不知道他什么时候变得越来越冷漠,懒得回我的消息,懒得打电话。
关心他,他觉得是我在管他,让他觉得没有自由。
他的身边开始出现异性需要他的呵护和照顾,
显然我最需要照顾的,他常常选择睁一只眼闭一只眼听。
我不知道什么时候开始担心得失。
我总是担心他。我要知道他去哪里做什么。
我的生活圈子越来越窄,似乎只剩下我和他,我越来越不能失去他。
为什么我们最后会这样,是什么扼杀了我们的亲密?
大家好,我是你们的老朋友,傅一老师。
我相信你经常遇到这种麻烦。很明显,
两个人在恋爱之初是幸福的。为什么我变得悲伤?
为什么?那是因为你不明白你已经扼杀了自己的亲密关系。
一
把自己放在一个较低的位置,把主动权交给对方
这种地位的高低体现在男女平衡理论中。
在任何亲密关系中,总有一个人处于高位,一个人处于低位。
实际上,很难平衡亲密关系。
如何判断自己处于高位还是低位。问自己几个问题:
你害怕分手吗?害怕失去他?
你让他沉迷于你的感情吗?
你总是尽力满足他的要求吗?
我觉得我没必要多谈让自己处于低谷的影响?
首先,你会失去信心。
第二,你会发现你的圈子越来越少。
你只能每天围着他转。
最后,你将失去你的伴侣的价值,
在这种关系中被另一方控制。
关键是,你害怕失去,你害怕失去没有他的世界。
傅一导师指导
学会独立,多给自己投资
学会独立。别让自己太依赖他了。
把注意力从他转移到你自己身上。
要明白,安全只能从内部探索,自给自足。
明白他没有义务照顾你的感情,给你幸福。
接受当两个人在一起时,他们是幸福的。
当两个人分开时,他们是不快乐的。
认识到自己是一个软弱的人,
现在就接受软弱无助的自己,
然后就可以寻求改变。
物质投入,购买服装、箱包、化妆品等,提升外部形象。
你的外在形象决定了他是否想了解你的内在自我。
对于精神投资,读一本书,报一节课,增加技能,体验当地风俗。
二
价值损失与核心竞争力
每个人都喜欢有价值的东西,讨厌没有价值的东西;
喜欢高价值的东西,抵制低价值的东西。
这是人性。甜心小姐想告诉你的是,爱情也是如此。
并不是说你给他所有的东西都会有相应的回报。
你要明白在爱中付出并不等于回报
失去伴侣价值的爱情模式有三种:
在爱情中,一方对另一方的委托态度非常严肃。
所谓托付态度,就是把自己完全托付给别人,
把照顾自己的责任托付给别人。
粘着的爱——形象地说,就是厌倦了每天在一起,
每天晚上打电话发短信的爱模式。
封闭式恋爱——指的是所谓的“秀忠”抛弃自己的社交圈,
特别是抛弃异性朋友的模式。
这种模式往往导致严重的信任心理。
傅一导师指导
爱情是一种能力,亲密的关系也需要管理的方式
让我们先来看看这三个情感公式:
快乐=喜欢集中/冲突集中
满足=快乐/期望水平
依赖=快乐/选择
当我们觉得现有的对象是一段关系中最好的,
我们往往依赖关系而不是想轻易离开。
当对象的当前愉悦水平远高于可替代对象时,
依赖程度会加深。
老师说了这么多,只想告诉你,傻女人,不要盲目付出,
要找到对方的需求,要明白什么样的互动模式能让对方更舒服,
怎么做才能让对方感觉更快乐,更满足。
而不是付出你认为是对的,你是唯一一个被感动的人,对吧!
你需要明白你的努力并不等于你的喜好。
傅一导师说颠倒关系规律
降低需求意识
亲爱的女士们,如果有必要,你们可以冻结关系。
其主要目的是减少他们的依赖性和需求意识。
让他在生活中显得不那么重要,而不是中心。
聪明成熟的女人都知道,在这个世界上,
幸福不是来自外在,而是来自内在。
他们知道别人不能给自己,只能自给自足。
遵守底线
亲爱的姑娘们,在任何亲密的关系中,
你们都应该有自己的底线、框架和原则。
不要原谅他,因为你爱他。
奖励那些做得好的人,惩罚那些踩到你底线的人。
服从法则告诉你,你的男人需要你的指导,
并教会他如何正确地与你相处。
事实上,亲密关系之间的博弈是斗争框架,
也是为了“服从”而斗争。
扩大交流圈
关键点在关键点上,如果你想增加自己在游戏中赢取筹码的亲密关系,
交更多的朋友,扩大社交圈是非常必要的!
告诉你为什么?
假设你的社交圈已经建立,你的生活也已经建立,
不是以他为中心,而是以你自己为中心。
最重要的是,你的自信正在逐渐增强。最后,你对生活的信心恢复了。
傅一肯定的告诉你,只要你想扩大你的社交圈,你就可以做到!
我是傅一,希望能给在感情泥沼中的您带来一些力量。
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