文 / 毁人不倦的尤老师
在我收到的私信里，感情问题永远是最多的，但这种问题，拿出任何一个都不能用‘是’或‘否’来简单回答，甚至我可以从某些问题中看出提问者在很多常识性的认知上都是有严重缺陷的。所以我把我能想到的都整理了出来，与大家聊一聊。
1. 爱是什么
生物学角度来说，爱有三个组成部分：欲、吸引和依恋。首先人是动物，而动物的最原始本能就是繁衍后代，所以欲成为爱的组成部分自然也就是理所应当了。但你对一个人有繁殖冲动，并不证明在现实中你想要跟她或者他生孩子，这只是人类作为动物的天性而已。男生青春期的时候迷恋大胸女老师、女生青春期的时候迷恋壮硕男教官就是例子。假设你是个男的，你可以对很多女人产生欲，但是在这么多让你产生欲的女人中，你只会选择一个，而‘吸引’就是那个能让你做出选择的因素。
相比于欲的动物性，‘吸引’多了一些文明的色彩。不同的人会被不同的特质吸引，你喜欢壮实的男人，我中意的男人；你喜欢高个儿女生，我中意娇小的女生。这些个体差异是由我们的基因和后天成长环境共同决定的。父母的形象、老师的形象、朋友的形象、读过的书、看过的电影、遇见过的人，这些都是塑造了我们的被吸引点的因素。
最后一个组成部分是依恋。欲和吸引都可以是单方面的，但是依恋就一定需要你和你爱的那个人的互动了，这也是最“人类”的一部分，简而言之，依恋就是跨过了欲和吸引阶段之后，你和你爱的那个人之间的情感联系。这种情感联系是由很多种因素构成的，比如两个人的互相依赖，共同的兴趣，约定好要一起做的事，甚至是两个人共同样的宠物，买的房子，生的小孩等等。有很多夫妇在结婚多年之后，彼此之间早就没有欲了，但是他们还是可以维持婚姻关系，靠的就是依恋和一点点的吸引。
说完了爱的教科书定义，相信现在大家应该能对“爱是什么”有一点初步的认识了。爱绝不仅仅是人们说的“大脑中多巴胺分泌过多产生的现象”（虽说恋爱状态中的人大脑多巴胺分泌的确会更旺盛）。但同时，爱也不是小说、电影当中所描绘的那种过分神圣和崇高的“宇宙真理”和“人生的唯一意义”（比如《星际穿越》）。
2. 爱是不是自私的
表面上来看，爱一个人似乎会让我们变得无私。中世纪的经院哲学家圣托马斯·阿奎那说，“爱就是希望另一个人好”。类似的，莱布尼茨也说过，“爱就是因为另一个人的开心而开心”。我们都知道，人的天性是自私的。每个人最原始的动物本能就是让自己的基因尽可能地传播下去，为此人们不惜互相倾轧、夺取资源。但这样的动物性，在你爱上一个人之后就变了，你变得不仅在乎你自己，还在乎你的伴侣，有的时候甚至为了伴侣而奋不顾身。这是为什么呢？
心理学上有一个自我理论（the self theory）可以解释这个问题。我们每个人都有一个自我的范围，而在恋爱的时候，你的自我的范围扩大了，包裹住了你爱的那个人。于是你爱的那个人变成了你自我的一部分，你的“为她（他）着想”自然也就成了自私的一部分。这就能解释为什么你看到你爱的人受伤害你会心疼，而你看到你爱的人高兴你也会高兴了。
所以爱其实真的跟利他主义（altruism）没有太大关系，无非就是你的“自私”的范围变大了而已。希望大家还是不要太将爱神圣化。
3. 恋爱中的互相尊重
我们的流行文化当中“爱”的出现频率实在是太高了，以至于“爱”这个字眼本身的严肃程度和含义也被消解了。我们经常可以看到两个刚刚确立关系没多久，甚至刚刚认识的人互说“我爱你”。这种情况除了让我觉得“啊好中二啊”之外只能让我为大家对“爱”这个字眼的随意态度感到遗憾。并且这样的随意并不是那么有利。相反，对“爱”这个字眼的慎重体现出来的其实是对彼此的尊重。
很多人谈恋爱有一个很有趣的现象就是大家都对自己的幸运程度太高估了。
大家哪里有这么幸运能一下子就找到那么合适的人？每个人的性别、脾气、家庭背景都不一样，你觉得你能在一个班里、一个学校里、一个单位里一下子就找到一个特别适合你的人，这概率有多低？
当然是相当低。从小到大我身边太多恋人明明兴趣、性格都大相径庭，在一起也并不开心，出去吃饭无非就是各自玩手机，但因为彼此“告白”了、“恋爱”了，拖着不分手，互相折磨到最后要么出轨了要么反目成仇了。
草率而又莫名其妙的在一起，本身就是对爱的不尊重。
说白了，你碰到的人真的不一定就是最适合你的那个人。所以两个人彼此尊重，是体现在对关系的理性判断上的。倘若是合适，那么继续处下去，总会有值得说出“我爱你”的那一天的。到那一天你就知道，啊，这个人真的不错哦，我要努力继续把握住Ta。倘若是不合适，那么深思熟虑之后果断分手，长痛不如短痛真的是至理名言。
当然我并不是在说我们得一辈子找啊找找啊找找到一个最适合我们的。最合理的情况是找到一个足够好的。我觉得恋爱就像是打怪升级，你经验多了，更成熟了，更知道怎么去找那个对的人，也更能好好地把握住那个对的人。相反，倘若你一直抱着“啊我守身如玉（可不是只在说女生啊，死阿宅别回头说的就是你）就是为了等那个最完美的最适合我的人”这个想法，只会悲剧。
因为你运气好可能真的能碰到那个“最适合你的人”，但关键是，你得让那个人也觉得你是“最适合Ta的人”。结果你恋爱经验为0，你悲剧了（更不用说床技经验等等等等）。总之就是，恋爱嘛，没什么，别太神圣化它了，都是经历啊都是经历。
就像陈奕迅歌里唱的：“爱过了，成熟了，犯错只因失恋太少”。
4. 爱无能
看完上一部分有的人可能会问，啊我失恋太多爱无能了啊！一个人一辈子的爱是有限额的你不知道吗？
其实我部分认同这一说法，但没有办法啊，人生本来就是要经受无数的苦痛的啊。
失恋的痛苦，被劈腿的痛苦，爱不到的痛苦，长距离恋爱的痛苦，这些痛苦都是人生的一部分，对此我认为除了”时间“之外没有任何解决办法。
况且，相对于”你的人生一事无成“这一痛苦而言，这些情情爱爱的痛苦应该不算什么吧。
再有，经受了痛苦，就该让自己变得更强大。
自己经受了痛苦结果一蹶不振了变灭绝师太了，只能有两个解释。
一， 要么你碰到了举世无敌大贱人，对你造成了超过一百万个单位的精神伤害。那这是你当初瞎了狗眼，有你的部分责任。
二， 要么你太脆弱。
另外，倘若你不把恋爱看得太重要太神圣，倘若你生活当中有自己的追求和梦想，我很怀疑一次恋爱失败会让你“爱无能“。这其实不是爱无能，只是无能而已。
我觉得恋爱当中有且只有一种英雄主义，那就是【经受了无数伤害之后仍然有勇气毫无保留地爱别人、用一颗赤子之心对待别人】
5. 命中注定
命中注定你妈逼。
哪有什么命中注定，都是运气。
你觉得有，是因为编剧要赚钱（他们敢不敢写潘长江和如花命中注定？）。
有太多人因为太相信“命中注定”、“缘分“，在不对的人身上蹉跎光阴，甚至一生所托非人。
永远别信命中注定，永远都要信自己的判断。
实在陷进去出不来了，去看看《和莎莫的五百天》解解毒。
来再跟我念一遍，命中注定你妈逼。
6. 劈腿
当然是错的。
首先，有人喜欢你，倘若这个人你并不讨厌，那么你感觉到开心是没有任何问题的，被人肯定了自己的魅力和价值而感到开心是人之常情。
但这不代表你不该拒绝那个人的喜欢，倘若你真的喜欢你的男/女朋友的话。
倘若你还喜欢你现在的男/女朋友，只是想享受另一个人对你好。那么我只能说你很不善良、很不道德。我的建议是别因为别人对你的“好“而丢了一段感情。
倘若你不喜欢你现在的男/女朋友了，对另一个人动心了。
那更简单了，跟你的现任直说，然后毫不犹豫地投入另一个人的怀抱。
享受着两个人的好，不仅自私而且害人害己。（万一你的现任发现了之后把你砍死了呢？）与其被发现劈腿和现任翻脸撕逼，不如好好讲讲没准还能落得个和平分手不是吗。
倘若你两个都喜欢，那除非你牛逼炸了像澳门赌王一样可以让妻子和情人和谐相处，你还是得做出一个选择的。或者你能像顾城一样找到两个根本不介意的姑娘，那么你们一道找个孤岛和平相处也不错。
你如果实在不知道选哪个，笛卡尔说过，我们在不知道两个选项当中选哪个的时候最不自由了，既然这么不自由，不如两个都不要了吧：）。
7. 出轨
出轨分两种情况，精神出轨和肉体出轨。而不同的出轨方式，对男性和女性的影响也不同。
从进化心理学角度来说，在原始社会中，因为生物分工不同，男性需要尽可能的“播种“，也就是尽可能地寻求交配对象来提高自己的基因传承下去的概率。而女性则需要尽可能地找到足够强大的男性来为自己和后代提供资源和保护。因此男性更在乎女性的肉体出轨，因为女性的肉体出轨会威胁到男性传承基因的概率；而女性更在乎男性的精神出轨，因为男性的精神出轨会威胁到女性生育、养育后代时的安全和资源保障问题。这种原始社会即存在的倾向，随着我们并没有怎么进化的基因传到的现在，并在当代社会依然有着重大的影响。
但即使在这方面可能有性别差异，我们毕竟处在一夫一妻制为主题的时代，无论是精神出轨还是肉体出轨都会给另一半造成伤害。
所以无论是什么出轨都是错的，原不原谅出轨的人，是当事人的自由。
我个人倾向于不原谅，因为出轨会变成一根刺，让关系始终隐隐作痛不知道哪天就爆发出剧烈的疼痛。
8. 处女情结
处女情结本质上是歧视。
是并不觉得自己有守贞义务的男人们要求女人将”守贞“神圣化。
是中国传统男权思维对女性的物化，即，女性是物品，一个能让自己完美地、完完全全地占有的女性才是好女性。
这就是在说，我买辆车自然是得买新的，有人用过的我始终觉得不舒服。
这是大男子沙文主义病，得电击治疗。
倘若你标榜自己有处女情结并认为守贞到新婚夜才符合你的道德观，那么请你自觉守贞。
否则你就是双重标准：
一，只许你跟别人的未来老婆上床，不许别人跟你的未来老婆上床。殊不知没准那哥们也是个处女情结患者，本是同根生，相煎何太急啊？
二， 男生有了性经验就值得炫耀，女生有了就是骚货荡妇。
三， 如果女人因为不是处所以就是荡妇，那同理，你身边那些不是处的男性朋友都是人渣，你应该与他们迅速划清界限。
康德说只有能被generalize的才是道德的，你自己想想你这双重标准如果generalize了你还怎么找老婆。
处女情结的另一个罪名就是造成了大众对离婚的女人的歧视。似乎一个男人离了婚，还可以英俊潇洒，一个女人离了婚，就一定是破鞋了。这种赤裸裸的歧视和不平等真的是让人浑身不舒服。
什么？处男情结？建议你想想你的处男情结的根源在哪里。
关于这个问题我不想太多描述，可以自行去知乎搜索”处女情结“，有大量精华回答可以纠正你错误的思想。
9. 门当户对
这问题真的太复杂，得分情况讨论。
我能给出的唯一判断就是，门当户对有可能是两个人合适的原因的原因，门不当户不对也有可能是两个人不合适的原因的原因。但是门当户对或者门不当户不对一定不是两个人合不合适的直接原因。
举个例子，凤凰男和城市女的故事大家应该听过很多了，在这种故事里，两个人不合适的原因有各种，比如对家庭的观念不同，对金钱使用的观念不同等等。而门不当户不对，在这种故事里就有可能是造成这些观念分歧的原因。
我之所以强调门当户对并不是造成两个人不合适的直接原因，是因为即使两个人门不当户不对，也完全有可能十分合适十分投缘。
一句话概括：门不当户不对不能成为两个人不合适的理由，只有两个人真的不合适时才会凸显的尤为明显。
可能你心里会想，你他妈这不是在说废话吗？
并不是这样的。
之所以我这么强调，是因为很多人在根本不去了解一个人的时候，用”门不当户不对“来说服自己。
即使他出身农村，没准他自学成才知书达理，对待亲戚的态度也很理智呢？即使她出身豪门，没准她根本不在乎金钱和生活质量呢？
当然，门不当户不对还包括了双方的家人。但是一个三观正确的人，我相信在处理家人问题上自然也不会有太大偏差。
所以这一点我是在反对用贴标签的形式变相歧视别人的行为。
10. 天长地久
罗大佑在《恋曲1980》当中写了这么一句歌词：“你曾经对我说/你永远爱着我/爱情这东西我明白/但永远是什么”。
我在上文已经说过了一个人一下子能找到一个非常适合的人是很难的。
什么叫做适合？
你不真的去跟人好好相处，你自然不知道什么是适合。
但如果你从一开始就抱着爱情要长长久久，会很容易忘记享受现在。
举个例子，有多少人是因为跟另一个人“没有未来“而选择不在一起的？
这种没有未来，可能是不在一个地方，可能是地位悬殊太大，可能是对未来的规划完全不同。但是就因为这样你就选择根本不开始吗？跟一个合适的人交往这件事情本身就是非常让人愉悦的。你因为一个虚无缥缈的未来，而放弃了现在的一个机会，不仅没有办法感受到愉悦，可能还会因此心中悔恨懊恼不已。是不是值得？
如果双方都很理智很冷静，觉得享受当下就好，到了未来那个节点，倘若双方想要继续，那么就一道努力让各自的未来尽量重合；倘若双方不想继续，那么有了在一起的美好回忆各自走上新的道路，又有什么不好的？
爱情的长长久久自然重要，但是你并不是为了长久才去恋爱的，而是因为你喜欢这个人，想要跟Ta呆在一起，并且你们在一起的时间让你觉得很愉快。
“执子之手与子偕老“并不是目的，而是爱情到了一定阶段的水到渠成。
所以罗大佑在歌的最后唱：”今天的欢乐将是明天永恒的回忆“。
11. 一见钟情
我认为一定是存在两个从第一眼就被彼此吸引的人的，而这样的例子一定不在少数。但中文的有趣就是在，”情“这个字很容易让大家误会，以为爱情是可以第一眼就发生的。
但很明显这不可能。
所谓的一见钟情，无非就是你第一眼看见的一个人让你产生了大量的好感度，以至于你觉得你立刻有点喜欢Ta了。
但这种好感度的累积是很脆弱的，因为你只能通过你第一眼看过去的印象来判断这个人。有可能TA一开口你就没有兴趣了，有可能TA有女朋友了，有可能TA跟你想象的完全相反。
一见钟情这个词有一大坏处，因为这个词本身很戏剧性，而很多人在看了太多电影电视剧之后，也想让自己的生活更戏剧性一点。于是他们在认定自己是对一个人一见钟情了之后，不断地自我暗示”嗯Ta就是这个人Ta就是这个人“，甚至都在幻想自己和这个人确立关系之后如何跟朋友炫耀的场景了。
这样的心态，危害可就不是一点半点了。往小了说，是有可能让你浪费时间；往大了说，是有可能让你遇人不淑。
所以千万别神圣化浪漫化这个词。
12. 表白
我感觉大家真的是被电视剧电影和动漫给害了。表白这个东西我真的觉得有百害可能只有一利。
假如你根本就不认识这个人，你去表白，除非你长得男像吴彦祖，女像高圆圆，否则十有八九这个人会表面上礼貌地拒绝你之后腹诽一句”莫名其妙“。并且不得不说提一句，再不确定对方喜不喜欢你的情况下，【当中表白】无疑是在给对方制造难看，让对方骑虎难下，本质上是一种‘胁迫’行为，极其无耻，极其流氓。
假如你认识这个人，但是Ta不喜欢你，你去表白其实是给了这个人一个正面拒绝你的机会。社会心理学的一大发现就是当人在自己不清楚自己想什么的时候会去参照自己的行为，这个时候，这个人对你的拒绝就会成为Ta的参照，于是成为你追Ta的道路上的一大绊脚石。
假如你认识这个人，Ta也喜欢你，那你表白个毛线？
最可怕的是你以为你喜欢这个人，然后你把向Ta表白当做你的目标，结果你表白了，成功了，你却发现你对Ta毫无感觉了。
你应该做的是，倘若你不认识这个人，就去约ta，尽量找机会跟ta相处，让彼此熟悉起来；倘若这个人不喜欢你，你如果要放弃就果断点，如果要继续，就老老实实去追；倘若这个人喜欢你，那你直接就可以进入恋爱模式，还能避免表白这个行为本身的尴尬。
所以总而言之，表白实质上来说是一件毫无作用的事情。（求婚不属于此范畴）
13. 爱情与结婚
啊终于到这个话题了。
婚姻是不是一定需要爱情。
答案当然是否定的。有太多人因为别的原因结婚了，比如为了钱，为了权，为了面子，为了户口，为了绿卡，为了性，等等等等。
那么在这些原因面前，爱情算什么呢？
我的回答是这样的。
首先我要掉掉书袋。柏拉图在《理想国》当中说世界上值得我们追求的事物有三种，第一种，我们追求它是因为它本身能让我们愉悦，比如食物，比如幸福本身；第二种，我们追求它是因为它能带来的好处，比如吃药（不是嗑药）；第三种，我们既因为它本身而追求它，又因为它能给我们带来的好处而追求它。
在我看来婚姻成为这三种当中的任何一种都有可能。
倘若你结婚只是为了这个人的钱、权、户口等等等等，那么婚姻本身对你来说就没有了任何的价值，对你来说婚姻的价值是它能带来什么。有可能结婚之后你突然发现了这个人的魅力，于是婚姻变成了第三种好的事物，即它本身也能给你带来愉悦了。但也有可能你结婚之后发现这个人比你想得还无聊，于是婚姻生活变成了一场漫长的忍耐，只有在你获得钱/权/户口的时候你才能感觉到幸福。
倘若你结婚是为了爱情，那么婚姻生活本身对你来说很愉悦，因为你很喜欢和对方相处。但假如ta很穷，那么婚姻没有办法给你带来任何外在的价值。这个时候婚姻对你来说就成了第一种好的事物。
倘若你结婚一是为了爱情，二是因为这个人条件也很好，那么婚姻对你来说就是第三种好的事物，即既有内在价值也有外在价值。
这么看似乎结婚应该既要有爱情，也要看现实。
但是不尽然。对于一些人来说，爱情大过天，于是婚姻的内在价值对他们来说远远重于外在价值。对于一些人来说，金钱大过天，于是婚姻的外在价值对于他们来说远远重于内在价值。于是对于这么一些人，他们就不一定会选择一个既能给他们带来爱情又有物质条件的结婚对象，第一种人只选真爱，第二种人只选王思聪：）
当然大部分人想要第三种婚姻，但不是所有人都能找到这样的对象。是继续找，还是就这么着了，这是一个永恒的纠结。
我会选择继续找。
14. 鸟人当中的话
电影《鸟人》当中引用了雷蒙德·卡佛小说里的话：
“尽管这样，你有没有得到一生中想得到的？
我得到了。
你想要的是什么？
可以叫自己为‘被爱着的‘，在这个地球上有人爱着我。“
我觉得很有道理。
但这不代表爱情就应该成为你人生当中唯一关注的事情。
只有你更优秀更强大，你才能遇见更好的人。
就是这样。
（本文系作者授权“清南”发布）（节选）
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