第十名
妹纸跟我说：想去夜跑。
我：现在太不安全了，晚上出去你不怕被强了？
妹纸苦恼的说了句：唉～这么多年的朋友，你竟然不了解我，我如果不想，会去吗？
第九名
万有引力，说的是一切物体都有引力，而这些物体中有种叫床的东西引力最大。
第八名
真正的环保企业，康师傅，一年卖出一亿多份红烧牛肉面，只需要杀死一头牛。
第七名
一天生物老师讲关于适者生存的问题，发现小明正埋头睡觉，顿时大怒将他叫起来问：“你说说什么叫适者生存。”
小明想了想回答道：“我适应了你讲课，所以我睡着了，你没有适应我，所以你发怒了。”
老师：“滚门外睡去！”
第六名
老公晚上准备睡觉，刚上床就喊起来：“老婆，昨天儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。”
老婆：“是啊，我晒了啊。”
老公：“尼玛，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？”
老婆：“哦，放在朋友圈啊。”
老公：“……………………”
第五名
在微信上摇一摇调戏美女，发现美女就在附近。
问美女：“约吗？”
美女说：“好，进卧室来，老娘给你准备了搓衣板。”
第四名
上个月，某街上一家家电超市对面新开了一家长城电器，于是家电超市门前音箱里天天唱“孟姜女哭长城。”
长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着：“万里长城永不倒。”
第三名
有一次舍友在宿舍里和他女友聊天。
突然他回头对另一舍友说到：“哈哈，我女朋友说你肾虚！”
说完笑了几秒后，他貌似突然明白了什么沉默不语。
第二名
儿子问我圣诞老人是啥，我解释说：“圣诞老人，就是晚上趁你睡着的时候，偷偷来到你的床前，然后给你一些你想要的，让你感到快乐的人！”
一旁的媳妇若有所思的说：“噢，隔壁老王的真实身份居然是圣诞老人。”
第一名
上班的时候收到网购的零食，我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。
下班去取快递的时候，看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。
看到我过来，他幽怨的问道：“你买的这些东西我店里没有吗？”
如果笑了，给个大拇指吧，每天都给自己一个笑脸。
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