喵女王写在前面:
我们从不知道,我们其实都拥有幸福的能力。
只是往往,我们在世俗的情感中挣扎,找不到方法与方向
很多时候,在阅读中,如果我们只收获了情绪和共鸣
而找不到真正的解决方式,我们就无法拥有生活的智慧,以及爱的智慧。
喵女王的慢时光 Vol.7
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谁的婚姻不委屈
前几日小S深夜痛哭的事件,在朋友圈被刷了屏
小S深夜坐在床边痛苦的照片深深刺痛了我。这还是康熙来了那个把“悦已先悦人”,以快乐为第一生产力的小S么?
最近何洁上了热搜,当被问起婚姻生活,她说“我不会再结婚了”
“两个人在一起的时候是因为爱在一起,快乐过,幸福过,可是在分手时,却变成了你死我活的状态,就会变得很恐怖”
一个女人,对婚姻是有多失望才能说出这句话。
就连被当作宝贝捧于手心的林徽因,也曾经因为和梁思成吵架,并且不肯赔礼道歉,赌气坐火车去了上海,留下美人在家中独自垂泪。
生活中,不如意的婚姻更是十有八九。
安小姐和F先生这一对couple,是我圈中的密友。让人好奇的是,这两人在外面为人处世都有及其高的修养与情商。F先生彬彬有礼才华横溢是具有大智慧的人,安小姐善解人意八面玲珑。可这两人在一起吵架是家常便饭,打架更是轰轰烈烈,鸡飞狗跳。
问及原因,都是一些生活上琐碎的小事,例如,孩子要不要完成作业,家里用旧的锅要不要扔掉,每次听到他们吵架对撕,甚至离家出走的理由,都能把我听到哭笑不得。
真正应证了这句话:再恩爱的夫妻,一生中都有200次想离婚的念头,和50次想掐死对方的冲动。
一次读者C小姐给我留言,说及带孩子的辛苦,老公回家只会回家看手机打手机,自己苦苦撑着这个家,他却视而不见,从不懂得心疼。她向我直言:感觉我在过着寡妇生活,儿子没有爸爸。
这样的场景,是不是非常常见?大部分的中国家庭里,父亲对家庭的漠视,妻子对丈夫的怨念,似乎丧偶式的婚姻已经成普遍现象。
美国心理治疗师克里斯多福提出的亲密关系的分析,“婚姻关系并非两个人的事情,而是你自己的事情”,
看到这句话,是不是很震惊,是不是觉得很神奇。
很多会问:怎么可能,我那么努力,ta什么都不做,难道就能改变了?
我们总期望对方改变,期望对方和自己一样付出同样的努力,当对方的表现达不到我们的预期,就会产生幻灭的情绪。
谁的婚姻不委屈
是什么让爱的感觉从婚姻里消失不见
心理治疗师克里斯多福揭秘了亲密关系的本质分为四个阶段
1.月晕阶段
两个人的相爱,发生于磁场的共振,特质的吸引,浪漫的火花。
我们寻求亲密关系,是为了需要对方的陪伴,照顾,了解,支持与赞赏。
弥补自己的缺陷,以及幼小时缺失的爱,满足内心的一种需求。
正因为心中匮乏爱,才需要别人来爱我们,而执着于对伴侣的期望与要求,
那么亲密关系很快会进入第二个阶段。
2.幻灭阶段
当我们爱的需求没有得到满足,对伴侣的改造又完全不起作用,我们就会开始四种偏差行为。
——引起注意(看着我!看着我!告诉我你爱我)
——权利斗争(我不想做,我不想改变,你不要逼我)
——报复心理(你伤害了我多少,我也要伤害你多少)
——自我放逐(努力又有什么用,彻底失望)
还记得前段时间热门网文“老公不回家,每个月给你11万,干不干”。
很多女人拍着大腿喊“不用11万,就一万,他该干嘛干嘛去,不用回家”。
还有女人说“不用给我钱,我到给他一万,请他不要再回家烦我”。
女人们集体得到了强大的共鸣和安慰,因为大家都共同处于幻灭阶段,惺惺相惜。
热映的《昼颜》揭露了婚姻生活的真相:“结婚就是用失去热情来换取安稳,过了三年丈夫只会把妻子当成电冰箱一样对待。打开就有吃的,坏了也不去维修。”
集体痛苦,集体失望,集体控诉与逃避丧偶式的婚姻。
然而,逃避痛苦,不愿面对,只会延长我们所受的考验和苦难。如果能够坦然面对,用爱来回应痛苦,就会更接近灵魂的自由。
当我们开始在婚姻关系中挣扎并却想要寻找出路,思考解决的方法,并且寻求帮助时,我们会进入第三个阶段:内省阶段。
3.内省阶段
亲密关系到了内省阶段,就会开始检视自己的内心并发现亲密关系的源头,这个过程往往是最痛苦的,因为充满了后悔与麻木与反思。
C小姐的丧偶式家庭,当C小姐的老公对孩子教育不参与,对家庭关系开始冷漠,对方的表现完全让她失望,难免会对婚姻关系与对方产生怨念。
于是开始抱怨,开始吵架,开始漠视,最后干脆放逐,说我就当没了这个老公。
把自己摆在了受害者以及牺牲者的角度去思考。这样的思维方式不仅对婚姻起不到帮助,反而会让亲密关系降至冰点。
而最终,男人对婚姻的放弃与逃避,女人并非完全没有责任
之前听樊老师说过一句话:“每个人都需要为自己的选择所产生的任何结果负责的态度”。
只有当你遇到问题,不再使用“受害者”“迫害者”以及“牺牲者”的心态和角度去解决问题,
明白夫妻关系中发生的每一件事都是自己内心世界的投射
明白婚姻生活的本质就是你一个人的事情,每个人都有能力为自己生活中的事情百分之百负责
明白没有问题是大到爱无法解决的。
我们才有可能进入第四个阶段:爱的启示阶段
4.启示阶段
喵姐身边也有一对非常有意思的夫妻,JUDY和达先生。两人在没有孩子之前一直过着甜蜜的二人世界,直到小生命的介入。JUDY几乎将所有的时间用来抚育孩子,而达先生与许多先生一样,觉得很难参与,自觉无趣。常常以加班和聚会为由回家越来越晚。
JUDY开始意识到问题的出现,她并非像其他人一样,冲着自己的先生嚷嚷:你这么晚回来,为什么不干脆死在外面。
而是……
JUDY不仅会常常体恤丈夫工作的辛苦,更会把自己和孩子的生活安排的丰富多彩,晨起锻炼,做丰盛的亲子餐。和孩子一起玩各式各样有趣的游戏,并拍下孩子与自己笑的极其开心的照片,孩子成长的细节,以及自己的感受上传到朋友圈。
慢慢的,达先生开始被这种欢乐的氛围所感染,一个温馨快乐而舒适的家,往往让人不知不觉想要被吸引。
JUDY会细心的安排父子单独相处的时间,带着达先生和孩子一起玩耍。并常常安排一些亲子旅行。慢慢的,达先生开始享受和孩子在一起的时光,被无忧无虑的快乐所感染。
当达先生,真心的爱孩子,发自内心的享受和孩子在一起的时间。达先生居然成为了一个超级爸爸。
很神奇对吗?正是因为JUDY在用爱来解决婚姻中的问题。
龙应台曾经说过“幸福不是努力去爱,而是安心生活”
当你能够过好自己,理解婚姻生活的本质就是你一个人的事情。理解“外面没有别人,只有你自己”
你就会发现,当只有你自己解决自己内心深处的问题,婚姻关系中的需求是什么并且如何去用爱来解决问题。而不是抱怨,这段婚姻就会慢慢走进爱的流动。
每个人从烦恼到幸福的这扇门,钥匙其实真正掌握在自己手中。
这世上不存在不委屈的婚姻。
更不存在一辈子都热情,浪漫的亲密关系。
每个人都曾在深夜痛哭,
但是我们都能够在婚姻这段修行中,学习面对自己,找到本质。
当你发现一个人的努力就可以让婚姻生活变得更好。你就能够找到爱的启示,能够找到通往灵魂的自由之路。
你在婚姻中遇到什么样的委屈和问题?欢迎给我留言。
作者:喵女王,慢时光品牌创始人
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