“生活是不完美的,人生充满谎言,这些我们都知道;但假如将它们全都剥去外衣,赤裸裸血淋淋地摆在面前,我们还是缺乏勇气去直视。”
婚姻就像无间道!欺骗、谎言、真相将彻底击垮你,所以世人最好的选择是成为一只驼鸟!虽然你早就知道“人无完人”、“天下乌鸦一般黑”,但你却“自欺”地坚持“他”或“她”是个例外!
浪漫的冲动之所以如此令人陶醉,多是因为我们其实爱的是 一个传说,而非一个真实的人。不仅你不认识对方,对方也不真正认识你。恋爱时我们必须表现自己最好的一面,有一些自觉丢脸或害怕见人的东西,你不想让对方看见。而且,我们当然不能让对方看见连自己都看不见的性格缺陷,这些缺陷只能在婚姻过程中逐渐暴露。甚至当初那些无伤大雅的小问题,现在也赫然耸立在面前。我们会觉得自己其实一点也不了解这个人,我们会质疑当初的选择。如果没有信仰(福音)的认
识,人只能辗转于一段段耗竭心力的感情关系中,明知会受伤,但还是不断的跳入;因为只有这样人才会觉得自己还活着。
没有信仰的人生(在宗教里的人也不例外)就是一场“荒诞剧”。在剧中你所饰演的角色,一定是你在“理想”中最反感的人物!许多时候你没察觉,不是你饰演的好,而是你没有反思“现实与梦想”之间的那股张力!请相信我,你一直在努力成为一个自己最讨厌的人!如果有一天你诚实的面对自己,你会认可我所说的是千真万确的。
美国神学家提姆太.凯乐论到:恋爱中有情绪“高原期”,在此期间,对方认为我们非常奇妙美好;所以恋爱早期我们特别有激情,特别来电。但问题在于——你可能对此也有些许意识——对方还不真正了解你,所以也不是真正爱你,至少还不够爱你。你所要或以为的“爱得 死心塌地”,很大程度上只是一阵自我迎合的情绪爆发,根本就不是那种“因了解而相爱”的深刻满足感。
在婚姻中(当然也可在任何人际关系中),我们要经常问自己几个问题:
“你完全吗?”不完全!
“你会犯错吗?”答案是肯定的!
“当你犯错的时候你希望别人如何待你?”是理解、包容、接纳你的不完美。
那为什么这标准换在别人身上就变样了呢?为什么你要在一个不完美的人身上要完美?在一个一定会犯错的人身上找圣人?难道你的内心不渴望,当对方在见识过你最坏的一面,了解了你一切的缺点之后,却仍然愿意完全的接纳你并向你委身吗?
许多人告诉我道理都懂,只是做不到!你知道为什么你做不到,别人也做不到吗?其实答案就在前面,因为“我们都是有问题的人,而且还采用了有问题的方法。”现实既讽刺又让人无奈与绝望。
但信仰(福音)让我们看到,这种无与伦比的体验只有在基督里才会成真。耶稣舍命爱我们不是因为我们可爱,而是为要让我们变得可爱。你必须要回到福音里面,看清自己不能接纳对方的理由,也看清自己不配被基督接纳的理由。最后,在基督对你的接纳里面,接纳对方,接纳上帝的美意。意大利文艺复兴时期的绘画家、雕塑家、建造师、诗人米开朗基罗当别人问他是如何雕刻大卫像的,他的回答非常著名:“当我透视这块大理石,我的工作只是去掉那些不属于大卫的部分。”在寻找婚姻伴侣的时候,双方都必须有这种洞察力,看见神创造新人的工作,并且乐意参与这个过程,把一个逐渐浮现的“新大卫”解放出来。
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