有一封邮件，女孩说，她有一个原生家庭不够好，比她大十岁的男友，恋爱过程很波折，分分合合几次，终于到了想要结婚的阶段。
“他把他的成长史毫无保留地告诉了我，我听完很心疼......虽然我的原生家庭也不尽完美，可是我自认为还是可以在感情中保持情绪稳定，并且付出爱的人。我想给他很多爱，想让他有安全感，而且从Xiao姐姐这里，我相信自己也能对他有影响力，让他逐渐对过去释怀。”
然后她问，因为想给他很多爱而结婚，这样的想法是对的吗？抱着这样的想法结婚，以后不会有问题吗？
其实我不想回复这样的问题，因为感情的事太难为外人道了。
但是，她这样说，“而且从Xiao姐姐这里，我相信自己也能对他有影响力，让他逐渐对过去释怀。”
她说她读到了这篇文章如果另一半原生家庭不够完美，我看到这种话，我是挺害怕的。
读者其实在误读，并且用这种误读得来的感受去印证她自己的人生，这是我所承担不起的。
还有，这个女孩的年纪跟十年前的我一样。嗯，就是住在永福路，刚开始写永福村的我。跟那时候相比，我的生活完全不同，差一点儿，就走向了另外的路。
于是，我就回复了，
“因为想给他很多爱而结婚，这样的想法是对的吗？抱着这样的想法结婚，以后不会有问题吗？
如果仅仅是回答这些问题的话，那么我的答案就是，不对，会。”
YK同学的原生家庭虽然不理想，但是他的过去很干净，我对他的所有知道得一清二楚，这就叫知根知底，都可以省掉背景调查了。
我们有很特殊的状况，如果不是从小就认识，如果不是一路一起成长，我对他并没有这么大的把握。
这和大十岁的，有着需要释怀的过去的人，这是很不一样的状况，而女孩却认为是类似的，并且说，从你身上，我觉得我也有力量。其实，女孩，你为了说服自己，太用力了。
应该并不是说，我写了这篇文章，凡是要选择原生家庭不理想的伴侣，都可以以此为依据，这个锅太大，我背不起。
人很容易陷入误区，就是我们最倾向于看得到自己想看到的东西，而过滤掉其他。我不知道恋爱中的人，是不是尤其容易如此，希望不要有所误读，因为这会影响我们的判断。
从开始写永福村博客到现在，过去了十年有余，生活转了个大圈子，虽然也不能说现在的生活多么完美，不过肯定是没有什么遗憾和后悔的。当初会跟YK同学在一起，也是很偶然的事件，天时地利人和赶在一起了。而差一点儿，我也会走向不同的路，想起来感慨万千。
我们容易看到自己想看到的东西，我们也容易看到自己最敏感的部分。。
还要说到一位朋友，现在在国外的一个姑娘，写来流畅的英文长信，因为其中大部分涉及到YK同学，所以跟他一起看了。
这封呢，就是关于那篇麦瑟尔女士的观后感了不起的麦瑟尔夫人，她读了以后的一些感触。这个锅不是我的，是YK同学的。
姑娘来自湖南一个山村的贫穷家庭，依靠自己的努力考上名牌大学，后来到欧洲工作，经过不懈奋斗，终于过上很好的生活。
这样的经历说起来简单，但其实背后肯定有很多艰难，家庭不和睦，重男轻女的祖母，没能生下男孩的妈妈始终自卑，于是把自己所有的期望寄托在两个女儿身上，还有动不动用喝农药这样的手段来在争吵中威胁母亲的父亲......在这样的压力之下，她成长为很优秀的人。
她说，YK不止在这篇文章里，有一些东西触动了她，就是他那种微妙的优越感，娶到了一个好太太的骄傲......让她感觉到，他以及和他一样的很多男人，在考虑结婚对象时，家庭背景、教育方式、社会阶层......是多么重要，特别是看到YK把自己比作麦瑟尔夫人里的乔尔。
其实我老公这个人，我知道他是这种类型，有很强的企图心，做一件事深思熟虑，会考虑得非常周到。
青年时期，他就野心勃勃，上进心强。我们刚长大时，工作头两年，我特看不上他，常挖苦他，还管他叫于连，就是《红与黑》里面那个出身卑微，但是野心勃勃，一心想进入上流社会的男青年。
YK那时为了给老板留下印象，孜孜不倦的研究对方的投资偏好和思路，然后投其所好去讨论投资策略，又不露声色的表现自己的独到之处。他职业生涯里最大的贵人，他的老板，一个挺精明的犹太人，就是这样被他套路上的。
这么多年来，我没少看他和他老板互相忽悠和反忽悠，都说犹太人狡猾，我们家这个中国人也城府很深。不过他们在彼此的忽悠和反忽悠里，倒也建立起了真感情和信任。
他在考虑结婚对象的时候，会不会考虑对方本人之外的背景因素——那自然是绝对会的，以我对他的了解。
可是我也知道，他真的很喜欢很喜欢我本人，他内心里的天真和热情有很大部分给了我，剩下的应该被孩子们分了吧。背景因素、好的家庭，这些是锦上添花的东西，有当然是好的，没有他也还是会爱我的。
因为这些外部因素，他是不是更爱我一些，那应该是有的。其实我也是因为他脑子好用、名校毕业、赚钱多.....这些外在因素，而更爱他几分的。
老公会赚钱还挺重要的，至少会拥有更大些的生活自由度。但我跟他结婚后，即使他赚不到那么多钱，即使他病倒了，也还是一样爱他、守护他。
这就是婚姻的神圣之处，是契约和承诺。
在这里，可以顺便回答一下第一位女孩，结婚，不是为了想要付出很多爱给对方，而是为了更好的爱自己，跟一位伴侣同行，我们彼此帮助，更好的实现自我。好好的爱自己，你才可能好好爱身边的人。结婚不是为了拯救谁，也不是为了满足自己，婚姻和人生一样，就是成长。
YK也写了回复：
我确实一直为我娶了一个好太太感到幸福。如果要问在娶妻的时候会不会考虑对方的背景因素，我是会考虑的。
不过我最早喜欢上我太太的时候没有考虑这些，因为那时候还小，没有这层认识。
但是的确长大以后，会因为她的背景、她的家庭，而更加喜欢她，更加觉得自己幸运。
因为随着生活经验的积累，认识到她的背景、她的好性格，为家庭生活和子女教育都增色不少，因为她的家庭，我有很好相处的岳父岳母和姻亲，也让孩子们很受益。这的确是事实，所以就更加觉得要好好珍惜她，更觉得自己很幸运，得对她再好一点。
但是如果她没有这些，我一样很爱她的，很愿意跟她结婚的。
其实在想要跟她结婚时，那时候我已经有一些社会阅历了，意识到我们家庭的不同，所以我当时是很认真的去筹划的，尽我最大诚意去成就这门婚事，希望能够让她和她的家人满意。
在那时候，我倒由衷觉得，如果她是没有什么背景的女孩，反而会轻松一些。
当时我们要结婚时，她家有亲戚长辈跟她说，这个男孩子好是好，可是他家太单薄，你以后没有有力的婆家，挺可惜的。
当然，她很出色又很独立，可以不用倚靠谁，可是人生短短，婚姻是一次难得的重大资源重组的机会，如果有实力雄厚的婆家如虎添翼，不是更好吗？
所以，我很理解这样的想法，所以我当然压力也是很大的。我用了很大的努力和恰当的智慧，才消解这种压力对我的束缚。所以，我会说，在一定程度上，我对麦瑟尔夫人的乔尔是感同身受的，只是我做得比他好一些，也幸运一些，我的幸运之处就在于我妻子很理解我。
其实这个世界，凡是产生关系，缔约、合作、联盟、结婚.....都免不了在衡量别人和被人衡量，人人皆有自己的尺度，接受和平常对待就好，反正总是价值趋同以及综合起来匹配的人才会走到一起，中途走散的人自然也是不合适的，何必纠结呢？
无论衡量和被衡量，这都是真实的，没有什么好与不好。
来信的姑娘在欧洲大陆，她提及自己曾跟中国男人恋爱，对方介意她的家世，最终没有走到一起，她跟欧洲人恋爱时，对方的家庭则会很接纳她，而不评判她的出身。其实欧洲人也在衡量你，只是因为文化和社会发展阶段，他们用的尺度或许有所不同，可能更隐形的尺度，你没有察觉，或者是你能接受的尺度。你理解吗？
这个姑娘自己说，她对在一段关系里，对方是不是介意她的出身，是非常敏感的。以至于姑娘解读我对我太太的爱，也会读出我娶了一位家世不错的妻子的洋洋得意。
我琢磨自己内心到底有没有这份得意，平心而论，应该是有吧，我娶了她就是很得意啊。其实我对她样样满意，而姑娘对其中这一点特别敏感，乃至介意，我也没办法啊。
其实，姑娘，这世界上有各种各样的人，即使中国男人里肯定也有完全不在乎女孩子家世的（其实我就是这样的人啊，我会稍作考虑，但不会当做重要的因素，我想很多人会跟我一样）。而在欧洲，在你的身边环境里，这就更不是一个问题了。
至于说这个看法，“从内心深处看，一个出身卑微的优秀女孩永远都不够好”（姑娘的原话）——姑娘，您想错了，我并不会这么认为，我认为，如果是一个好女孩，优秀和出身都只是她的附加值而已。当你已经做到了优秀，所以就特别介意出身，并对此过分敏感了。其实那些不如你优秀的女孩，她们介意的也许又是另外的问题的了。
其实，只有当你自己介意的时候，这才是个问题。
永福村
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