讲述:
晚睡姐姐,
我和我现在的妻子是初中同桌,高中同校也有联系,高考后一年就确定的了恋爱关系,也算是半个青梅竹马吧。我高考是县级探花,妻子考得不好第二年补考,期间我一直通过手机短信或QQ(那个时候还没有智能机那么方便)教她如何解题,安慰她度过高补那段的阴暗时光。
也是那段时间暗生情愫,她高考后我们就确定了恋爱关系,一直到现在结婚,期间也有分分合合,分开的时间我积极处理感情问题,所以总体稳定到现在。我一直以这段“青梅竹马”的感情为荣,想着这是世间最难得的感情。不曾想,她如您6月7日的文章中女主角一样,精神出轨了一个外国人,被我偶然得知了。
她是一名英语老师,平时管理学校的外国教师,一来二去,她对一名外国教师产生了好感。在我的追问下,按她的说法,他们两年多以来一直有暧昧关系,具体情况她也不肯跟我讲详细。去年7月份那个外国教师就离开中国了,她向那个外国教师表白也好,通过自己手上的权力给他升职加薪也好,都留不住那个外国教师。
去年11月份我和她结婚了,也欢欢喜喜回家团圆,但直到今年2月份,期间她还有发邮件和微信(那个外国教师删掉了她的微信)表达对那个外国教师的思念。在我的追问下,她就说是她原生家庭不好(父母重男轻女,高补时父母离异留她一个人在老家生活),她从小就想逃离家乡,想去国外生活。她不想面对家里的父母亲戚,她只爱她自己。那个外国教师能给她这个逃离的机会。
她说并不是因为我也不是因为我父母对她不好,相反,她认为我是一个很好的丈夫。这就是她跟我解释的精神出轨的原因(其实我也不知是否只是精神出轨,因为她只是回答我所知道的情况,没有说更多)。
这件事对我打击很大,一想到我们去年11月份结婚了,今年1月份我还带着她去看房(我们住在一线城市,我们之前合力以我的名义在这里一起买过一套房),以她的名义买一套更好更大的房子(为了给她买房子,我们结婚没有领证),然而就在当天她还思念着那个外国教师发着邮件,我内心就无法平静。
这段时间我一直无法单独入睡,因为一睡着就做着噩梦,做着她出轨了好几个男人,我一直在追问她到底是为什么,一直在痛苦地想要挽回她的思想之类的梦境。我不知道怎么办,若是放弃,一是我内心无法接受这种伤痛,做不到割舍,二是双方父母都因为我们这段婚姻感到生活幸福了起来,会对他们也是很大的打击。
这段时间,我也是积极跟她沟通接触,做她的思想工作,了解她出轨的经过和内心的想法。可是她除了一开始表现出的短暂的歉疚之外,更多的表现是不想提起此事,不耐烦,说我在无理取闹,若我内心过不了这件事就分手吧之类的情况,并不肯再多谈,也不会说一些来安慰我之类的话语。
我不知道该怎么办,我内心很苦闷没办法自我消解,也不知道如何挽回这段感情。
注: 虽然我平时有些疑心,但我并没有经常查她手机,这次是偶然用她的电脑邮箱得知的,这么多年我也按照她的要求,不去追问她的行程,不去要求她勤俭节约,我自己都是节衣缩食(每个月只花费约2000元,房贷都是我在供)去给她买最好的消费品,也曾全年上缴给她所有的收入,过年回家的时候也积极做我父母的思想工作,给到她衣食无忧非常自由的家庭生活(我父母都很关心她,但她拒绝跟我父母产生一年超过5天的接触)。
情感方面我从一开始跟她确立关系后,就很自觉跟异性保持距离。我们目前都是29岁,事业也是体面稳步向前发展。
希望晚睡姐姐能给我一些建议,帮我走出目前的困境,谢谢。
晚睡回复:
看完你的故事我一直在想:
你爱她什么呢?
她又爱你什么呢?
她是个怎样的人,相貌性格习惯情绪,对你好不好,你全都没有提。
一般人提到自己的伴侣,总会带上一两句自己的感受和评价,“她很关心我,她挺好看的……”诸如此类的东西。
你没有,你提到她说的只是她的反应和态度,比如不愿意和你沟通精神出轨的问题,说了就烦,但你自己的判断,或者你对她的基本看法,没有。
这个事实十分不同寻常。
我觉得这暴露出两个方面的问题:
第一个问题是你其实真的不怎么了解她。
或者说你一直沉浸在当初的印象中,少年爱少女,不需要了解,一个眼神,一个动作,就足以引发情感的惊涛骇浪。
也许当年的她单纯善良可爱,可从19岁到29岁,一个女人的改变非常大,她可能变得成熟睿智大气,也可能会变得油滑市侩虚荣,你有意识到随着时间的洗刷,她已经有了很大的改变吗?
你们之间的分分合合,到底是正常恋爱的小情调,还是她内心隐藏着对你的不满,不太爱你的表现?
在你以青梅竹马的恋爱为骄傲,幻想着从“校服到婚纱”的情感时,你确定她也是这么想的吗?
她在婚前已经有精神出轨了,你却全然无知,是她真的演技过关,在你面前应付得天衣无缝,还是你根本未曾没有用心去了解她的生活?
另外一个问题是你是一个结果导向型的人。
你坚持这段感情,就像学霸坚持要把一道题解出来一样,这象征着圆满、成功、有始有终。
如果不是她,换成另外一个女孩,出现在你的青春岁月,情愫暗生,你大概也会这样一路坚持下来。
她是谁不重要,你的圆满比较重要。
一个人太注重结果,就一定会过于强求过程,忽视过程中的种种问题,直奔结果而去。
你为她所做的一切都很用心,付出很多,可那都是她需要的东西吗,还是你自己觉得这些都是“对”的,好男人就应该这么做。
我相信你是一个难得的好男人,你有一种可爱的书生气,凡事按照书本,按照标准来,规规矩矩老老实实,以为这样就可以收获最好的结果。
有些情况下或许可以,有些情况下不行,尤其是在对方还不够相爱的情况下更不行了。盲目的付出,不看对方的需要,也不去衡量两个人关系的厚度,很难有好结果,付出越多越伤心。
亲密关系与一般关系的区别有六点:
▌一是了解。亲密的伴侣之间有着广泛而私密的了解。
▌二是关心。亲密的伴侣彼此关心对方,都能从对方身上感受到更多的关爱。
▌三是相互依赖性。亲密伴侣的生活是交织在一起的,他们强烈需要对方也能够持久影响对方。
▌四是相互一致性。亲密伴侣会表现出很高的趋同性,在生活、目标、习惯上相互融合。
▌五是信任。亲密伴侣会善待和尊重对方,并相信伴侣能够满足自己的要求。
▌六是承诺。亲密伴侣会希望彼此的关系能够长久,并且不惜付出时间、人力和物力去兑现这一承诺。
这六个特征不一定能够全部出现在一段亲密关系中,有的亲密关系可能只存在其中几点,但是最令人满意和最有意义的情感关系应当包括所有六个方面。
你们的关系有这些吗?哪怕你们现在只是新婚,感情最炙热最融洽的时候,我也没有看到这些,或许说,单方面在你身上有一些。
你还没有意识到,你做的很多事其实都丧失了底线。
比如她拒绝跟你父母产生一年超过5天的接触,比如上缴所有的收入,再比如不去追问她的行程,不去要求她勤俭节约,更为惊悚的是,这些事情还有一个注解:“按照她的要求”。
她要求你不能追问她行踪,你要勤俭节约而自己得买最好的消费品,还不能与婆家过多接触——基本上就可以推断出了,她不够爱你。
爱一个人绝对不会提出这样的不平等条约。
你们陷入了最可悲的一种感情模式:她不够爱你,只是觉得你太好,是个好丈夫的苗子,失去了可惜,出于现实的原因选择了你。
而理性可以在利弊分析的时候短暂的占据上风,但它不能永远压制住感性,所以她的情感不专注,总是在摇摆。
为了消除这种不专注,她可能会靠不断对你提高要求来自我说服,“他再对我好一点我可能就不会心猿意马了”。
其实没用的,一个人如果不能发自内心的爱对方,就不会产生积极主动的爱的能量,被动的要求对方只是饮鸩止渴,蹬鼻子上脸。
你们的情感成了一场博弈,你hold不住对方,她是有肆无恐,你是输不起,输家想要得到赢家的理解和尊重,有点难。
所谓的思想沟通,追着对方要解释,你怎么想的啊,你还会不会再精神出轨啊,我们谈谈好不好啊,都是被动者的标志。
很多情感咨询者会给我发来他们和伴侣的聊天记录,仅仅看他们聊天的方式就会知道谁是主动者,谁是被动者——话多的那方永远是更被动的一方。
生活中也是一样,正常的打开方式本来应该是她道歉、惭愧,用行动来弥补自己给你带来的伤害,结果反过来了,说明她比你更不在乎这段关系。
感情中是有权力关系的,按照较小利益原则,在爱情关系中,投入较少的伴侣通常拥有更多的权力。
这样的人更容易出轨,他们被惯坏了,以为自己有权力为所欲为。
我并不赞成出轨必离婚这种说法,无论男女,每个人都会犯错误,感情也会生病,轻了打针吃药,重了还得入院治疗。
出轨是婚姻的一个危机,也是一面镜子,能够照出两个人关系中那些不正常不健康的地方。
你们之间有10年的感情,是值得你们努力挽回一次的,但目标一定是为了拉回她的心,不能是拉回她这个人。
要把精神出轨的她真正拉回来,分这样几步:
第一步,纠偏。
要逆转自己在感情中的被动地位,把已经失去的原则和尊严捡回来。
她不是那么爱你,而女人往往又很慕强,你越对她好,她越觉得自己委屈。所以要收回那些过度的好,那么毫无原则的承诺,做一个有要求有底线的男人。
这不是报复,也不是惩罚,该付出的还是要付出,只是不能超过限度,你要让她意识到,感情不是独角戏,不能由一个人唱完全场。
第二步,改错。
你可以原谅她,但前提是她必须有真诚的道歉和承诺。
没有这个前提,不要去谈原谅,宽恕的基础是对方必须承认错误、承担责任,表示羞愧,否则所谓的原谅就是懦弱,只能让对方更加的轻视你。
当然,如果她已经有过道歉和忏悔了,就不要继续纠缠,她说什么不重要,以后的表现才重要。如果你想让她一辈子做罪人,不如直接分了更干脆,那真是对彼此的折磨。
第三步,成长。
在婚姻中,“懂”比“爱”更重要。懂了,才会知道怎么爱;只有爱,却不懂,是爱了个寂寞。
你们之间需要建立更有意义和效率的沟通模式,你要用心去体会她的性格和习惯,原生家庭究竟对她造成了哪些影响。
你要睁开眼睛去爱,爱得恰到好处,回应她的需求,推进彼此的成长。
同时也要爱得有保留,做好最坏的准备,如果她注定无法克服自己的虚荣心和好胜心,无法战胜自己内心的空洞,你做什么可能都留不住她。
就像我6月7日那篇文章说的一样,“有的人注定无法对感情忠贞”。
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