死亡也许是生命的终结,但也是人类创造力的源泉。
死亡让我们勇往直前,促使我们完成目标,
去学习、去爱、去创造。
近日,我妈牙龈出血,血压飙升,遂住院治疗。从头到脚,各种检查,倒也没啥大毛病,只是人年纪大了,便如一颗老树,免不了哪里都会有些节疤;又如一辆老爷车,吭哧吭哧跑了70余年,各部位零件难免也是有些生锈,老化。医生说,根据各种检验结果来说,算是中上等,比起很多同龄人已经是好很多了。
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壹
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我爹背后偷偷嘀咕,说你妈就是心态不好,一有点啥问题,就紧张的很。看见临床的病友血压升高,她也觉得自己的血压也好似升高了。我妈的心理承受能力一向偏弱,再加之对自己的身体也不懂了解,所以但凡哪有个三长两短,我妈的情绪那定是变化无常,比如血压大升,甚或立马头晕等。
我问我爹,那我妈是很怕死啰。我爹说,那肯定怕啰。可是怕啥呢?是觉得这一生还没有活尽兴,还没有吃喝玩乐个够?我又问。我爹说,我哪知道。
我又问我爹,那你呢,你怕死吗?我才不怕死呢,我巴不得马上死去,要是被车撞死,还可以给你们弄点赔偿金啥的。我爹的嗓门瞬间还大了起来。我说,得了吧,这人啊,该死的时候自然得死,不该死的,怎么都不会死。
我爹接着说,反正我死了,不要给我搞什么坟墓。我笑说,没钱买墓地。我爹继续说,就把我的骨灰给我撒到七娘山下,上次去玩,我觉得那里环境还挺好的。我说,那不一定,说不定还可以给你带到美国去。能够带美国去那也是可以的,带不过去,我自己也可以一路顺着海飘过去。我爹一边说着,一边就拎着饭盒,出门往医院给我妈送午饭去了。
我算是知道咱骨子里的那点文艺小气质,原来是来自我爹了。想象一下,自己的骨灰被随风撒入大海,融入蓝色的海洋,随着波浪,从此浪迹天涯,且听风吟......我爹想的真的挺美的。
我想如果这一天真的来临,我一定会满足我爹这最后的浪漫主义情怀。
我没敢跟我爹说,我是想怎么个死法。毕竟我还年轻着呢。但其实我是认真想过的。
曾经有位老兄特别认真地问我,袁小姐,如果你明天就要死去,你会后悔吗?讲真,在那之前,我似乎还没考虑过死亡,因为毕竟好像也一直都活得好好的。但那一刻,我还是不假思索地就脱口而出,不后悔。那一刻我们还彼此握了一下手。那位老兄说,这个问题我问过很多人,但你是第一个说不后悔的人。
后面想想,好似一贯以来无论对人对事都是真诚以待,半生以来,也是每天努力地生活着,虽没有大富大贵,但对身边之人也是踮着脚尖尽力爱,尽力给予了。自己早年间先后历经俩器官切除之后,从此变得格外珍惜当下,各种化妆品、衣服、包包、鞋子,一种生怕了明天就再也享受不到这世间美物的感觉。喜欢的就豪不手软地买买买,想去的地方说走就走。于是乎,因为把自己倒饬的美了,因为见了更多的江河湖海了,也开始收到赞美了;于是乎,心情也美了;于是乎,身体也没啥毛病了,一副逆生长的样子。商业互吹那些的我也信了,反正就是一副自己也觉得自己美美哒的感觉。
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贰
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所以,都活成这样了,那我还后悔啥呀。
所以,像我这样的人,是绝对不会允许自己再有那么一天,躺在医院的病床上,一群白大褂围着我,身上打了各种洞,各种管子从上体到下体,不能动弹,不能说话,眼睁睁地看着自己的女儿要没日没夜陪伴着,还要忧心仲仲留着眼泪祈求医生请一定让我妈活下去.......我怎么可以忍心让我的亲闺女为我干这种事儿呢。自打我生下她那天起,我就知道,我是要给她永生的快乐的呀。还有那些前前前男朋友们也许会拿着一些钱,来到我的床边,一脸忧伤地说,桃子小姐呀,没事啊,你会好起来的......我的天,我要是但凡有点力气,我一定拿着棍子请他们赶紧地走!废话,我好起来,我好起来,你还会抱着我看星星看月亮,还会深情款款地对我说我爱你么?那些年,我们爱的都是彼此最好的年华,最好的精气神,我他妈才不要你们看着我这般丑模样呢,我要你们记忆里的袁小姐永远都是美的样子,哼哼。回想那一年胆囊切除手术,浑身上下插满各种管子,躺在病床上,眼睁睁看着如裴勇俊般帅气的主刀医生在自己床边晃来晃去,美女子尊严扫地的绝望,至今记忆犹新。
所以,我早早就为自己设计了最美的死亡计划。我希望有一天我能自己准备好自己的离世事宜,力争不打扰任何人,不为难任何人。从容地和那些爱过我的,我爱过的人告别,然后有条不紊地结束我的这一生。总之,我就是要到死都要保持我的傲娇,我才不要我在意的那些人在最后还来围观我的不堪。《好好告别》一书里说:如果你决定结束自己的生命,请将对他人的伤害降至最低;假如生命是一场派对,你可以从后门溜走,但不要扫了别人的兴。说到这里,还真是要祈祷不要有意外发生啊。
那一天,银行的理财经理在听说了我的商业保险的数额之后,年轻帅气的小哥哥一脸不解,一脸担忧,说袁姐你这个保额太少了,万一有个啥大毛病,这些远远不够的呢。我极其淡定且坚定地说,我不会让自己有那么一天的。小哥哥更是一脸无奈,估计他心里绝对瞬间长满了十万个为什么,姐姐你长生不老么?
最近一次死亡讨论中,有位老兄,说他给自己计划的死亡方式是,对着自己开一枪,我说,为啥,要一枪还打不死,那得多痛,他更牛逼,他说,一枪不行,就再崩一枪呗,我就是想体验一把如此疼痛的感觉。好吧,小女子我表示不能理解这种到死还要自我折磨的心理,但还是要敬这位老兄是条汉子。再有一位美眉,她说,等我老了,我就拉着个箱子,到处游山玩水,玩到哪里死到哪里。
关于死亡计划,我的也好,朋友们的也好,至少我们对于死亡的理解已经没有那般的沉重了。一直以来,我们的文化一直在强调夜晚的墓地是多么骇人,所以我们常常对死亡有一种病态的畏惧感,以至于习惯过于严肃地对待它,便总有送别的哭泣,无尽的悲伤,沉重的心情了。但其实这些只是在破坏死亡的沉寂和完整性,我们都该花点时间去理解死亡这片寂静的含义。如果我们能够读懂死亡、读懂生命,就会意识到生命的终结会让我们更加勇敢,勇敢地去爱、去学习、去创造。甚或,我们越了解死亡,就越了解自己。
你身体里的每一个原子都来自一颗爆炸了的恒星
你左手的原子与右手的原子也许来自不同的恒星
这实在是我所知道的物理中最富诗意的东西
你的一切都是星尘……
因此 忘掉耶稣吧
星星都死去了 你今天才能在这里
65万个小时后 当我们氧化成风
就能变成同一杯啤酒上两朵相邻的泡沫
就能变成同一盏路灯下两粒依偎的尘埃
宇宙中的原子并不会湮灭
而我们 也终究会在一起
我们只是把身体借用来的元素归还给万千星辰
那是它们来的地方
别怕
早有伟大的人从物理学角度如此阐释了死亡,这大概是我见过的对死亡最浪漫最美丽的解读了。
不怕,不怕,我们只是将我们临时借来的身体重新归还于万千星辰。
哪儿来,哪儿去呗。
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