别把修行变成积攒“功德分数”的竞赛
“转化内心是艰难的,无始以来形成的顽固习气不是一朝一夕能够改变,我们要学会忍辱,忍受、克服修行路上的困难挫折,心中始终不忘我们的目标是有情众生都远离痛苦、获得安乐。”——希阿荣博堪布《次第花开》(2017新版)
文:林珠曲珍
“如果没有来世,没有六道轮回,也没有因果,你会怎么样?”大雾弥漫的下午,我试图说服一位故人,然而,她更关心的是我,于是她如是发问。
我自小就相信有鬼神、有来世,这是一种与生俱来的习气,我从没假设过“没有”。不过遗憾的是,那种相信不足以让过去年轻气盛的我忌惮,所以也算不上真正的相信。后来,学佛让这个认识变成了信仰,并指导我的行为,所以现在算是笃信。
但,如果,此刻,我突然相信没有来世,没有六道轮回,没有因果……心里空荡荡的。如果我坚信的——佛陀所言的一切都不是真相,那我的修行、我的生活就彻底失去了意义。我不会再做早课晚课,不会磕头念咒,或许还会看佛法的书,但跟看哲学、心理学的书没有区别。我依旧不用奔波劳作,我还可以游山玩水,自由享乐……可能跟学佛之前只有一点变化,就是我不会再吃肉了,因为这方面已经有了心理障碍。
如果,人死如灯灭,我会自杀。不仅因为死亡就意味着终结,不用在中阴持续感受自杀时的痛苦,更因为我看不出人们追求的幸福又有多么幸福。哀莫大于心死,这点我们都懂。
所以,第一个感觉是空荡,第一个念头是自杀。再往下想,愤怒不期而至——学佛多年,第二个感觉竟然还是愤怒。而,第二个念头竟然还是复仇——我要在自杀之前报复一些人,那些曾经伤害过我的人。如果我不想看到血腥的一幕,我可以买凶。反正没有因果规律,又不用怕法律的制裁,因为之后我就会自杀。既然如此,那些我觉得伤天害理的人,也可以……
我不敢继续想下去。
她愕然,看来学佛对你是治愈系的。的确,她不知道在我最痛苦无助的时候,上师的书给了我多大的帮助。在我一次次走偏、走向深渊的时候,上师是怎么把我拉回来的。
送走她,我陷入了深思……
发展心理学家科尔伯格把人的道德发展水平分成三个层次:
一、习俗前道德——服从于得到奖赏、逃避惩罚的道德原则;
二、习俗道德——取悦于他人或维持秩序;
三、后习俗道德——道德观完全内化,行动依据内在标准,行为受自我良心的约束。
原来我的修行还在“习俗前道德”水平:
我想得到奖赏——往生西方极乐世界,所以修行;我想逃避惩罚——不堕恶道,所以不敢嗔恨,不敢报复。如果规则变了,我也许可以马上变身狂魔。而如果是真正生起菩提心的人,即使没有规则的制约,也不会嗔恨,不会杀生,不会报复,慈悲完全内化,他就是慈悲本身,是高层次的“后习俗道德”。
做这个“没有来世”的假设之前,我觉得自己是一名还好的佛教徒,在我这里可以找到“好的佛教徒”的大多数关键词:吃素、放生、闻思、持咒、磕头、供养、布施……然而,完成这场心理游戏之后,我发现,我不是。
其实,我只不过比不学佛的人“聪明”一点,我相信因果的规则。我所有的自律,不是高尚,是因为害怕;我所有的安忍,不是慈悲,是因为我把得失计算过。我把善法、对境、三殊胜、三轮体空作为功德函数的自变量,试图利用因果规则给自己多挣一点往生极乐的功德分数。众生只是一个类似无情物的集合体,是我的功德放大器。我让一切善法功德最大化,我的生活充实又很有意义。
可是,为什么我的内心依然僵硬、孤独、冷漠?
因为,“倾尽全力去搭建自我的堡垒、坚守人我的区别和界限,不仅是痛苦的而且是徒劳的”;因为,我看到自己的心里还是只有自己,我看到内心深处对“众生”的抗拒……
好在,也不完全是。
在这个心理游戏里,我也看到自己依止上师几年后的一点变化——至少,我在复仇时也不想亲见杀戮。至少,我对肉,尤其是螃蟹、虾这类看得到形状的肉难以下口。
最重要的是,我是全然相信上师的,不是“聪明”地相信,是真正的相信。我相信,解脱路上,上师一直在,并将一直会引导和加持我。因为相信,所以相信:即使心如顽石,以后终究会变。
上师在《次第花开》里面说:“修行的过程毫无疑问会充满挫折,每一个修行人都会一再失败,一再跌回旧的习气中。尽管如此,我们还是一辈子都在精进修行,不放弃也不逃避。”“转化内心是艰难的,无始以来形成的顽固习气不是一朝一夕能够改变,我们要学会忍辱,忍受、克服修行路上的困难挫折,心中始终不忘我们的目标是有情众生都远离痛苦、获得安乐。”
感谢那位关心我的故人,一个无稽的假设,让我看到自己的心。愿你和与你一样想法的人能早日学佛。
也愿我和与我一样希求解脱的修行人早日生起真实的慈悲心、无伪的菩提心,发自内心。
文章节选自菩提洲网站——佛子心语
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