。
丹丹生活的农村有“逢十生”的说法,意思是只要是十岁、二十岁、三十岁等整十的生日,一定都要庆祝一下,才能给家庭带来财运。那天之前,丹丹也曾盼望着自己的十岁生日,她总是想,等自己过生日那天,父亲母亲一定会对自己很和蔼,就像是别人家的爸妈对她的同学一样。
可现实并没有自己想的这么美好。
那天放学回家,丹丹在门口就闻到了水饺的香味,直到现在她还记得“那是韭菜馅儿的,我还在围墙外面就觉得香。”父母邀请了亲戚朋友们一起在家吃饺子——以给丹丹庆生的名义,维系自己的关系。
那天的父母的确很温柔,脸上都带着笑。打破这一假面的是三姑姑给了丹丹五十块钱——小姑姑家的表妹就不乐意了开始大哭。
大人们都很尴尬,丹丹的父亲更是。而他化解尴尬的方法,就是揪住丹丹的后领一个劲扇她耳光。
大家都在劝,可越是劝,丹丹的父亲越觉得自己的所谓“权威”受到了挑战,也就打得越狠。
“那一刻他肯定是希望把我打死。”说这句话的时候,丹丹警觉地猛回头,整个人处于高度紧张的状态,确定父亲没有在,她才松了一口气。
很多人小时候都被打过,有些是因为犯错,有些纯粹就是父母自己疲惫、焦虑、有压力或是在外面受了气,想要通过大孩子还释放自己的不快。
你是把自己当成父母还是奴隶主了呢?
有些人没有经历过小时候随时会被打一顿的恐惧,所以他们不会明白这种情感伤害对一个孩子的影响有多大。他们只会站在道德的制高点上,自以为宽容体贴地劝你:
“天下无不是的父母,你也要理解他们。”
理解他们什么呢?
这些人会说“不就小时候被打吗,哪儿就这么夸张了。”
夸张?不是的。
其实父母加之于孩子的伤害,会像化学毒素一样蔓延至孩子的整个身心,而孩子遭受的痛苦,也会随着他们的成长不断加深。
不论被“不温柔以待”的经历如何不同:是常常挨打还是被独自留在家中,是遭受XING虐待还是被当成傻瓜欺骗,是被过度宠溺还是被负罪感愧疚感所累……这样的家庭走出来的孩子,“中毒”的症状都惊人地相似:
这些,还不算是父母的不是吗?
心理学家武志红老师在《直面家庭的真相》一文中说:
你的所有感受都是有道理的,尤其是那些灰暗的感受。
认为自己不会被人接受、欣赏和喜欢,是因为从小未曾感受过父母纯粹的爱。
为了避免被抛弃所以不敢开始,是因为一直被父母称作或当作“拖油瓶”,面临着随时可能被丢下的担忧。
不敢与人争执甚至不敢表达自己的观点,是因为成长过程中一旦不顺着父母,换来的就会是身体上的疼痛。
这样的他们,只能对所有人都做最坏的设想。觉得自己会像童年时一样被伤害、被虐待,所以他们用冷漠的盔甲试图把自己武装起来不让任何人靠近。
然而不幸的是,这副盔甲或许有一定的保护作用,但更多的,却是深深的束缚。
让他们不敢去信任、不敢去无拘无束、不敢去争取、不敢去爱与享受被爱。
在“天下无不是的父母”这个弥天大谎下,有些不配为父母的人,显得理直气壮。
这一切,也并非他们的错吗?也要孩子必须理解吗?
家是一条传递通道。但传递的不仅是爱和温暖,也有恨与伤害。可是所谓的“孝道”,却往往只让人看到前者,而否认后者的存在。于是,打着“天下无不是的父母”的旗号,父母们就可以放肆地去伤害孩子——就像自己的父母伤害自己一样,由此将恨与伤害传递下去。
真正的爱不会折磨你,也不会让你失控,更不会让你产生自我憎恶。
爱不会带来伤害,而会带给你幸福,会滋养你,让你感到被关怀、被接受、被尊重、被珍惜。让你温暖、愉悦、安心、平静。
亲爱的,小九希望,无论你遇见过什么、遭遇过什么,都可以从父母的遗毒中解脱出来,减少不好的原生家庭带给你的负面影响,拥抱你的内在小孩,成为你理想中的自己。
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