下午幼儿园老师把我叫到学校，说我的孩子打了其他小朋友。当时我就恼羞成怒，在很多老师面前狠狠的批评了他2句，他就一直在那抹眼泪。
回到家，我跟老公说起这个事，他说不能当着那么多人的面批评孩子，孩子很受伤的。后来老公去问了下原因，原来是那个小朋友先咬了我儿子，我儿子才动手打他的。我现在后悔莫及。
又仔细想想，发现孩子从小到大，我都是这样，只要孩子跟别人闹点小矛盾，我总是不相信他，总觉得别人的孩子不会做错，肯定是我的孩子错了。而每次他要么就是不停的抹眼泪，要么就是委屈的跟我争辩。
想想真是很后悔。我在想我是不是真的做错了。请问魏参老师，当下次再有外人批评我的孩子的时候，我该怎么办对孩子才最好呢？
真替你的孩子感到高兴！因为你开始自省了，你开始意识到自己过往的教育方式是错误的，这是进步的第一步，说明你的孩子将受到更科学的家庭教育，将来肯定会更优秀更幸福更快乐，这是一件多么高兴的事啊！
要知道，很多父母有很多错误的育儿方式，但他们都不自知，更何谈改变呢？
回到你的问题，这也是很多家长经常犯的错误。本质上，父母是为了面子问题，为了在他人面前表现出一副“我是一个好父母，我不会纵容我的孩子犯错，我不会溺爱我的孩子”的样子，所以当孩子与他人发生矛盾，被人批评指责时，无论是对是错，都一股脑的帮着外人批评自己的孩子。
现在在看文章的你，冷静下来想想，你小时候是否有这样的经历，父母不帮着你却帮着别人，你当下是什么心情？如果经常有这样经历的人，他会变得很难相信别人，因为他连父母的信任都得不到；他会很自卑，因为连自己的父母都看不起自己；他也会很懦弱，因为他总是孤立无援，连他的父母都不曾帮助过他······
所以，别再用错误的育儿方式，残害你孩子幼小的心灵了！下次当再有人当面批评你孩子的时候，你应该遵从下面5个原则，只有这样做，才是正确的做法，望周知。
无论孩子是对是错，无论别人的批评是正义的还是无理取闹，都请你拉着孩子的手，或者把手放在他的肩膀上。
让孩子感受到你和他在一起，一起面对错误，一起面对批评；让他感受到你的爱和温暖，给他力量。如果孩子错了，给他勇敢承认错误的勇气；如果孩子是对的，就给他据理力争的勇气。
你作为家长，就要勇敢的先承认错误。不要自己不承认，而责骂孩子承认；孩子身上的所有问题，归根究底，都是我们家长的问题，所以孩子犯错，我们也有责任，那么承认错误不是应该的事吗？
这样做的意义，是你同时在用行动教育孩子（而不是用批评的言语）：有错误，就勇敢承认；犯错不丢人，不承认错误才丢人。“人谁无过，过而能改，善莫大焉。”
如果孩子的错误行为比较大，有必要言语上进行再教育，那就等到回到家，关起门，你们再好好沟通教育。
当孩子被别人批评时，很多父母最直接的反应，就是一起批评孩子。
为什么？因为父母觉得丢人，丢面子。
其实，批评孩子就是批评你啊，因为你是孩子的抚养者，是你一手把孩子带大的，孩子如果身上有什么缺点，难道不是因为你的错误教育导致的吗？所以归根究底还是你自己的问题，如果你要为此批评孩子，那我觉得你应该先批评下你自己！
而如果你帮着外人批评孩子，你站在孩子角度想想，孩子接收到的信息是什么样的？是不是也觉得很丢人，很没面子，这样是不是就会打击到孩子的自尊心，伤害到孩子的内心？
所以，作为家长，我们要懂得控制自己的情绪，懂得暂时抛弃那无足轻重的“面子”，冷静下来，先倾听别人的批评，是对是错。
从另外一个角度，你在告诉孩子：爸爸妈妈永远爱你，爸爸妈妈永远支持你，给孩子十足的安全感，这样孩子才有勇气承认错误或者据理力争。
即使真是孩子错了，等回到家里后，你问清楚事情的缘由，再在家里沟通教育。魏参一直宣扬的《正面管教》中的“温柔和坚定”的育儿原则，适合任何场景。
恼羞成怒，是最无知、最无能的父母的反应，也是对孩子伤害最大的反应，也同时在摧毁你在孩子心中原本高大的形象。
说无知，是因为这丝毫无利于解决问题，既不能帮助孩子改掉犯错的行为，也不能改善孩子和别人的关系。
说无能，是因为他内心潜意识里是知道，孩子的问题就是自己的问题，但自己改不了，他缺希望通过斥责甚至暴力，让孩子改掉坏习惯，这不是无能是什么？
所以，科学的做法是，冷静，冷静，再冷静。只有冷静下来，你才能不主观的认为是孩子错了，而是能准确的判断，是应该替孩子承认错误，还是替孩子据理力争。
这个时候，请你勇敢的站出来，替孩子据理力争，必须给孩子一个公道。
比如这位咨询的妈妈，你当下可以问问老师，知道为什么我的孩子会打同学吗？如果老师不知道，可以蹲下去，扶着孩子的肩膀，然后温柔的问孩子：为什么要打其他小朋友呢？只要你足够的温柔，孩子肯定知道你是爱他的，是站在他这边的，当然会告诉你真相。
当你知道是那个小朋友先咬你儿子的，你就要跟老师说：“老师，我觉得不应该批评我的孩子，我孩子的这种属于正当防卫，是正确的做法。要批评，也应该先批评那个小朋友，因为是他先咬我儿子的，是他有错在先。如果你被人咬了，你是选择隐忍，还是选择正当防卫？是吧。如果要批评我的孩子防卫过当，那是我的问题，是我没有教我孩子如何正当的防卫。”
这样，你就是在用行为引导教育孩子：任何时候，都要维护正义！我们不害怕承认错误，错就是错了；同时，我们也要维护自己的利益，如果没错，就要据理力争，保护自己，保护他人。
这样做的意义重大，很多家长跟我反馈，只这么替孩子据理力争一次，他们家的亲子关系就好了很多，孩子不再处处跟他们对着干了，孩子也更开朗乐观了。
你平常是这样做的吗？你觉得这样的方法好吗？
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