1、唐僧师徒离开女儿国不久,有个宫女怀孕了,唯一的线索就是唐僧三个弟徒中的一个干的。大家纷纷猜测到底是谁?女王稍微沉思一会说道:“行了,大家别猜测了,这孩子姓孙!”众人表示不解,国王说道:“猪无能,沙无精,这两个人没能力,只有孙悟空了。
2、前几年刚流行乞丐装的时候,我就买了当时很新潮装。谁知道有一天上公交,刚上到台阶不小心一下跪那了,司机一下愣住了。有一个大帅哥上前一步就扶起了我:“没关系的,不用给钱也让你坐的。”我好想死。
3、有个人,他每周日晚总要坐在电视机前面,观看周未播出的“小溪风光”。这个片的片头有一段美女脱衣入溪戏水的情节,但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时,一列火车开过,把美女遮往了。在他连续看了好几个星期,每次都如此时,他发大火了,朝着电视大骂:“怎么这火车老是那么准时!!!”
4、朋友儿子八岁,课余时间学跆拳道。有天在学校和同学打架,把同学头打的缝了三针,朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉,赔了医药费。晚上回家把他儿子好顿揍,边打边气愤的质问他儿子:“我花那么多钱,天天送你去学跆拳道都白学了吗,和人单挑居然用砖头?”
5、我和弟弟年龄相差一岁,一年结的婚,又同年生的娃,俩娃娃都在老家随父母一起生活,同班上学。春节一回家,哥俩都拿出奖状来邀功,儿子还学着老师的语气说:这哥俩,一个足智多谋、乖巧听话;一个头脑简单,四肢发达!班里的正数第一个和倒数第一都在他家里了!一看奖状,儿子的是“劳动能手”,侄子的是“学习标兵”!
6、隔壁老李在打儿子,我去劝架。我:“老李,干嘛这么狠打孩子!”老李:“这孩子贪玩,数学这次才考了20分,退步太快!”我:“是吗,退步多少?”老李:“上次还考了21分呢,这次才考20分”我:“……”
7、小学课堂上,老师在讲文明礼貌老师:“小朋友们,遇到熟人我们怎么打招呼?”局长儿子举手道:“老师,这要分情况的,如果熟人是男人,要表情严肃的说,我给你安排的工作完成了没有;如果熟人是女的,只要拍一下她的屁股就行了,我爸就是这么干的!”老师:“……”
8、女同事借我车练车,虽然有些不舍得,但是还是借给她了,我坐在副驾驶,到了拐弯的地方,我喊道:“打死方向盘”女同事蒙逼的看着我,我又说一遍:“打死方向盘,快”我话音刚落,只见这二货女同事一边拍方向盘一边骂骂咧咧的说道:“打死你,打死你……”
9、小李:“和大领导们住一个小区,真是福利多多!”大黄:“有什么福利?”小李:“第一,小区停水停电,只要领导一个电话,立刻有人来修;第二,小区的物业费肯定是最便宜的,服务肯定是最好的;第三,可以经常看到美女出入小区;第四,也是最重要的一点,我在小区附近的小卖部买烟,经常是打开后,发现烟盒里放的全是现金!”大黄:“……”
10、昨天傍晚,老妈打扫卫生,发现沙发底下有个方便袋,打开一看,是老爸的私房钱2000块,老妈破口大骂:“你个老王八蛋,竟然藏私房钱!”老爸狡辩:“老婆,不是我的,儿子,是不是你藏的?”老爸边说边向我使了个眼色,我会意,大声说:“老妈,别骂老爸,那私房钱,是我藏的!”就在这时,媳妇推门进来了……不说了,他妈的我发誓,下次买搓衣板一定买个软点的,哎呦……疼死我了……
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