融入彼此生命的婚外情，如何和解？

电台情歌 孙露 - 超越

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今天的文章是前天的来信四天三夜没下床的婚外情，一次就够的回复。这大概是我最近一年的文章当中留言最多的一篇，很快就满了一百条，而且大部分都没有批评，而是说把自己看哭了。

来信者本身已经说很清楚了，好像回不回，女主心中都已经有了答案，但是我又想，这样的来信，我必须回，而且应该是我来回，因为我懂。

我懂那种内心空洞又没填满感觉，我懂那种燃烧之后变成灰烬的爱，也懂那种通过他人来完成自我救赎的感受。其实在我以前的文章当中也已经有过答案。

譬如我写那篇很爱很爱的婚外情，一生无缘的人只能让你更寂寞，里面我写过这段话：每次回忆起那个人，感觉自己变得空空荡荡，可能就在那一瞬间，心情的谷底出现一个黑洞，自己都不敢正视那个黑洞，孤单得瑟瑟发抖。

譬如我写多少婚外情真爱，只剩爱得余烬，就是类似这种燃烧完之后，剩下爱的余烬的人，我记得在文章里写到：从此学会了沉默。不再过于热烈的表达，因为过于热烈最后都会把自己吓倒。一切保持淡淡的疏离，这是一种安全的距离。因为害怕那点爱的余烬都消耗完了，彻底成为一个行尸走肉的人。

做很多事情都会想起，如果你也在会是多好。但是你终究还是不在。换作一个人，能够产生同样的情愫该多好，但还是很难产生同样的快乐。

写给那些爱得热烈，最后只剩下余烬的人；写给那些深夜开车出去转了一圈，发现道路原来和白天一样的人；写给那些躲在房间里抽了五天的烟，还是决定让自己活下去的人；写给那些中了爱情的毒，男人说带她一起去大草原去爬雪山，她还惦记相信的人；写给那些只想知道男人的温度和气息，但是内心并不爱的人。

她们都曾给树洞来信，公开或者不能公开。但是我读到是一场大火之后，剩下的余烬。

譬如我写的爱而不得的婚外情，你是我流浪过的一个地方。其中这句诗：

寂寞和美好让我们相遇

然后是生存把我们分开

当你的背影住在我的泪中

你告诉我，说——

生活是为了改变生活

是啊是啊，在生活中

想象出来的路就能走吗？

而当大雪飞过那个小镇

我哪儿都不去，我将想你

在零度以下，想你是一种温暖

是我的幸福。

|选自 海桑《我是你流浪过的地方》

从来信当中都可以读到这些文章的痕迹，但是每个人的心情又如此的不同。是感叹一句女主的来信的开头：太阳底下并无新鲜事呢，还是说一句“每个人的痛苦都如此的独特”？

作为写作者，也是见过无数情感案例的人，我会更倾向于后一个，就算太阳底下并无新鲜事，但是一个人痛苦的能量，却决定了不一样的文字和人生。

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2

当天读完女主的来信，我不得不读几首诗歌才来平复心情，好在身边很多诗集，只要我读完那些沉重的，情绪极大的，又可以引起我情绪的来信，我都会阅读诗集来平复一下。

不管这个世界怎样的热闹，变化，世俗，死亡，浮躁，痛苦等等，诗歌阅读可以让我迅速平静下来，还可以让我转移到另外一个世界，可以说诗歌阅读改变了我很多。

如果没有诗歌阅读，很多事情我坚持不下来，特别是一封又一封带着强烈的情绪和情感的邮件。因为你必须承受那些情绪的冲击，也必须去理解那些情绪，才可能真正的去理解她们。

我读到了阿米亥的诗歌：

我们在一起时

就像一把有用的剪刀。

分手后，我们重又

两把尖刀

插进世界的肉中

每把刀都插在自己所在的地方。

|《爱情与痛苦之歌》阿米亥

我想这首诗歌来描述来信女主的感情，应该也算适合。因为她还是那把尖刀，插入到了自己的世界当中。

其中有这么一条留言：山本耀司说，“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么反弹回来，才会了解“自己”。所以，跟很强的东西，可怕的东西，水准很高的东西碰撞，然后才知道“自己”是什么，这才是自我。

女主前半部分的故事，其实就是一个隐藏自我需求，来满足他人（父母，老师，婚内男人）的故事，一个彻底被隐藏，被压抑的自我，总有一天会爆发出来。那个别人家的乖孩子，父亲不让自己学画画，就不去画画了，身边的人都说她和男朋友不适合，就不坚持了。社会认为自己该结婚了，然后就结婚了。

一切都是外部的世界要求她做的，她是传统意义上的好孩子。但是这种“好”突然被这段感情彻底的打破了，也彻底的燃烧了一次。虽然女主没有说出她的年龄，但是按照她给出的时间线来看，认识男主的时候是11岁，过了这二十来年，现在也就是三十出头而已。

体验过的了爱情之巅，可以知道自己真实的模样，那就可以更好的生活了。可以哭，可以笑，可以忧伤，但我们都会更尊重自己真实的感受。我想就这个意义上来说，一切都是最好的安排。

3

如果要从女主的这封来信当中，需要给很多有类似经历的人一些什么样的建议，我觉得还是很多值得探讨的地方。

第一，如果你内心真的有一个很爱的人，其他人填不满的空洞，那就慎入婚姻。

因为婚姻里的两个人可以很敏锐的感受到，原来你内心里的空洞一直都在，真的，而且你内心没有完全对婚内的人敞开过，那么这个空洞就会一直都在，亲密关系并不是说没有隐私，所有的都告诉对方，但至少让对方看到你的柔软，孤独，甚至空洞，如果可以商量解决那个空洞，可以慢慢的一点点的填补，那当然是最好，如果不能，婚姻的另外一半也会难受。因为心是骗不了人的；

第二，一旦内心的空洞形成，只有某个人才可以填满，就像成了内心的一种执念，那么这个填补空洞的人出现，大概率会迅速的燃烧，直接烧尽。

就像女主这样，而我也说过很多次，过于热情的婚外情，要么两个人勇敢的在一起，要么最后遍体鳞伤。最后的撕扯和纠缠，都会成为常态。过于热情，过于渴望彼此，过于把对方当作唯一，那么结束的时间就越快；

第三，我以前写过婚外情是强者的游戏，这个所谓的强者，并不仅仅是心理的强大，还有经济的强大，选择能力的强大，处理问题能力的强大等等。

就拿来信女主和她爱的男主来说，他说辞职了就不能养女孩，也不能有更好的选择，又是异地，这种关系注定了很难走到一起，并不是说他们不爱，而是从爱情，跨越到现实，再到能够在一起，然后还需要彼此都觉得可以走下去，需要满足太多的条件，男主的经济条件和选择能力，就注定了是这样的结局。

当我们从情感的巅峰走下来，面对的就是赤裸裸的现实，而当赤裸裸的现实摆在面前，你有所退缩，有所犹豫，又解决不了的时候，那就是各自都往回走一步，没有做夫妻的缘分，那么就做情人也可以。

但是类似女主这种，过于燃烧，肯定是不适合的。

4

偶尔我会回头看我去年的文章，就像文章的开头给的那几篇链接，那是我去年写的文章，感情都很真挚，也很能产生共鸣，就算我自己看，我也会觉得，当初写文章的感觉真好，但是总觉得缺乏了一点什么。

现在我明白了，我缺乏的是那种感情巅峰下来之后，如何解决问题的能力。

就像女主那样，她在感情刚结束，巅峰时期，可以把自己的故事写下来，写七八千字，也可以让无数的人产生共鸣，我也可以顺着她的路线，在情绪上和情感上都给予极大的安慰和共鸣，但还是缺乏一些什么，那就是我自己的视野和能力，我如果还是以前那样顺着她的情绪走，那么我就很难看到本质的东西。

女主最好的地方就是一旦自己解决不了情绪问题时候，寻找了心理咨询师，和咨询师一次完成了一次次的自我救助，并没有让自己硬扛下来。

当爱情的过滤镜去掉，当我们从那些最私人化的性爱，最有激情的感触回到现实的婚姻和生活当中来，你就会发现，情绪和情爱真的就是一阵一阵的，而能够让你走更远的，是那些你可以掌控的能力。

当你走过了很多的路，并不是说你也就不想更好了，而是接受了遗憾。

生活当中的很多遗憾是无法改变的。就像你11岁时候爱着的人，你等到了30多岁，燃烧了一次，你们还是不能在一起。

很多事情并不存在说原谅不原谅，而是算了。那种历经千帆之后，知道什么对你才是最重要的从容和淡定，也是那种明白自己也就是那么点能量，不想再去折腾什么的认命。只有你看清本质，才可以更好的生活。

而很多人在情感上的痛苦，无解，难受，都还是想着我要去拥有一个完美的结果，而是对自己说，算了，算了，这本来就是遗憾。

是的，对于女主来说，11岁就开始爱的人，中间得到过，最后又离去，这本身就是应该接受的遗憾。

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