我们常常在亲密关系中陷入痛苦。而这在很大程度上，源于我们对亲密关系所抱有的“错误观念”。 基于这些错的观念，我们不是选择回避冲突，就是沉溺于永远无法真正解决问题的争吵或冷战，而这些源于错误观念的处理方法对感情有害无益。 本篇文章列举出了关于亲密关系常见的7大误区，来看看，你中了几条呢？ 看见，是作出改变和疗愈的首要之务。
误区 NO.1我只要拥有一段关系，就会变得快乐
到目前为止，针对亲密关系的研究推翻了一种观念：亲密关系能够带来持久的快乐，是解决我们所有烦恼的灵丹妙药。
虽然爱情可以在短时间内提升幸福感，但是无法带来长期的成就感和亲密感。事实上，结婚两年之后，伴侣们的幸福程度又会回到在一起之前的水平。看起来，我们的幸福程度有一个初始值，经过一段时间后，我们又回到了那一点。
恋爱或结婚并不会让我们变得幸福，拥有一个伴侣也无法带给我们幸福，只有我们自己有能力改变自己的幸福水平。期望对方提高我们的幸福程度是不现实的，只会徒增失望。
当我们有不切实际的想法时，就会对自己的关系抱有过多的期待。如果我们认为这种关系理应带给我们幸福，那么等两年的快乐时光过去，关系回到幸福的起点时，我们将不堪一击。
误区 NO.2爱意味着喜欢并接受我真实的样子
“你应该爱我真实的样子。”
好吧，这在一定意义上可能是对的，但并不是全部。这种误区会使你沉迷于不求改变、循环往复的关系。
科学研究表明，我们更应该爱的是我们一起努力创造未来的样子。显然，我们需要欣赏伴侣当下的样子，但如果想要增进彼此的感情，就应该支持对方发展理想的自我，实现自己的梦想。
研究表明，在一段感情中，一方能帮助另一方做到最好并实现梦想，便能建立理想的关系。同样，如果你们的关系能让你学到更多新事物、提升自身的水平，你们的关系也会更上一层楼。
通过伴侣获得的自我提升越多——无论是通过新想法、不同的生活方式还是新奇的经历、特性、观点、知识等——人们对关系的满意度和忠诚度就会越高。
这样做的目的不仅仅是帮助对方改变，更是支持对方努力成为他／她想成为的人。
误区 NO.3找到“对的人”或“灵魂伴侣”才是答案
当浪漫爱情初期的光环褪去，你将会悲痛欲绝地发现，你的灵魂伴侣在任何方面都不完美。
2011年的一项调查发现，73％的美国人认为他们注定会找到“对的人”，也就是真正的“灵魂伴侣”。这种观点常常伴随着一种信念——“对的关系”能解决一切问题，你们都会爱对方真实的样子，相信自己能拥有浪漫的未来。
真相又是怎样的呢？1998年一项针对亲密关系的研究表明，相信并去寻找灵魂伴侣，实际上会让你更难获得你寻求的亲密关系！寻找灵魂伴侣的行为实际上是在合理化一种潜意识中的幻想。这些人会认为，两个人之间要么合得来，要么合不来。
研究表明，坚信存在灵魂伴侣的人起初会对伴侣充满激情，尤其是一切和谐、顺利的时候。但当问题不可避免地出现时，他们便会认为这意味着彼此不是“命中注定的人”，所以他们不去尝试解决问题，往往过早地结束了原本有希望的关系，重新开始寻找“对的人”，或让自己陷入不快乐的状态。
这种做法往往会导致一些热烈而短暂的恋情和一夜情，但并非令人满意的长期关系。
与此相反，那些相信关系需要培养的人，寻找的是能与他们共同学习、成长的人，他们会在冲突出现时积极解决，为自己和彼此的关系而努力。他们相信，即便是在困难的时期和情况下，只要付出努力，关系就能得到发展、成长和深化。
与寻找灵魂伴侣的人相比，他们在初期对伴侣的激情和满足感可能更少，也可能根本就没有那么愉快的开始。事实上，他们在开始时更容易吵架。但随着时间的推移，他们的关系会更长久，更令人满意。当问题出现时，他们更有动力去解决，会以负责的态度与伴侣共同发展和成长。
误区 NO.4相容性很重要
盲目相信相容性的人认为，有很多共同点是双方“适合”在一起的标志。他们认为，这些共同点能增强他们的相容性，并且更有可能帮助他们找到“对的人”。
真相又是怎样的呢？一些权威的婚姻研究者表示，相容性的作用被高估了，而过度关注相容性很可能会带来麻烦。
相容性只是暂时的，它会随时间变化，没有一对伴侣能永远百分之百适合彼此。
良好的关系并不一定要求高度的相容性，幸福的伴侣懂得如何处理彼此之间的差异并在差异中成长。更重要的是，他们分享了更深层的价值观，探讨了这段关系的意义和目的并致力于成长。
重要的是拥有共同的价值观，而不是共同的兴趣。
误区 NO.5化学反应很重要
浪漫，鲜花，烛光，月下共舞...仿佛只要有浪漫和激情，就会有化学反应和真爱。实际上，浪漫和化学反应与真爱几乎没有关系。
浪漫的时刻很美好，但若想把关系建立在浪漫上，就有问题了。如果仅仅把关系建立在浪漫上，那么这段关系将是脆弱、肤浅的。
首先，当化学反应很强烈时，伴侣们往往不能就真正重要的事情进行有意义或激烈的讨论，因为他们太过于依赖身体而非大脑。其次，化学反应终会减弱，那时伴侣们会变得暴躁易怒，为鸡毛蒜皮而争吵，哀叹化学反应为什么会从他们的关系中消失。结果，他们可能会过早地结束原本能进一步深入的亲密关系。
实际上，化学反应都伴随着化学物质的暗涌。刚进入热恋期以及经受着爱情之苦的人，体内会产生大量的化学物质——荷尔蒙、血清素和多巴胺。
爱是一种情感、化学反应以及身体上的体验。在人们看到恋人的照片时对他们进行脑部扫描，你将会看到，他们的大脑状况和强迫症患者或瘾君子的一样。这能够解释热恋初期（或者说坠人爱河时）爱情使人着魔的性质，在那个时期，人们很难把精力集中在日常事务上。我们会感觉自己犯了“相思病”。
但这只是一种短暂的化学体验。这些化学反应不会持续太久，虽然它们令人感到兴奋，但并不是能带给我们持久满足感的亲密。
许多人认为，如果化学反应消失，他们就“不再相爱”了。未必如此。他们可能正准备进人爱情的下一阶段，通常被称为“伴侣之爱”。
伴侣之爱与早期的迷恋或热烈的爱情相反，不是那么强烈，却非常强大，它混合了依恋、亲密、承诺和深厚的感情，在这之后，感情才能继续进化，让双方获得幸福感。
误区 NO.6感受到吸引，意味着遇到了“对的人”
没有感受到吸引力，可能并不是个问题。吸引力可能引领你进入天堂，也可能会让你走向地狱。吸引我们的不一定是对我们而言最好的人，事实上还往往恰恰相反。
吸引我们的人经常无意识地展现出了我们与父母关系中的某些方面，被吸引则是我们对这些方面所做出的反应。他们对我们的吸引力越强，就越多地代表了那些方面或是与其相反的方面。如果你的父亲对你而言很遥远，那么你会被难以接近的男人所吸引；如果你的父亲有虐待倾向，那么你也可能被胆小的男人吸引。
事实上，没那么吸引我们的人可能更适合成为我们的伴侣。
我们从早年的亲子关系开始，就已经在内心对爱的样子和“感觉”产生了一种无意识的模式，科学家称之为“依恋图式”。这成为我们建立关系的模板，决定了我们成年后会被什么样的人吸引。如果在我们成年后，某人给我们的“感觉”像小时候体验过的爱，无论这种爱最初多么糟糕，都可能让我们产生“爱”的感觉。
简单来说，我们无意识地探寻，试图完善或修复我们童年时期经历过的模式。
不可避免的是，你童年时期的旧模式会显现出来，你也将不再受到吸引。这并不意味着你已经不爱那个人了，也不表示你选错了人，而是意味着，是时候开始面对更深层次的问题了：探究是什么让你在最初被那个人吸引。
误区 NO.7只要有爱就够了
像这样过于天真、简单化的信条，会让你走进死胡同。
只有爱是远远不够的。亲密关系就像所有生长中的有机生命体一样，需要维护和培育才能成长。良好的关系并不是“自然而然发生”的，而需要技巧和练习，并需要双方致力于学习和成长，而不只是有爱就够。
这一误区使人们在爱中变得懒惰。他们不为彼此关系的发展承担责任，这些关系中有各种困难，偶尔还会出现令人不安的交流。在他们看来，爱情中有一种神奇的力量，让他们无须付出任何努力，但这只存在于虚幻的幸福故事里。
在极端情况下，我们连伴侣的酗酒问题都能忽略，因为对爱的盲信让人们认为自己应该完全接受对方。
这种态度还使得伴侣在遇到冲突时选择回避。然而回避的问题积少成多，不幸福感逐渐累积，可能会导致无效的争吵甚至离婚。
投入和技巧是幸福关系方程式的基本要素。但我们中很多人认为，爱情应该是很容易的。我们觉得，只要我们处于一段关系里，自然能知道该如何驾驭它。当情况变得困难时，我们会认为是哪里出了问题，却不会去培养应对困难的技巧。
如果我们认为只要有爱就够了，就不会在关系中投入更多，也不会继续学习、成长和发展。我们很可能把时间和金钱浪费在消极的对抗而非婚姻的艺术上。
你仍能拥有浪漫爱情，也应该拥有它。但这意味着能在双方能在争吵中与伴侣紧密互动，清醒地认识并击败浪漫的真正敌人——对自己和伴侣深层需要的忽视。
面对童年时期经历的精神创伤，或是在一个敏感话题上与伴侣对峙，确实令人恐惧，但这是通往幸福的必经之路。一旦越过误区，你就算仍难接受残酷现实，也将学会勇敢面对，知道它们将帮助你成长。你变得越来越诚实，更加着眼于当下。你将一步一步地勇敢面对、分享自己的一切，包括泪水、恐惧、快乐、天赋、缺点和其他所有真实的方面。
买巧克力和鲜花或预订一顿浪漫晚餐都很容易，难的是分享你曾有所保留的关于你自己、伴侣和关系的部分。这虽然很难，但对发展有意义的长期关系而言，具有更大的好处。
所以，丢掉那些迷思吧，你应该转身投入这个更难却更有价值的现实中去。
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