三年后的你，会是什么样子？
我估计你还是那个老样子，一个永远也长不大。但三年后的我估计已经做妈妈了吧。不对，你应该也已经结婚了，呵呵呵，不知道新娘是不是你说的那个黑黑的、小眼睛的相亲妹。三年后，我还会像现在这样喜欢你么？一直觉得你很幸运，身边永远都围绕许多红颜，她们都是那么喜欢你，包括我，而且我喜欢你比你想象中的要多，时间要更早。
当时我只是个实习生，我之于你不过是个路人甲，我们似乎没有任何交集，连朋友都算不上。我把最初这份对你的好感深藏心底，我还把你负责设计的我的那些广告文案都偷偷的留存了备份。
09年3月，我成为了一名记者，我们不在同一个单位了。不知道什么原因，那时候我们的联系反而多了些，我们在群里聊天，单线聊天，吐槽工作、PS上司照片，话题永远那么多，仿佛话唠一样能够聊到很晚，不知疲倦。就连翻看我们的聊天记录也是当时我的一个习惯跟爱好，你发给我的短信息我都舍不得删，都留存下来，后来电脑崩溃了，手机丢掉了，我们的聊天记录和短信都没了，到现在我都觉得特别可惜。也就是那时候，单恋的萌芽正在内心一个角落里偷偷的、疯狂的萌发，欣欣向荣、长势喜人。。。直到最后难以割舍。
回想那时候，你身边不乏追求者，还有那个让你魂牵梦绕多年的女神。我们的距离不近不远，我每次见你都会很紧张，心跳加速。每次和你出去，我都是鼓足勇气。也许出自于一个女生的敏感和自尊，我不想让你看穿我喜欢你，这充其量只是我单方面的一种行为，我自己心里有数就行了，和你真没多大关系。
也只有这样，我们还能保持着微妙的距离，一直做朋友。
转眼2010年，我开始被亲戚朋友安排各种相亲，与此同时，我们依旧经常联系，我记得你第一次约我出去，那次印象很深，我本不打算出去的，因为单独和你在一起会比参加任何一场残酷激烈的面试还要紧张、还需要勇气，而你呢就软磨硬泡的非叫我出来不可：我说我打扫房间呢，你说你帮我打扫，我说我洗衣服呢，你说你帮我换水，我说我写稿子呢，你说你帮我瞎编乱造，当时让我产生了你有点喜欢上了我的错觉。
你这个俘获人心的贱人。
你很绅士，每次过马路呢都会自己默默走到外侧，小心翼翼的把我让到路的最里侧，就是这样的小细节，我都会表面洋装平静，内心波澜四起。2010年，我们经常去广场边上喝奶茶，去礼堂看没人爱看的洗脑电影，去爬山，去收养流浪猫然后顶着漫天大雪去寻找猫砂，在路灯昏黄的光线中，片片飘落雪花也是暖暖的色调，浪漫得要死。。。我们还一起去买冰糕送给正在单位加班赶稿的大侠，一起看烟花，看着一束束火树银花在夜空当中竞相绽放，竟被这转瞬即逝的美好感动了，多希望这一刻便是永恒。
在单位的第一个平安夜，你居然毫无征兆的送了我一份心仪的小礼物，我当时又有了上述的那种错觉。没有期待的惊喜是最为弥足珍贵的，那个苹果我舍不得吃，时间久了就烂掉了，好可惜。
接近年关，我们逛超市时，你把土豆这只毛绒狗送给了我，依旧“错觉”，你懂得。睡不着觉的时候就想，你是不是会有那么一点在意我、喜欢我呢。。。就是这种种错觉，让我对你又爱又恨，你的时远时近、忽冷忽热曾一度让我痛下决心不再搭理你，但只要你再出现，我就又毫无防备、满怀欣喜的跌进这不切实际的错觉里。
在你面前，我向来没有原则。
2011年9月，我们单位搬走了，不久之后，你也离开了那个广告公司，后来从同事那得知，你去找你的女神了，此后你果真是音讯全无，我们的生活又变得没有交集了。QQ列表里，你的头像永远灰色，死气沉沉，让我适应不了。之前，你也会消失，但是三天或者五天或者一星期后你就又会出现，这一次不是，我特别特别特别想联系你，觉得自己真够贱。
为了努力忘记你，我干脆删除了你的各种联系方式，但我发现你依旧在我心中嚣张跋扈，呼风唤雨，阴魂不散。
一年以后得知你回来了，你的那些红颜相继嫁人了，你和你的女神最终也没有在一起，因为没有你的联系方式，你的一切信息我只能假装很不经意的从朋友嘴里套出，朋友说，你现在还没工作，人也老了、瘦了，去找你也不来。。。我表面云淡风轻，还故作旁人般的唏嘘一番，心里心疼得不行，我对你的女神一点好感也没有，是她让你变得颓废和萎靡。
原则啊、自尊神马的统统都去喂狗吧，我终于还是贱贱的把你的联系方式统统找了回来，我约你看电影，在广场看见你，我觉得你并没有像他们说的那么夸张，你还是你，一直没变，至少我认为。我见到你依旧心跳加速，我当时就想，我们真的不适合，我要避免和你在一起，因为对心脏不太好，哈哈哈哈哈。。。
我喜欢你肯定比你喜欢我多得多，你经历过很多段情感，或是甜蜜的或是刻骨的难以释怀的，而我就偏偏把这点感情的能量统统放到你身上，还特别做贼心虚，怕被你知道，被你不屑一顾。
原来喜欢一个人会让一个原本很骄傲的人变得这样卑微。
我喜欢和你散步，喜欢和你毫无边际的谈天说地，喜欢听你不经意哼唱的歌，喜欢你衣服上的烟香，喜欢和你牵手，喜欢夕阳余晖下的你，金子般的暖阳洒落在你的脸上、肩上，画面美好得让我觉得不真实。
你问我为你哭过没有，那次和你分开后，在涌动的人潮当中，我瞥见正在吸烟的你，阳光耀眼，鼻子酸胀，眼泪刷的一下就涌了出来，那一刻真的就感觉我们要分开了就再也不会见面了一样。
一篇文章里面说，异性之间由于一种叫多巴胺的化学物质的作用，彼此间被吸引的那种好感将会维持三个月，三个月过后就会消失，可是时至今日，我见到你还是会心跳加速，欣喜莫名，那么是不是意味着我是真的喜欢上你了？当然了，也可能是我心脏确实不咋地。
那次从电影院走出来，各自回家，我攥着手机等你的信息，等了很久，屏幕一直是黑的。后来，我发信息给你说到家了，你说，哦。
多打一个字会死么，我明明攒了那么多话要跟你说的。
日子依旧继续，我努力试着不把你放在心上，努力去工作、去谈恋爱、努力把自己的生活变得丰富多彩。
后来的后来，你对我说，觉得我们在一起挺合适，当时我最真实的想法就是想揍你一顿——早干嘛去了，怎么就不早一点说，你可能不知道，在此之前，你只要一招手，我就会像只哈巴狗一样奔向你怀抱，什么工作、什么房子跟车，这些物质的东西根本无法阻碍我要和你在一起的决心。
你果真后知后觉，太晚了，大姐都和那个男人领证了。。。
生活就是这样，它才不会像一条狗一样朝着你喜欢的方向奔去。
我喜欢你的时候，你当我是路人甲，我爱上你的时候，你跟我玩消失，我筹备结婚了你飘过来跟我说其实我们很合适，合适你妹啊。。。你什么星座的，反射弧这么长。
不过其实这样也还好，免去了我对你的这份情感遭遇生活当中的柴米油盐。。。
谢谢你出现在我二十几岁的时光里，给我留下了那么多弥足珍贵的美好记忆。当你读到这里的时候，我也三十啦，一想就觉得可怕。如果时间的维度真的可以改变，可以被无底线的延伸开来，我愿永远躲进这几年的旧时光中，贪恋的回味每一个和你在一起的日子。
2013年8月26号下午4点
