叶子是我的朋友！初见叶子，我已经记不清楚是什么时候，也说不出是怎样的情形。我对异性的感觉一向比较麻木迟钝。能够让我眼前一亮，或者说让我"惊艳"的女子很少，倒不是我很清高，我一点也不清高，实际上我很谦卑。我自知自己没什么好，不可能对异性有什么吸引力，所以就死了心，常常是麻木不仁，倒象是波澜不惊，心如止水了！其实我没那么高的道行！平心而论，叶子长得是不错的，脸蛋，身材都很受看，且有种风情，是那种让人看了，烫人身心的风情！叶子也很健康，那种可以承受任何风吹雨打的健康！
叶子应该记得我们初见的情形，因为后来叶子对我说，她一见我就对我有感觉，就有非想和我交往的想法。我听了，当时只是一笑了之。内心有些感叹，我当真是老了，感觉竟如此迟钝，近乎于无动于衷，不是我矫情，当时的感觉的确如此！
先是叶子请我和同事几个吃饭。他们都比我年轻地多，我只是喝酒，有时也说些比较无聊的话，我和思想上太年轻的人没兴趣聊天，除非我想表现自己，但那晚我的确没有想表现自己的欲望。如果沧桑也是一种风格，那这种风格就是我的本能了，我无需表现，只要本色就行了！我喝了不少酒，给我的印象，叶子也很能喝！酒醉的女子会平添三分风情吧。
第二次叶子打电话请我吃饭，是单独约我一个人，我当时虽有些诧异，但也没多想，为了避免尴尬，我画蛇添足叫了一个同事和我同去，叶子见我和同事同去是什么想法我不知道，也许是心里说我傻吧！当时叶子也有两个朋友在，大家喝酒聊天，气氛还很不错。
后来叶子又打电话约我吃饭，我不太愿意去，叶子便说话激我，说什么还怕美女吃了你之类，我便去了！尴尬中吃了饭，又去KTV唱歌。我表现得很拘谨。叶子唱歌很好！
之后很久也没什么联系。那年圣诞节和元旦，叶子给我发短信，说了些祝福的话，好象还说了些生活不如意、心情比较苦闷的话，我也没太在意，回没回信息我也忘记了，总之我没当回事。再就是情人节了，叶子又给我发了条信息，信息倒没什么，但因为时间特殊，我心有所动，也没表示什么，对感情，我与其说麻木，不如说是没多少兴趣了！
然后又是很久的不联系，我过着平淡的日子，孤独而苦闷，但我从没有试图去改变！没精力，更没心情。太久的孤独也许使我情感的园地荒芜长草了！
过年以后，叶子销售羽绒服的生意告一段落，也许是她也很无聊，一个偶然的机会给我打了个电话。于是我们在一起吃饭，先是就我们两个，后来她又有个朋友过来。聊了些什么，我都已经忘记了，无非是闲扯淡。我当时确实也没什么别的想法，叶子似乎比较善谈，我只是感觉和她聊天不是太沉闷而已！
后来，我也请叶子吃饭。叶子能喝酒，也很愿意喝酒，不是那种端起酒杯就忸扭捏捏的女子，这一点让叶子平添了几分让人喜欢！我和叶子一起只是喝酒聊天，她聊她的家庭很多，家庭的问题，家庭的烦恼，聊得多了，我渐渐便受感染，心情也便会不好，郁闷且忧伤。说实话，我不喜欢听别人的忧伤，我不喜欢那种透不过气来的沉重！
叶子的忧伤感染了我，也许我一直都是一个太容易被别人感动的人。别人的忧伤往往使我更加忧伤，别人的烦恼使我更加烦恼，只有别人的快乐感染不了我，好象近些年，我已经没有什么可以快乐的事，即便偶尔有一些笑容，那也大多是源于一个笑话或必须的礼貌。我总是很小心地提防着快乐，因为我总是怀疑快乐的真实，而对于生活，仿佛只有痛苦才是真实的。我怕一时的快乐之后，会有更深的痛苦等着我。我的生活往往大抵如此！
所以的叶子的忧伤很容易就感染了我，我一直苦心经营的冷漠，刹那间支离破碎。那时，我忽然有一种预感，有一天，我的心一定也会如此地支离破碎！我走不出哪个宿命！我太不相信我会有拥有永远快乐的幸运！
无论我相不相信爱情，也无论我还相不相信快乐，我还是接受了叶子，我的心也莫名其妙地忧伤！尽管我以为我已是曾经沧海，尽管我以为我已经历尽千帆，但那一刻我还是确定，用一段痛苦去兑换一段注定是短暂的快乐！
开始总是快乐的！人生若只如初见，何事秋风悲画扇。我很清醒，但我更愿意去迷醉。我知道会有那么一个时刻，我要用锥心的痛苦来偿还！
每一段情感的开始，都会有一段快乐吧！
我是一个性情放纵的人，特别是在一些习惯上，我不会因为某个习惯不好而勉强自己改正。我只想做自己喜欢做的事。我身体不好，但我不会因为健康原因而去改掉某些习惯，比如吸烟、喝酒。
和叶子在一起，我总是随心所欲地喝酒，我不知道她有没有勉强她自己，我知道自己是的确放松的。一次，我和叶子吃饭，叶子从家里带了两瓶白酒，我和叶子相对而坐，推杯换盏，没多久，两瓶酒就见了底。叶子醉态可掬，满脸红霞。我们说了许多话，说着说着，叶子便伏在桌子上哭。看着叶子抽搐的肩头，我默然不语。
我原本是个麻木的人，但这一刻我心怀动荡，难以自抑，麻木的心开始松动，久已沉睡的情怀仿佛苏醒。坐在叶子的身边，那一刻我的心被柔情溢满。我仿佛听见自己在长久地叹息！感到内心充实而又虚空！
我是一个悲观的人，我太了解感情的规则，得到一份感情时，总有一天它也会失去。我这人，心太脆弱，的确不太适合去做感情的游戏，也许我可以拿得起，但我终究不能放得下。所以我总是很小心收藏起感情的触角，宁愿麻木而不仁。
快乐的日子总是匆匆！
我知道叶子是个不太拘小节的人，她形形色色的朋友很多，不象我好象一张白纸那么简单。叶子的电话很多，和我在一起时，有时也是旁若无人地接打电话，久而久之，这让我很不满！其实我心里远没有我所表现的那么宽容。我不计较，不苛求，不是因为我不想，而是因为我认为我没有计较的资格。面对叶子，很多的时候我默然，无奈的默然！
我其实是一个很敏感的人，敏感而脆弱！我没有怀疑过叶子什么，但还是有诸多的不快在我心头郁积。脆弱的自尊，其实是对我心理的一种折磨。表面的大度和骨子的小气，矛盾的棱角磨砺得我痛苦不堪。于是我找了一个借口，告诉叶子，我们分开一段时间，不见面，不打电话。我对叶子说是因为家庭的原因，而其实是我想淡化自己的感情，我想挣脱出来，我不想那么痛苦！
我不想去判定自己这种行为的对错，但它的的确确是伤害了叶子吧。
其实在我对叶子说这些话没几天，我就给叶子打了电话。我不是一个拿得起放得下的人，其实我最不能过的是自己的那一关。我和叶子见了面。我感觉到了我们之间的隔阂和伤痕！那一天，我对叶子充满了歉意，但我没说！
再后来，我和叶子见面便渐渐少了，她也不再给我打电话，我给她打电话，她要么是关机或不接，要么总是说忙。我还是经常给她打电话，我从没有邀过她见面，我知道她也不太喜欢见我了，也许有一天她会厌倦了我打电话，那我就不会再打了，那么我们也就会彻底断了联系。我没什么怨尤的，终归算是我对叶子不起！
我还是重新回到自己寂寞的日子，继续着自己的麻木不仁的生活。我的脆弱，让我在花谢之前离开！
花儿，开了总要谢的，而一段情，也总有尽的时候！尽管，花儿明年还会开放，叶子还会再发新芽，但那些都和我无关了！
生活仍将继续,也许有一天,我会忘记了叶子!
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