有朋友和我说,我一直学不会时间安排,每天忙乱的几乎焦头烂额,非常的痛苦。
我看起来也忙,但其实只是乱。
特别是在抄经书的时候,感受尤为的明显。
那是什么一种感受呢?
所谓忙乱,其实是一种愧疚感。一种蹉跎了时光的罪咎感。
时间如此宝贵,我应该做点什么。
我还有很多事情要做,我还有很多事情没做,我不敢悠闲的生活,我不敢用有限的生命让它无聊的度过。
然而事实是,我正在无意识中用种种行为给自己找借口,用来阻止我完成某些看起来重要或是应该完成的事情。
譬如某些工作,譬如某些活动。
我总是要等到the dead line才开始动手,才开始完成。
看起来就像是有拖延症一样。
人生应当是什么样的?
一直在追寻,一直在经验,过着过着又被日子混了。
日,月,年,不过是一组数字,回过头什么都不属于你。
我喜欢接受各种知识,偶尔会请回佛经抄一抄。
先读过,了解大概内容,然后抄。
恭敬的,安静的,一笔一画完成抄录。
抄佛经是个很静心的工作,至少应该是需要静下心来的。
因为佛法不能够被亵渎。
因着这种应该的恭敬我很无奈的发现,我的心不够静。
忙碌的工作生活,看起来没有条件满足沐浴焚香,独立的时间空间,再加上先生认为有高学历的知识分子竟然抄经,简直是愚昧的迷信。
在这一点上,我并没有主动辩解或沟通。
他不想听,我便从不向他宣讲佛法的故事,也不指望他能理解我只是学习某些智慧。
一如身心灵成长,很多人之所以觉得迷信,其实是因为没有回归生活实践和练习。
再回到心不静的问题。
我发现我在刚开始抄经的时候,头脑里总是冒出很多的念头,就像任珂老师让我们练习一念禅时,有无数的念头走过。
观察这些念头,会发现,头脑在试图告诉我,你没有资格获得独自安静的时光,你必须忙碌起来,应该做这个,应该做那个,应该做更有意义的事情,还有很多事情没有完成,诸如此类。
直到只是抄,看着这些念头来了又走,重新回归安静。
抄完一个段落,回头再看,纷繁的念头已经退去,也知道确实积压了很多一直在拖延完成的事情,之所以拖延,是因为心有不甘不愿,又不敢在不完成的基础上,给自己一个清净空间,其实是在放任自己的罪咎感,对生活的不负责和认同自己不值得。
重新规划时间,留一些时间用来给自己,告诉自己,可以慢一些,可以做一些看起来无意义的事情,然后,该忙的时候专心完成,烦躁感骤然就消散了很多。
那些所谓的意义,都是空性的,谁赋予它意义,它便有意义,谁赋予它无意义,它便无意义。
意义,其实并不是最重要的。最重要的是,此刻属于我,我做着我选择的事情,我值得把时间交给我自己。
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