爱默生说过，习惯若不是最好的仆人,就会变成最差的主人。的确，人生就是习惯的集合。尤其对孩子来说，一个人早期造就怎样的习惯，这些习惯也会怎样反过来造就他。
那么，除了日常生活习惯，还有哪些“隐形习惯”是对孩子未来不可或缺的？
心智习惯：成长型心智，孩子看世界的眼镜
有个心理学实验：把4岁的孩子分为两组，一组事先告诉他们“你很聪明”，另一组告诉他们“你很努力”，然后再给出一系列不同难度的拼图游戏，让他们自由选择。结果发现，“聪明”的孩子都表现得较为保守，倾向于选择更容易的任务，而“努力”的孩子则倾向于选择更难的任务。
换句话说，被夸聪明的孩子会躲避挑战，而被夸努力的孩子会选择挑战。
为什么呢？
心理学家卡罗尔·德韦克30年前就开始思考这个问题。她提出了两种心智模式：固定型心智和成长型心智。简单来说，你认为自己的智力、能力等是固定不变的，还是可以通过后天努力来改变的？如果觉得是固定不变的，就是固定型心智；反之则是成长式心智。
心智模式，是你看待自己、看待这个世界的方式，是我们时刻戴着的一副眼镜，你完全察觉不到它的存在，但它却能改变甚至决定你看到这个世界的样子。就像实验中，孩子们正是因为不同的心智模式，做出了截然不同的反应。
夸孩子“聪明”，等于是告诉孩子“你做得好，是因为你聪明”，这无形中会给孩子一种暗示：我受表扬是因为聪明、有天赋，所以要想再被表扬，就要继续表现出“聪明”的样子。那怎么办？当然是选择容易的任务，再次漂亮地完成。
相反，夸孩子“努力”，孩子会觉得，你最看重的是他的努力，而不是他多有天赋，所以要想继续得到认可，就要继续努力。所以，他会更愿意选择困难的任务。
一个简单的不同措辞，就能造成孩子们截然不同的后续表现。可见，这副看世界的“眼镜”，往往是我们父母在不经意间给孩子选择的。所以，在表扬和批评孩子的时候，尤其要注意：
· 表扬孩子时，要表扬努力，而不是表扬天赋；表扬过程，而不是表扬结果；表扬成长，而不是表扬表现。让孩子知道你在乎的并不是他一时的表现，而是他能够养成从错误中学习和成长的习惯，那才是真正关系到他一生成长的关键。
· 批评孩子时，第一要指出他哪里错了，第二不要放大错误行为，不要给孩子贴标签，第三要告诉他如何改正。如果既不告诉他哪里错了，也不告诉他如何改正错误，只是一味地说他不好，那就不叫批评，而是发泄情绪。这样批评出来的孩子，长大后容易形成固定型心智模式，缺乏自尊和自信。
情绪习惯：让孩子懂得如何与情绪相处
与情绪相处，是每个人一生的课题。尤其是小孩，很多家长会大力训练孩子的记忆力、逻辑、推理等跟理智脑相关的能力，但其实“理智脑”需要“情绪脑”才能够理智起来。
然而，人的大脑发育是不均衡的，宝宝的情绪脑发育得比较快，很小就有喜怒哀乐，但理智脑要到20岁以后才完全成熟。这也是为什么小孩子动不动就哭闹的原因。当孩子情绪上来时，他的理智脑管不住情绪脑，没法跟自己的情绪脑讲道理，也就没法抑制冲动，容易发怒。
所以，这时候，家长就要来充当孩子的“理智脑”，引导孩子，让理智层层渗透到孩子的情绪里。具体分三步走：
第一步，引导孩子描述情绪。我女儿很喜欢看动画片《头脑特工队》，里头把人脑中快乐、难过、害怕、厌恶和生气这5种基本情绪比喻成5个小人。每次我女儿发脾气时，我会先试探着问她：“你现在脑子里是哪个小人呢？”比如她说：“是怒怒！”然后我并不着急让她平息愤怒，而是接着问她，“怒怒在你脑子里干吗呢？”“还有其他小人吗？”让她尽量多地把情绪描述出来。
用语言描述情绪时，是孩子对自己的情绪进行定义的过程，这时候大脑的思考和语言的使用能帮助她理解自己的情绪，有利于安抚她安静下来。
第二步，分析情绪。引导孩子想一想他的情绪是从哪里来的，怎样才能消除这样的负面情绪。比如，接着上面的例子，我会问女儿：“那怒怒为什么会跳出来呢？是不是觉得爸爸错怪你了？”这时候女儿就开始说出让她生气的事来。她说：“就是你， 就是你错怪我了！” 我会确认她的情绪，并且表示理解。我会说：“好，如果是爸爸的错，爸爸一定给你道歉，而且是笑着说。”我再次表示理解之后，孩子就更加平静了。
第三步，引导他反思情绪，反思刚才整个过程，指出发怒并不能解决问题，沟通才能解决问题。比如女儿怒气平息后，我会趁机说：“你对爸爸发火，爸爸也很难受。你能感受到爸爸的不高兴吗？”我装出难受和严肃的表情，她看着我的脸点了点头。这时候，她已经在学习体会别人的感受了。
运用这三步，其实是对孩子进行了一次心灵按摩，说得专业点，叫作“认知行为疗法”。其实不光是孩子，这三步对大人也同样有效。如果孩子从小能养成这样的情绪习惯，不论何时遇到情绪波动，都能积极化解，这将让他终身受益。
独立自主习惯：孩子面对这个世界的武器
养育孩子，最终是为了他将来能更好地独立生活、独立解决问题。但家长常掉进两个大坑：要么万事包办，让他避免一切“危险”；要么把孩子强推出去，强行让孩子自己解决超出他当前能力的问题。
最糟的是，家长有时自己也常常矛盾：既告诉孩子“要这样、要那样”，不想他走弯路，时不时想起来了又告诉他要独立自主，自己的问题自己解决。孩子陷在这矛盾里，更加不知所措。
培养孩子的独立性，首先要了解孩子的发展规律，然后根据孩子的能力水平和发展阶段，帮他“搭梯子”，让他一步一步地、稳稳地发展独立思考和独立行动的能力。
心理学家埃里克森把人的心理发展分成8个阶段，每一个阶段有一种主要冲突。0-1岁阶段，主要冲突是信任vs.不信任，这个阶段为孩子与世界的关系打下基础。
1-3岁阶段，主要冲突是自主vs.羞怯。这时候宝宝非常渴望探索世界，看到什么都想摸一摸。如果这时你能鼓励他自由探索，尽量少限制和过度保护，会对他独立自主性的培养有很大的促进作用。但是，如果太多次探索失败，他会怀疑自己的能力，变得害羞，外在表现就是会把头埋起来。
让孩子自由玩耍的同时，你也要把潜在的危险源（比如电源线、热水壶）从他的游戏区里移开。生活上也一样，当孩子想要自己拿勺子吃饭，你就给他勺子，不要怕弄脏桌子和地板。这个过程中，孩子越来越有自信心，自主性也更强。
3-6岁阶段，主要冲突是主动vs.内疚。这个年龄段的孩子特别想自己完成事情，而且会高估自己的能力，会说“我跑得第一快”“我唱得最好听”“我长得很大了”——他们不是故意吹牛，是真的这么想。这时候，如果你能引导孩子，给他提供独立的机会，孩子就会积极主动地做事情。如果你不耐烦，嫌他动作慢或是做得不好，孩子的主动就会变成内疚。
所以，在孩子小时候，一方面要保护他，帮他建立安全感，也要鼓励他探索世界，有时超出一点点安全的边界也没事，反而能让他在真实世界里检验自己的能力，学会应对危险，并且发展独立性。
心智习惯、情绪习惯和独立性，这些品质都不是一次两次活动能完成的事，而要在孩子现有的能力水平基础上帮他扩展，一步一步地发展。但时间会证明，这将是你能给孩子的最好的礼物！
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