01
关键词：他突然分手，我难以接受
问：您好，冷爱老师，每天都看您的专栏，对自己的帮助很大。现在有了情感困惑，特别想得到您的帮助。
我167cm，长相中上，国企工作。男友187cm，银行工作，家里父母做生意。
我男朋友一直对我很好，只是很少对我说他在感情里的感受和想法。
我之前一直跟他沟通，他就逃避。直到前几天，我再次问他，他才跟我说：
第一，他觉得我不够关心他，过于放养他，觉得感情变淡了。
第二，他之前特别想跟我结婚，想带我见父母，但是我当时拒绝了（当时我们才成为男女朋友3个月，我确实没有想好，目前我们相处一年）。现在他觉得我们观念不同，不想结婚了。
第三，我跟他在对待结婚、孩子和父母方面态度不同。我现在想考虑结婚了，但他不想了。之前他特别想要孩子，除了自己喜欢小孩以外，是他爸妈想要孩子。我接受不了，首先我不想结了婚马上要孩子，其次，要孩子也不是因为他爸妈。
第四，他明确跟我说，婚后他还是会把他爸妈放第一位，让我也要这样。我说：我会把他放第一位。
第五，他爸妈不喜欢我，因为我们相亲认识，他爸妈听到别的朋友了解我的上一段感情谈得比较久，以及不太想要孩子的事情，对我印象不好，劝他跟我分开。
于是我们吵了一架，我没有意识到这样就会分手，以为只是一次普通的吵架。之后他就提出分手，他说他已经想了一个月了，觉得我们不合适，长痛不如短痛。
可是，之前我完全没有思想准备，难以接受分手。
通过挽留，他说他冷静一段时间，也跟他父母再聊聊，之后再给我答复。我现在很迷茫很难过，也想挽回，不知道该怎么做，希望老师可以帮助我。
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答：我们的专栏写了十年了。关于怎么修复感情、怎么挽回的主题可以说，所有的框架和流程都分享过了。
但是今天，我特别想借着这个挽回故事，分享三个对于所有修复跟挽回都有帮助，以及对其他哪怕不是想修复的人也有帮助的新视角。
第一，聊天永远不要聊让别人为难的天。
比如你说：“我就这么糟糕吗？”这话就让人很为难。
你让他怎么说呢？
难道要他跟你说“是，你就这么糟糕”？
任何一个有良知的人都不敢这样说。
然后他要是说：“不是，你不糟糕”，那你可能就会说：“我不糟糕，为什么你不跟我在一起了”，对不对?
你这样的话就让人为难，而且这种抛出一个诱饵式的谈话也让人很不舒服。
第二，念头不等于话语。
每一个人每一刻脑海里都可能有很多念头。
比如你走到一家银行，脑海里突然冒出一个念头：“哎，这银行里的钱要是都是我的就好了”，这谁也管不了。
可要是你把脑海里的这个念头说出来“哎，我要把这银行里所有的钱都变成我的”，那保安马上就得过来把你抓走，怀疑你是来抢银行的了。
因此，不是脑海中的每一个念头都值得说出来，就算你想说出来，也应当以一个别人能够接受的方式表达出来。
比如“为什么不能给我思考妥协的机会呢？”这是你脑海当中的一个念头。
把这个念头换成一个对方能接受的说法有可能是“这么突然的分手，我暂时还没有学会接受，我内心是感觉很伤心的。”这就是一个比刚刚那个念头稍微好一点的表达。
当然，更好的表达是不说出来这个念头。
为什么？因为你怎么去接受这件事情是你的功课，不是对方的问题，这是你的问题。
第三，如果你真的想挽回，一定要「转移位置」。
你现在的位置是在自我身上，你讲的所有这些谈话都是关于你自己。
而好的挽回过程是放下执念，放下自我，去了解对方的想法。
比如你们都分开一段时间了，你的执念还是说“情侣之间不都分分合合吗”，这是你的想法；对方是下定决心要分手的，分手是他的想法。
你首先要去了解的是这段时间他经历了什么，发生了什么，他的心情是怎样的，他的情绪是如何的，他又如何感知现在这一切，而不是冲上去就质问。
你现在这个状态是很难挽回的。
所以，你必须放下自我，放下执着，换位思考。不然，只是去乞求对方的原谅或是祈求对方跟你重归于好，只会让对方把你越看越低。
02
问：我今年23岁，专科，在读函授本科，目前在培训机构做舞蹈老师，独女，家里条件挺好。
男朋友比我大4岁，在乡镇的稳定单位工作，异地，独子，父母也在乡镇的稳定单位上班。
我们恋爱两年，他是今年才入职的，之前是自己做生意，因经营管理不善和去年世界杯赌球负债200万。
他出事以后我坚持陪伴，相信他会有改变。
可是我发现我现在有点坚持不下去了，因为他家一分钱也没有，想买房也要我家先出，我很难过，婚礼也不是我想要的样子。
他本人善良单纯，朋友中也是最不计较的那个，很多人找他借钱都不用还，兄弟情谊重。
出事以来我因为他离开了之前我们所在的城市，回到我父母身边，他又在别的地方上班。
跟他生活不是我想要的，我们双方性格很像很急，他说他会努力给我幸福，问什么时候买房，他说不知道，要先好好工作。
他第一个月工资5000给了我4000，我收了，可能心里委屈和不甘吧，我收下了，可是我还是不开心。
今年中秋节带他回家见我父母，没控制好自己，在我家喝醉了，一直拉我爸的手，我爸有些生气，我父母说他行为幼稚，让我慎重考虑吧，还负债家里也有外债。
我现在不知道他是否能托付终生，请冷爱告诉我该怎么选择？
答：不是所有持续做的事都可以叫坚持，持续做正确的事情才叫「坚持」，持续做错误的事情叫「执迷不悟」。
给你三个建议：
第一，从今天起停止期待，对于那些无可救药的人，停止那种等他们改变的想法，没什么好改变的。
有些人遇上了就要打车跑，像这种赌博欠债两百万，没什么好改的。
第二，作为女孩子，一定要明白选择人生的伴侣要选自己能力范围以内的。
他欠债两百万，这不叫「出事」，这是他自己的选择。
而且这口锅，也不是你能背的。就算你家里条件挺好，你爸妈也没有理由来替你背这个锅。
你自己在培训机构做舞蹈老师，你得跳到哪一年才能挣这两百万呢？
姑娘，永远量力而行。
人生但凡做出远远超出自己能力的事情，一定不仅把自己害了，还可能把自己的家人害了。
第三，在这段关系里面，你得到了什么？
我不知道有什么样的情感体验让你念念不忘，对这样一个没有自控力、赌博、在你家喝醉的男人，你到现在还考虑他是不是能够托付终生，我相信一定有什么东西把你迷了。
这种情绪它从哪里来？你要花点时间找到这段关系让你迷恋的地方，这样你才有可能破除这个执念。
以上三条建议送给你，也送给所有有同样困境的姑娘。
在一段关系里执迷不悟，往往是因为被某些东西迷住了，想要破解需要自己去破釜成舟。
很多人舍不得自己过去的感情，过去的投入，过去的经历，可是我们要知道，那些已经过去了，对关系来说，只有此时此刻是最重要的。
如果我们在电影开始15分钟时，发现这是个烂片，还不起来走人，继续留在那里既不可能挽救剩下的时间，也不能够挽救你此时此刻糟糕的心情。
03
问：冷大，您好，关注您很多年了，每天的文章都在看，明白了好多，这次不知道能不能被抽中，想咨询些家庭方面的问题。
先简单说一下前提，我的家庭是典型的原生家庭，我哥是内向又过于老实的人，对我嫂子言听计从，嫂子张扬跋扈，对我父母不好，我哥的钱都给她，家里的开支她一概不管，我哥也不敢违背我嫂子。
现在问题是我以前都一直在贴补娘家，家里家电啊小件之类的，还有爸妈有病住院，都是我出钱出力。
从小被妈妈灌输的思想，女孩就得为家里多付出，女孩就该怎样怎样，所以我性格也内向，对父母几乎言听计从，一直愿意为家里付出。
可是之前是单身，无所谓。现在嫁人了她们也没有改变，有事就找我。目前我先生和婆家还没啥意见，时间长了就不好说了，毕竟有我自己的小家了。
所以有些过分的要求，我就拒绝了，比如谁谁家办喜事没钱送礼啦，小侄子上学学费不够啦，想报个课外班没钱啦之类的……
后来有次我忍不住跟我妈说：“我以后只管你跟我爸，其余的我不管，我妈就说：“就当我问你借的，不行我卖血还你之类的话。”
现在关键问题是家里的亲戚还有看着我长大的老邻居看到我就会说：“哎哟，嫁人了爸也不要了，妈也不要了……之类的话。”亲戚长辈说：“你看你家里这个样子，你不管你爸妈谁管，你是女儿，就得多操心。”
关键是我也不是没管，逢年过节，买衣服买礼物给钱一个没落下，还被他们这样说。真的是身心疲惫，想拒绝又张不开嘴。
从小养成了不拒绝他们的习惯，可是再这样下去，我自己的小日子都过不成了。（另外我想回怼那些长辈，每次被他们指指点点好难受，又不知道怎么怼）
答：与自己原生家庭有纠葛，这是很多人都会面临的问题。
遇到这类问题首先我们要明白：这是自己的家庭问题，不要让别人来参与。
什么邻居，七姑妈八姨太还有亲戚，应该让他们通通闭嘴。
如果他们还来指手画脚，就直接跟他们说：
“你们如果真的关心我家的事儿，那我特别希望你们了解一下我哥哥是怎么对待我爸妈的，我是怎么对待他们的。”
如果他们还不依不饶，那就直接把他们拉进来，让他们知道这件事情的为难之处，跟他们说：“要是你看我爸妈过得不好，要不你来支持一下呗，你要觉得你做的比我好，你可以直接帮衬他们啊。”
总之不管如何，做这些事情的目的，就是让别人知道你不是个好欺负的人。
你的善良是好事，但是你的软弱会让别人都骑到你头上。所以把握基本的方针和原则，自己家的事自己来解决。
接下来，我给你三条解决之道：
第一，学会让所有人都可以衡量你的贡献。
比如在你的故事里，似乎你哥哥从来没有为这个家庭做什么贡献，那为什么反而是你被数落呢？
你应该从现在开始起，公平地记录你跟你哥哥两个家庭成员分别为这个家做了怎样的贡献。
你要是觉得逢年过节买衣服买礼物给钱各种一个没落下，那你应该是比你哥哥贡献多，大家都把这些记录下来，不就完了吗？
这样的话你有理有据，你所有的单据和所有的贡献全都保留下来，你们家庭有个贡献排行榜你也知道自己在这个排行榜处在什么位置。
第二，团队作战
你现在做的所有事情全是自己一个人扛，现在应该趁着还没有给自己小家庭造成困扰，把你今天跟我说的所有的事跟你先生讲一遍。
你要告诉他，你想捍卫你们的小家庭，你想成长，想不被欺负。
你应该请求你先生的支持跟保护，你要跟他一个唱白脸，一个唱黑脸。
你对你娘家好，同时要创造一些让他表现的机会，让他可以说一些硬话：“我老婆给你们支持这么多，你们怎么还一点不记好呢？”
但是注意，这种话应该让你老公来讲。
而且从现在起就要让你先生知道你俩是一个团队的，免得到时候他觉得你天天跑娘家，为娘家做这么多，是不是不想要你们的小家庭了。
总之，一定要学会团队作战。
第三，我们的传统文化为这种对抗家庭式绑架提供了两条道路，你自己选一条吧。
第一条道路，做“孙悟空”。
孙悟空就是无父无母，搞明白自己这一辈子的使命是什么，放下这些执念，专注做好自己想做的事就行。
另一条道路，做“哪吒”。
剔骨还父，剔肉还母，你们为我付出的一切我愿意回报，我也想回报。
那就把所有该回报的都回报了，然后化为一颗纯净的灵魂，在莲花里重塑肉身。报答完父母之后，重新选择自己人生想要走的方向。
这两条路都可以走。但不管如何，切记不要被别人绑架。
你妈妈讲的那种“就当我问你借的，不行我卖血还你”之类的话就是一种典型的道德绑架，这绝对是错的。
一个值得我们去好好沟通认真关爱的母亲，她不应当这样绑架你。一个母亲对自己女儿说这样的话，是值得我们去跟她指出这样的状态是需要改变的。
祝福你，成长吧！
——本期主创：冷爱 方赏 梁梦觉
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