隔壁老李在打儿子，我去劝架

1、唐僧师徒离开女儿国不久，有个宫女怀孕了，唯一的线索就是唐僧三个弟徒中的一个干的。大家纷纷猜测到底是谁？女王稍微沉思一会说道：“行了，大家别猜测了，这孩子姓孙！”众人表示不解，国王说道：“猪无能，沙无精，这两个人没能力，只有孙悟空了。

2、前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。谁知道有一天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了。有一个大帅哥上前一步就扶起了我：“没关系的，不用给钱也让你坐的。”我好想死。

3、有个人，他每周日晚总要坐在电视机前面，观看周未播出的“小溪风光”。这个片的片头有一段美女脱衣入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了。在他连续看了好几个星期，每次都如此时，他发大火了，朝着电视大骂：“怎么这火车老是那么准时！！！”

4、朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针，朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉，赔了医药费。晚上回家把他儿子好顿揍，边打边气愤的质问他儿子：“我花那么多钱，天天送你去学跆拳道都白学了吗，和人单挑居然用砖头？”

5、我和弟弟年龄相差一岁，一年结的婚，又同年生的娃，俩娃娃都在老家随父母一起生活，同班上学。春节一回家，哥俩都拿出奖状来邀功，儿子还学着老师的语气说：这哥俩，一个足智多谋、乖巧听话；一个头脑简单，四肢发达！班里的正数第一个和倒数第一都在他家里了！一看奖状，儿子的是“劳动能手”，侄子的是“学习标兵”！

6、隔壁老李在打儿子，我去劝架。我：“老李，干嘛这么狠打孩子！”老李：“这孩子贪玩，数学这次才考了20分，退步太快！”我：“是吗，退步多少？”老李：“上次还考了21分呢，这次才考20分”我：“……”

7、小学课堂上，老师在讲文明礼貌老师：“小朋友们，遇到熟人我们怎么打招呼？”局长儿子举手道：“老师，这要分情况的，如果熟人是男人，要表情严肃的说，我给你安排的工作完成了没有；如果熟人是女的，只要拍一下她的屁股就行了，我爸就是这么干的！”老师：“……”

8、女同事借我车练车，虽然有些不舍得，但是还是借给她了，我坐在副驾驶，到了拐弯的地方，我喊道：“打死方向盘”女同事蒙逼的看着我，我又说一遍：“打死方向盘，快”我话音刚落，只见这二货女同事一边拍方向盘一边骂骂咧咧的说道：“打死你，打死你……”

9、小李：“和大领导们住一个小区，真是福利多多！”大黄：“有什么福利？”小李：“第一，小区停水停电，只要领导一个电话，立刻有人来修；第二，小区的物业费肯定是最便宜的，服务肯定是最好的；第三，可以经常看到美女出入小区；第四，也是最重要的一点，我在小区附近的小卖部买烟，经常是打开后，发现烟盒里放的全是现金！”大黄：“……”

10、昨天傍晚，老妈打扫卫生，发现沙发底下有个方便袋，打开一看，是老爸的私房钱2000块，老妈破口大骂：“你个老王八蛋，竟然藏私房钱！”老爸狡辩：“老婆，不是我的，儿子，是不是你藏的？”老爸边说边向我使了个眼色，我会意，大声说：“老妈，别骂老爸，那私房钱，是我藏的！”就在这时，媳妇推门进来了……不说了，他妈的我发誓，下次买搓衣板一定买个软点的，哎呦……疼死我了……