文/幸知在线特约作者 Miss柳
前段时间热播的《都挺好》中，一滩软泥似的苏大强成功引起了所有人的注意。
这个在强势妻子的阴影下小心翼翼活了大半辈子的老男人，因为妻子猝死而重获自由之后，开启了作天作地的模式。
他变本加厉地折腾儿女，压榨儿女的关爱和金钱，大肆弥补着之前没有被满足的需求，任性妄为，却完全不愿意承担责任，活得既自私又怯懦。
苏大强的“作”和“无用”之所以能引发“公愤”，是因为在他的身上，集合了一个现代中国男性可以具备的大多数缺点：
软弱，无力，胆小，没主见，自私，不负责任，遇事就逃避……
在苏大强的潜移默化下，两个儿子也严重缺乏健康的阳刚能量，处理问题时要么拖泥带水，要么情绪化、毫无理性。
是什么让一个男人在自私懦弱的道路上一去不复返？
在很大程度上，这和他身边的女人有关。
老赵是公认的妻管严，当然，他自己的说法是：结婚将近30年，从来没红过脸。
人艰不拆。
表面上是宠爱妻子，实际上，谁都能从他脸上看到“忍气吞声”四个大字。
老赵的妻子漂亮、强势、能干，从刚结婚的时候就明确地给双方做了定位：
你这人没什么用，工作也不可能有建树，干脆多照顾一下孩子和老人，别一天到晚往外跑；我在事业上肯定能发展好，以后我来养家就是了。
老赵也觉得自己没什么长处，于是事事都听妻子安排，不敢惹她生气。
结婚之后，他的事业果然每况愈下，完美印证了“你没什么用”的评价。
如今，妻子对他的看法是：连饭都做不好，笨得要死。
老赵的妻子性格要强，在单位年年要争考评第一名，在家更是说一不二的女王，大事小事都要一一过问。
其实，对于近30年的婚姻，她并没有表面上那么满意。
有一次，老赵私下拿了1万块钱去孝敬自己爸妈，她气得离家出走，住到闺蜜那里，哭到崩溃：
家里的钱都是我辛辛苦苦赚的，我的血汗钱，他有什么资格随便拿走？这些年来，我一个人撑着这个家，他做了什么？他凭什么？
后来，老赵跑到她闺蜜家门口，跪了一整天，发誓赌咒绝不再犯，她才同意回家。
前些年，妻子因为工作认识了一个男人，这人是某上市公司的一把手，风度翩翩，精明沉稳。
老赵知道他们之间有些不清不楚的事情，但也没敢多问。
问了又有什么用？难道能离婚吗？
他还真不敢。
年过五旬，一无是处，除了婚姻，什么都没有。
倒是妻子时不时会拿他和对方做对比，然后劈头盖脸地历数他的“没用”。
女人真奇怪，一边想要在婚姻里占“上风”，一边又欣赏着那些更强悍的男人。
在老赵的婚姻中，双方都处于严重的压抑和恐惧之中。
老赵接受了妻子长年累月的打压和催眠，坚信自己确实没有什么用，于是也就不再试图进取，停止了自我成长，把婚姻关系当成人生的重心，不断内耗。
30岁左右的时候，他想过辞掉稳定但毫无前途的工作，跟着朋友创业，但妻子一句“你也不看看自己有没有能力”，就直接压灭了他刚冒出来的那一点点勇气。
他在那份沉闷的工作上耗到了现在，工资没怎么涨，体重却节节上升，从一个还算顺眼的小伙子，变成了彻彻底底的中年油腻男，脸上都是老好人式的淡漠。
老赵的妻子，表面上是得到更多的一方，但她内心会欣赏、认同的其实是真正拥有阳性能量的男性，而不是扶不起来的丈夫。
家里家外一把抓，带来的除了“掌权”的快感，更多是没有依靠的孤独和恐惧。
长此以往，两个人都很累。分床睡已经有20多年，情感交流也早已断掉，两人平时的沟通方式，就是训话和挨训，指责和认错。
妻子不高兴的时候，老赵就像鸵鸟一样缩着脖子，一声不吭，等待暴风雨过去。
他们的儿子已经大学毕业，工作快三年了，回到家里还是得低眉顺眼地挨老妈训话，大气不敢出。
据说最近找了个女朋友，也是强势、能干、脾气差的类型，把他管得服服帖帖。
“女强男弱”的婚姻，当然也有幸福的可能。
但前提是，双方可以自在地做自己，彼此支持对方的发展，不给关系设置太多的前提条件。
老赵的婚姻，充满了条件。
妻子的条件是，你要听我的话，做一个“乖孩子”，我才会对你好一点。
老赵的条件是，我需要你来引导我，做我的“母亲”。
这样的剧本，在他们各自的童年时期就已经上演过了。
老赵的妻子是家中长女，家里条件不好，父母到处奔波求生计，她几乎没有多少童年记忆，很小就得帮忙照顾弟弟妹妹，后来更是靠着自己的一路奋斗，上了好学校，找到好工作。
她的角色设定是，我没有依靠，所以要搞定一切。如果自己不够强，无法占据主动地位，就活不下去。
老赵家境不错，一直被年老得子的父母和两个姐姐宠爱娇惯，没受过一点苦，也没有自己做过任何决定。
从上学到工作，路都被铺得很平。
原生家庭中，同样是母亲当家做主，父亲唯唯诺诺。
他的角色设定是，我不行，我必须依靠别人，再给自己找一个强势的“母亲”。
一个习惯了安排别人、掌控一切，一个习惯了被安排、被管束，于是一拍即合，在婚姻的大舞台上，继续演绎熟悉的剧情。
老赵越是依赖，越是没主意，妻子就越是强悍；而妻子越强悍，老赵就越发怯懦、无力。
长此以往，便形成了一个闭环，双方都感受到压力和不满，却又说不出为什么。
在充满了条件的婚姻关系中，无论看起来强势的一方，还是表现得懦弱的一方，都无法得到真正的滋养。
这场几乎从不吵架的婚姻，让双方彼此纠缠，彼此消耗，无意识地重演着老旧的戏码，却从未看见和接纳对方真实的样子。
其实两人心里都清楚，婚姻并不是自己想要的样子。
但与此同时，又要把问题推给对方。
老赵说：她脾气太差，我只能让着她。 妻子说：他能力不行，我只能管着他。
结果就是，他觉得自己很差劲，而她觉得自己很悲哀。
那些自私、怯懦、无法对自己负责的男人，大多数都是被身边的女人长年累月塑造成这样的。
你承担了他本该承担的责任，或者越俎代庖地为他做决定，他就失去了自主性，变成了一个被动的“拖油瓶”。
再加上长期的打压和质疑，很可能直接打垮对方的意志。
原本应该并肩而行的两个人，变成了一个躺倒在地、迷茫无力，另一个费心费力地拖着对方向前，不堪重负。
如果女人非要越界地为男人负责，那么即使出发点是“爱”，最终也只能费力不讨好，导致男人成为毫无自我意识的懦夫，女人成为充满戾气、到处发泄情绪的悍妇。
这样的关系，要么沉闷无趣，令人窒息；要么经不住外在诱惑，触发各种狗血剧情。
而滋养型的婚姻，应该是两个成年人相互扶持，精诚合作，有商有量地走向共同目标。
在共同前行的过程中，记得给足对方成长的空间，走出内心的旧剧情，多一点信任与支持。
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