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5.1.人际交往的基本单位是什么？
首先，大家有没有考虑过，人与人之间是如何交往的？人际交往的基本单位是什么？
人际沟通分析学认为，人际交往最简单最原初的形式就是一个刺激带来一个反应，这个反应又成了下一个人际互动的刺激，又带来一个新的反应……每一个刺激，对于接受到刺激的人来说都是一个“安抚”，安抚是对对方的存在的认可，是认可的单位，也是沟通的单位。
比方说，你在路上碰到一个不太熟的邻居，你们一般会打招呼，相互说了一声“你好”，或者相互点头微笑，这两种情况就是说你们都给了对方一个单位的安抚。如果是比较熟悉的朋友，你们可能不仅打招呼，还会闲聊几句，比如你看到她衣服穿得很好看，可能会夸奖她的衣服，她也会告诉你衣服在哪里买的，并且提醒你赶紧去，因为最近优惠活动要结束了。如此几来几往，你们为彼此提供了更多的安抚。如果你碰到一个朋友，你跟她说了声“你好”，她却面无表情地走过去了，那这就是不“还”安抚，你肯定会觉得不舒服，特别想问问她“你是怎么回事？你怎么像没看到我一样？”
有一个小故事，说的是美国的一个大型的肉食工厂，里面有个大冰库。有一天一个工作人员，本来快下班了，突然想起有块明天用的冻肉要提前处理一下，必须到冰库里面去取。她在冰库里好不容易找到那块肉，正准备出去，冰库的门却被关上了。这种冰库都是从外面锁的，如果没有人来救她，她自己就会变成冻肉了！她丢下冻肉，操起一块骨头使劲地敲门，她敲了有半个小时，已经冻得不行了，突然听到门阀转动的声音。有人来了！于是她大声叫救命，然后真有人从外面把冰库的门打开了，她得救了。这个开门的人是谁呢？是一个她怎么也想不到的人——工厂的门卫。这个门卫怎么会跑到后面的冰库来了呢？门卫对她说：“因为这个公司里所有人看到我都是直接走过去，只有你，每天上下班都跟我打招呼。我记得今天你上班了，因为你上班时跟我打招呼了，但下班时没有人跟我打招呼，所以我就想你是到哪里去干什么了，我进来看一看，碰巧就听到了冰库里有声音……”
我们发现，就这么简单的一个招呼，就产生这么大的影响，救了一个人的命！有人给门卫打招呼，他觉得这个人是认可我的，她至少认可我的存在。别人从我身边走过时理都不理，她看到我就跟我打招呼，她看到了我，她确认我在这个地方。一个人的存在感是怎样出来的？一个人的存在感就是你知道别人的眼里有你，别人表示看到了你，跟你说话，你才有存在感。如果所有人的眼里都没有你，那你就是一个“孤魂野鬼”了，你就“不存在”了。
所以我们可以说，安抚是认可的单位，是对存在的认可，我们从小都会得到各种各样的安抚，有正面让你愉快的安抚，有负面让你不舒服的安抚；有针对某件事某一方面的有条件的安抚，也有就对你这个人的无条件的安抚。不管什么样的安抚都比没安抚强，这是安抚的第一原则。
一个孩子，如果从小就能够得到父母很多的表扬、很多的呵护、很多的共情，得到很多正面的安抚，那这孩子一定长得很好，他的情绪也会很稳定，他的性格也会很好。如果一个孩子从小总是被父母忽略，得不到安抚，那他一定会想方设法来吸引父母注意力，他也许会不时地踢倒一个水桶、摔碎一个杯子，或者是上课不听讲、考试不及格，勾引他的父母来骂他、来打他，这些骂和打其实都确认了他的存在——就算是负安抚也比没有安抚强。军队、监狱里时常用的一个惩罚的方式就是关禁闭，就是让你处于无人回应的境地，无回应就是无安抚，这是最难受的，有时甚至是会让人发疯的。
我们一辈子、无时无刻都需要安抚，但是我们从小都被灌输了很多关于安抚的“经济观”，让无条件的安抚变成了有条件的安抚，以至于我们都有“安抚饥渴”。其实我们每个人都有安抚别人的能力，我们也可以求得别人的安抚。每个人可以得到的安抚是无限的，可以给予的安抚也是无限的。但是我们有时会变得很吝啬，别人在求安抚的时候就不肯给。有时妻子找丈夫说：我这两天好难受。可老公要不然在玩手机，对她爱理不理；要么就问各种问题，他不安抚她的情绪，只想要帮助她解决问题。然后妻子说：我不是要这个。最后妻子就不跟丈夫说话了，因为他不知道妻子要什么，给不了她想要的安抚。其实，因为很多男性就从就得到这样一个指令——别人要安抚时，不要给，或者他自己就是这样被对待的。
成长小组里的互动、反馈，就是在交换安抚，谈感觉也可以说是一种“要”安抚的方式，那还有其他的方式吗？
接下来我们看看，人与人之间是如何通过交换安抚来交往的，这就涉及“时间结构”的问题。
什么是“时间结构”？时间结构就是，人与人在一起时是如何度过他的时间的，这个也涉及到我们对小组的理解。一般来说，人与人相处，我们度过自己的时间的方式有6种。
1）退缩（独处）
最简单的人际交往——我们见到别人首先是打招呼：“嗨！”“早！”“你早！”你们有没有碰到过不打招呼的人？现实中也有。有时候你跟他打招呼，他可能扭头就走了……他不一定就是对你不爽，他可能对谁都这样。有时一群人在一起的时候，会有一个人只在旁边自己呆着，不参与大家的交谈。或者有的人很宅，根本就不出门，不与人交往。
人与人交往的第一个模式就是退缩（独处），退缩是一种自己给自己安抚的方式。或者在某一个时刻他对于人际的安抚有焦虑，不确定能不能得到别人的回应，或者他觉得心情不好，或者他本身对于社交就有焦虑，那么他会选择退缩，不与人交往。有句话说：最深的孤独是在人群中的孤独。
但同时，退缩（独处）是个中性词，并不是说退缩（独处）就是不好的，因为退缩（独处）里有非常安全的自我安抚。反过来，也有些人不会退缩（独处），完全不能一个人待着，总要有人陪。而一个会退缩（独处）的人，他能够找到各种自我安抚的方式：读书、思考、一个人看电影、听音乐、运动……他的生活并不是建立在“依赖”的基础上。
2）仪式
退缩往前就是“仪式”，在日常生活中最常见的仪式就是打招呼。
招呼是一种仪式，你对别人说“你好”，别人往往就会对你说“你好”；你对别人说“嗨”，别人就会回应“嗨”。但仪式不只包括打招呼，还包括各种各样的仪式，比如说结婚时要办婚礼，婚礼就是一个仪式。在婚礼上，在所有的亲朋好友面前，当司仪或者牧师问你：“你是否愿意无论是顺境或逆境，富裕或贫穷，健康或疾病，快乐或忧愁，你都将毫无保留地爱他（她），对他（她）忠诚，直到永远？”这时你看着新郎（新娘）的眼睛，深情地说：“我愿意！”他（她）会感觉到多大的安抚啊！反过来，如果结婚没有办婚礼的话，你就总会觉得缺了点什么，感觉没有在一个公开的场合向所有的亲朋好友说：我们俩要住在一起了，我们要组成一个家庭了，这就是我最爱的人，这就是我要厮守到老的人。
葬礼也是种仪式，我们要通过葬礼来表达我们的悲伤，葬礼对于创伤是一个很好的安抚。还有各种各样的宗教仪式，烧香、祈祷、赎罪，等等。这就是第二种时间结构：仪式。
3）闲谈
仪式都能给人安抚，那么我们相互说完“你好”（招呼，仪式）之后我们会干些什么呢——聊，是吧？聊什么？聊天气，聊最近怎么样，或者是“你今天穿的衣服不错，在哪买的？”或者是聊聊昨晚看的电视剧、电影。英国人最喜欢聊天气，中国人各种事都聊，各种聊，这个叫“闲谈”。
你会闲谈吗？你身边有没有不会闲谈的朋友？笔者以前就不会，招呼完我就走开了，不会闲谈，总觉得跟别人打完招呼就有些焦虑了，不知道谈什么。其实谈什么很简单，你就谈对方可能感兴趣的东西，你提问题就行，你就问：最近过得怎么样啊？你周末到哪里去玩了呀？还有，我看你换了发型啊——关注对方的变化，问一下对方在干什么，这些都是闲谈最好的谈资，同时让对方特别感受到你对他的关心。而且，你会很惊奇地发现，过一会他就开始问你问题了，他也会问你：你最近过的怎么样啊？你到哪去玩了——大家就这样谈开了，对不对？那么这时就可能会聊到一些共同的爱好：电影、衣服、孩子……或者生活里其他共同相关的人或事。这就是第三种时间结构：闲谈。
闲谈的安抚会比仪式的安抚要更多些，因为闲谈常常比较随意，你们想聊多久就聊多久，或者想谈什么就谈什么，相互之间可以交换非常多的安抚。但是闲谈没什么固定的步骤或结构，所以它比仪式更容易带来焦虑，因为可能别人不接你的话茬，可能别人对你的话不感兴趣……换句话说，别人可能给不了你期待的安抚，或者反过程，你对对方的话不感觉兴趣，给不了对方期待的安抚从而感觉内疚。相比较而言，仪式中的彼此呼应，要“安全”得多，而闲谈太灵活，结构不固定，彼此卷入的更深，所以有些人可以仪式但不能闲谈。
4）活动
闲谈完之后，我们要开始干“正事”了是吧？干什么“正事”呢？比如我们来参加一个读书会活动，或者和同事一起工作……不管我们是一起学习还是一起工作，在时间结构中，我们都称之为“活动”。
有意思的是，不会闲谈的人，他可能很会和别一起“活动”，会一起工作，会一起学习，因为活动里面有些固定的东西——比如固定的结构，固定的安排，这个是可以把控的。而且活动也能够带来很多安抚，如果你工作做得好别人会称赞你，你有什么疑问的话也人解答，所以在活动里面也会得到很多安抚。并且因为有一个相对明确的固定的安排，就不需要面对太多的人际焦虑。有些管理人员、销售人员在工作中的沟通没有一点问题，却不会（不愿）与人闲聊，就这是个原因。
5）游戏
第五种时间结构是“游戏”，这不是指网络游戏、儿童游戏，是人与人之间玩的“心理游戏”。前面讲的我玩的“我要走了”就是个游戏，这个游戏的正式名字叫“踢我吧”，就是逼着我的伙伴对我说“烦死了，每次都说'我要走’，你快走吧”，这样把我给“踢”了。
人际沟通分析学创始人伯恩，对游戏的定义是：“心理游戏是一连串包含饵的暧昧交流，通常会导致隐秘却又必然的结局。”
我们在日常生活中经常出现这种现象，一个人带着问题过来向你求助：“这个问题怎么办呢？你帮我出个主意吧！你给点建议我吧！”你给他出了一个主意，他说：“是的……，但是……”你又出了第二个主意，他又“但是……”一来二去，你给了他很多意见或建议他都不接受，都说“但是……”“可是……”“只是……”，你感觉特别郁闷：你究竟是不是来要建议的？——这也是个游戏，游戏名字就叫“是啊，但是”，玩这个游戏的人从“受害者”变成挫败你的“迫害者”，而你一开始是“拯救者”，最后变成“受害者”。而且当你说意见、提建议的时候，你也进入到另一个配合的游戏里了，这个游戏叫“你为什么不……”：“你为什么不这样……你为什么不那样……”
游戏有很多，还有一个比较常见的游戏叫“都是你的错”，公司里时常有人玩这种游戏。有时领导可能突然交给你一件事情：“你这个小青年干劲挺大，安排个大项目给你做。”你可能说：“领导，我也没什么经验，这项目这么重要，我要做砸了怎么办呢？”领导说：“没关系，很多文件都有模板的，你按照模板走就可以了，合同也有参考，你都可以看。”项目中途你去请教他，他说：“那不是有模板吗？你照着办就行了。”——他不教你，但等你真的做砸了，他就说：“都是你的错，都是你不好”。他明知你没经验，可能做不成功，还把这个事情交给你做，最后说“都是你的错”，这就是游戏。
还有一个游戏叫“毛手毛脚”，我们在生活中常看到有些人，比如聚会的时候他老迟到，只要聚会就会迟到。等他来了之后，他就道歉说：不好意思，车堵了，出来晚了……各种理由。但很奇怪的是，如果是他主持的活动或聚会就不迟到，非常准时。那大家就郁闷了，又有点愤怒：为什么呢？——这里面就是在玩游戏，他其实是在“儿童状态”，在试探对方的“父母状态”：我犯了这么多错你们还能原谅我吗？他把小的时候和父母之间的关系放在他的朋友身上去了，总是捣乱，总是希望大家的原谅。
上面讲的“踢我吧”的游戏，在情侣关系当中也很常见。比如小明去追求小红，追得蛮辛苦的，最后小红终于同意了，两人开始恋爱。但自从他们在一起以后，小明就开始做一些匪夷所思的事情，比如小红的生日，他忘了；周末他总加班，不陪小红；去岳母家什么都不带；情人节要陪客户……做各种各样让小红觉得伤心气愤的事情。那小红就会抱怨，就会跟他吵。每次这样的事情发生，小明或者找各种各样的理由来说我这段时间很忙啊……或者态度特别好，又是甜言蜜语地哄又是送礼物，小红每次都不得不原谅他，可是到了下一次，小明还是犯同样的错误。最后有一天，小红终于痛苦地和小明分手——把小明给“踢”了。这就是“踢我吧”游戏。在这个游戏里面，可能小明在小时候遭遇过留守儿童的经历，父母不在，把他放在奶奶家养，他总有一种被抛弃的感觉，所以他需要不断去试探：你真的爱我吗？——他所有的行为都是在检验：我这样对待你了，你会抛弃我吗？但谁经得起这样的考验呢？每次他都能让结果证明了他的信念：别人最后都会抛弃我的——这就是游戏。我之所以玩“踢我吧”的游戏，也和我一岁半被送到乡下有关。
是不是我们所有的人都会玩游戏？可以这么说，我们的思维、行为里百分之九十九都是潜意识的，我们被压抑的记忆或情绪，都是在潜意识里面。我们经常是在强迫性重复着我们小时候的经历，在不知不觉中玩起了游戏。所以我们的成长过程，也是慢慢地让更多的潜意识或前意识被意识到，也是一个发现自己的游戏的过程。
在小组中，大家一起成长一段时间后就会慢慢意识到“原来，我在玩××游戏”，“原来，她在和我们玩游戏呢？”。自己觉察到的，就会主动去改变。当你真正意识到自己的游戏的时候，真正觉察的时候，也就是真正成长的时候。比如说，“我要走了”那个游戏，是我的伙伴给我指出来的，这是我的一个游戏，之后再遇到这种分离的情况我就知道如何处理了。
每个人可能会玩很多游戏，但是都会有一两个主要的游戏，这一两个游戏是共同作用的，一起形成了我们的人生脚本，同时也会影响我们一辈子。比如“踢我吧”游戏里的小明，他如果之后还是没法自我觉察，或者他运气不好，无法碰到一个完全包容她的女孩，他可能一辈子情感都不顺利。
当时，我小组的伙伴指出了我的“我要走了”（踢我吧）的游戏，就让我发现了自己的一个问题，当时是因为我要离开小组了，而且我组织的这个小组因为我要走就要结束了，我心里愧疚。但是我的模式就是：如果我有愧疚，我一定让你有愧疚。我无法对别人愧疚，无法面对自己的愧疚，最后我就把愧疚投到对方身上。我玩这个游戏玩得特别“好”，特别擅长自我检查自我检讨，最后让别人都不好意思了，别人对我有愧疚了，而且内心又对我感觉很烦。最后被我逼着说：“走吧走吧，烦死了。”我这个“踢我吧”的游戏不只是在那个小组里玩，我在年少的时候，几场恋爱结束时我都在玩这个游戏，所以现在那几个前女友想起我来，都会有点愧疚，其实是因为我使得她们对我愧疚了。
作为比较复杂的结构时间的方式，游戏能够带来很多很强烈的安抚。游戏在团体里面是经常发生的，比如“是啊，但是”游戏，一个伙伴说感受时，说起自己的一个困惑，或者是职场上的，或者是感情上的，这时候其他伙伴就开始“热心”地提建议了……如果这个伙伴总是说“但是”的行为被指出来，就能促使他自我觉察。玩“是啊……但是……”游戏的人是带着一个“潜意识”过来的，他准备好勾引你给他提建议（下饵），别人的所有建议（上钩了）他都不会采纳，他内心已经有一个“这个问题无法解决”的心理设定，然后他玩这个游戏，用“但是”挫败你所有的建议，最后他觉得果然没有人能够帮我。
还有其它“好玩”的游戏，比如我们还会碰到“法官”游戏。两个人发生争执，马上找另外一个人评理，另外一个人说那你们说说情况，我给你们看看到底谁对谁错，这个游戏就开始了。第三个人如果能够识别，他可能会拒绝当法官，会说：这是你们两个人的问题，你们自己解决。也有可能会保持“成人状态”，说：我觉得你们俩刚才有些地方不是“就事论事”的，你们再谈谈。在婚姻里这个游戏特别多，“清官难断家务事”说的就是婚姻的“法官游戏”：两口子吵架了，找一个邻居或朋友评理，或者找一个咨询师要他来判断谁对谁错，这时邻居、朋友或咨询师又变成了一个法官。
在小组里面你一定会把你的游戏带进来，这是毋庸置疑的。到一定时候，可能你自己就能觉察出来了：“我怎么老是做这个事情呢？”。有的时候组员会帮你指出来，在一个包容、接纳、安全的环境里，如果有这样一个没有敌意的提示，你心里可能还是会有一点点不舒服，但是很可能就像我那样很快就接受了，并引起了自我觉察，由此得到很大的自我成长。我在武汉小组里面没有说过我之前的感情经历，没想到在这个时候，对我过去的亲密关系模式有了一个更深的觉察和认识。
6）亲密
时间结构中最后一种，就是“亲密”。
“亲密”是什么？这里的亲密不仅仅指爱情、亲情等亲密关系，它包含了亲密关系，但它更显示出所有亲密的人际关系中的共同特点。“亲密”，就是能够真诚地表达自己的感受，自己真正的感觉和需要、愿望甚至渴望。
但亲密并不是其乐融融。两个人水乳交融，整天黏在一起，每天谈的是对彼此的爱，山盟海誓，这是一种亲密；两个人吵架，把自己对对方最真实的愤怒、不满直接说出来，这也是亲密。互助小组是一个“亲密的练习场”，练习怎么去亲密，练习怎么直接地表达自己的感受和愿望，进而练习怎么在关注到对方感受的同时表达自己的感受，也就是练习适当地表达各种感受，特别是建设性地不带敌意地表达愤怒。在小组里，一方面你学会如何感受到别人的感受，另一方面你能够学会用适当的方式来表达自己的感受。如此，在小组里面，大家一定会感受到越来越多的亲密，越来越多的相互之间的联接，感受到包容和接纳。
小组是亲密的练习场，也是亲密（关系）的实验场。我们要成长，就要觉察我们的沟通模式和游戏，就要学会亲密。我们可以把小组当成一个实验场，小组提供了一个安全的场所，你在小组外面的东西你一定会带进来，而带进来之后会有反馈，经过感觉核对，你会发现原来自己在玩某种游戏，从而实现自我觉察。在现实的社会交往中我们不可能跟别人去核对对方的感觉，不会去问他“我这样笑你有什么感受？”但在小组里我们可以去问，如果获得的回馈是伙伴觉得看到你这个笑，感觉很不舒服，感觉被排斥、被隔离。当你意识到你的笑给人这样的感觉后，再回到现实生活你就会开始避免这种沟通模式了，你就不会再去使用这种笑了，有什么想法就会用适当的方式表达出来。
那么，什么样的表达方式才是适当呢？在小组里面是我们可以实验的，可以去试的。什么样的表达方法是适当的，是能增进彼此的关系的，甚至能获得亲密的；什么样的表达方法是不适当的，是会打断关系、破坏关系的，你会得到对方的反馈。因为在这里你甚至可以直接去问对方：“我这样说，你有什么感觉呢？”对方也许对你回馈说：“当你这样说的时候我觉得很难受”，“当你这样说的时候我觉得很开心”，“当你这样说的时候我觉得很……”，“我觉得你这样说的时候感觉到你能够表达你自己的感受了”，等等。当我们能够用适当的方式来真实表达自己的感受时，游戏便会越来越少，社会交往就会越来越顺利。
再往前走一步，你就可以看到你身边的人在玩什么游戏了，你会看到原来他在跟我玩游戏，那么我不去配合他，我不跟你玩这个游戏。同时，你可能会看到玩“是啊，但是……”游戏的那个人，他内心里面其实有很大的焦虑、很多的无力感，他遇到这个问题他感觉很焦虑很无力。这个时候你不给他任何的建议，但是你可以跟他共情他的焦虑、他的无力感：“你觉得很着急，是吧？”“问题这么久都没有解决，你是不是感觉很无力？”“你觉得谁能帮到你？”……这样问他。如果他还是直接问你：“你有什么建议？”你就可以回答：“我可以给你一些建议，但是我不知道这个建议对你有没有用，我试着说几个看看有没有用。如果你觉得没用的话，我们也可以去找其他的资源。”你看，这个时候你就不用跟对方去玩游戏了，你也不会陷入到对方的游戏当中去，对方也能获得实实在在的收获。如此，我们在真实的人际交往中就会越来越顺利，越来越适应和放松，更能享受生活。
也许有人会问：这几种时间结构是有一定的次序性吗？越到后面是安抚性越强吗？这个安抚的对象是指，孤独或者还是别的什么东西？或者说是，这个次序是有一个统计学顺序，还是一个科学的排序？
关于顺序的问题，如果两个陌生人见面的话，一般会有这样的顺序，但是不一定会完全一致，可能会跳过其中一步，或者会变换顺序。有些人不会闲谈，如果直接进入到活动就会感觉舒服些。有些人偶尔也可能亲密，但是很多时候都在玩游戏。玩游戏的中间可能也会进行一些活动。
亲密和游戏有时候是掺杂在一起的，不一定先玩游戏再亲密。亲密是我想要的安抚我就要，直接地表达。游戏往往是寻求负安抚的行为，当你得不到正安抚的时候，你就会去寻求负安抚。有人常问“我这个问题怎么解决”，但是你最后发现他根本就不要你的建议。“他去问建议”这个事情本身只说明他需要有人安抚，求安抚是没有问题的，我们每个人都需要安抚，但在“是啊，但是”游戏里，虽然最后他带着一个“你也不能帮我“的感觉离开，在这个别人不断给建议他却不断“但是”的过程里，他已经得到安抚了——“这人给了我这么多建议啊，他多关心我啊！”他最怕的是什么？是得不到任何反馈。他去求安抚的时候，对方却说“我很忙，你有事过两天再说。”然后呢？然后就没有然后了。这就是游戏的目的，能够“游戏起来”，说明双方的关系已经进入了一定的程度。当彼此识别出游戏，不陷入游戏而代之以亲密——直接表达内心的感受，两人的关系就进入了更具滋养性的阶段。
从时间结构的角度来看，我们的互助小组有这样一个发展历程：从一开始我们相互自我介绍，或者每次来到小组时相互打招呼，这就是仪式。
如果小组活动正式开始之前我们来早了一点，我们会聊一聊这两天做了些什么，聊聊新闻事件，聊聊最近看了什么书、参加了什么身心灵工作坊……这就是闲谈。
接下来我们还会一起读书，这是活动。一起参加成长小组，这本身也是一种活动。
然后在互动时，我们会把我们的游戏放在小组里面（也可能闲谈时就开始玩游戏了），同时我们也会亲密。
有些朋友在参加小组的时候，他可能不怎么说自己，或者他只说些大道理，只会谈心理学理论，大家的互动也可能成了讨论，此刻小组的过程就变成了活动或闲谈。如果有的组员不讲话或讲得很少，这个时候他可能在退缩里……但是，我们的最终目的是亲密，是大家都学会说自己的感受，听对方的感受。通过在小组中不断地练习谈感受，不断进行亲密的练习，不断地给安抚，要安抚，小组就能让我们更多的感受到人与人之间的联接，打破我们原有的沟通模式。
以上我们从安抚的角度来讲了人际沟通中的六种时间结构，写在这里，是为了准备接下来集中讲解“为什么要感受”的问题。说白了，谈感受是亲密的前提，就是能够用不攻击的方式表达真实的内心，小组的目的也在于达到真正的亲密。
这里说明一下自我暴露的问题，有朋友可能会问，在小组里我必须说那些“隐私”吗？
换个角度说，亲密、谈感受不可避免地会涉及到自我暴露的问题。大家可能会有一种担心，参加小组会不会必须说一些隐私的事情东西才行？是不是必须得说一些隐藏了很多年的东西才行？亲密就意味着“暴露”吗？
在成长小组里面其实有两种暴露，一种叫水平暴露，一种叫垂直暴露。
什么叫水平暴露？水平暴露就是，我说出我在此时此地对另外一人的感受是什么。比方说“刚才你这样对我说，我觉得有点愤怒”，或者“你刚才那说，我觉得你挺可爱的”，这就叫水平暴露，是关于当下的、此时此刻的。垂直暴露就是我们内心的一些生命故事，比方说家庭关系，自己的创伤，等等。在成长小组里这两种暴露都存在，所谓的隐私往往与垂直暴露有关，但是在小组的设置里并没有要求大家去做暴露。
我前面讲过一个伙伴的出柜事件，就是一个比较重要的垂直暴露。小组当时已经活动了一年多了，聚餐的餐馆那天人很少，大家坐在一个角落里，他突然说其实他是同志，是同性恋。我们当时很震惊，这就是一个垂直暴露，还是一个很深的垂直暴露。出柜对于同性恋来讲是件很重大的事情，意味着风险，意味着他的隐私可能会暴露，他的工作、他的人际关系都会面临风险。但是他告诉我们他是同志之后，我们并没有什么反感，反而觉得有一个同志在我们小组里面，我们还莫名其妙觉得挺开心的。反过来，如果他没有感觉到小组已经达到了某种接纳程度，他是不会出柜的，因为他信任我们会保守这个秘密，不会跟任何人说。
前面讲过，这个垂直暴露发生后，他的水平暴露了也发生了变化。当他把这件事情说出来之后，他在小组里变得非常积极，常常提建议，也更多地谈他的感受了，这就是垂直暴露和水平暴露的相互影响。因为我们觉得他是同志无所谓，不在意他的性取向，甚至觉得很开心他和我们一起。他的垂直暴露被接纳了，水平暴露就也提高了。
再说到我们之前谈到的那个“笑”的问题，那就是一个很好的水平暴露。那个伙伴觉察到自己原来有这种虚伪的笑容，这个水平暴露给他带来很多的成长。其实在我们这种成长小组里面，更多的是水平暴露，包括我自己玩的那个游戏——“我要走了”，也是一个水平暴露的过程。在这个水平暴露之后，我又开始了垂直暴露，就着这个游戏，我开始谈我的亲密关系，我之前的那几段恋情，常常就是哪怕我女朋友都已经走了，我还在寒风中等她。这时我发现，我那个时候想要的就是，要做到让她对我愧疚。
水平暴露和垂直暴露一定会相互影响，大家不需要有任何的压力，并不是一定要说隐私，任何暴露都是自愿的和水到渠成的，并不是一种要求。你完全可以只谈你想谈的事情。你觉得不安全的时候，不需要去谈任何你觉得不合适的事情。谈你现在想谈的，说你现在愿说的就可以了。
《亲历“少有人走的路”——如何创建一个互助式心灵成长小组》全书简目
1.亲历“少有人走的路”——我如何用互助式心灵成长小组改变了我的一生
2.互助式心灵成长小组的活动流程和规则
3.互助式心灵成长小组为什么要读书——阅读疗法
4.互助式心灵成长小组中的“互动”可以帮助我们成长
5.互助式心灵成长小组帮助我们改善“亲密关系”
6.互助式心灵成长小组里如何互动：“谈感受”与“做反馈”
7.如何招募一个互助式心灵成长小组
8.互助式心灵成长小组的注意事项
9.互助式心灵成长小组里的“组织者”和“主持人”
10.互助式心灵成长小组的历程：蜜月期、磨合期和收获期
11.互助式心灵成长小组——38个问与答（Q&A）
12.另一种互助小组——互助式学习小组
13.互助式心灵成长小组招募书（范本）
14.互助式心灵成长小组契约（范本）
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