现在,离婚率越来越高,越来越多的人离婚后会选择再婚,重新组建一个家庭。
说句实话,再婚家庭一般都比初婚家庭复杂很多。
如果一个人在之前的婚姻中就没有经营关系的能力,那么再婚之后,被再次打击的可能性会非常大。
曾在网上看到过这组数据:初婚的幸福概率是60%,再婚的幸福概率却只有20%。
不管是初婚还是再婚,我们都是奔着幸福的目标,那么如何才能获得幸福呢?
今天,我们来听一个关于再婚家庭的真实故事——
再婚19年,我还忘不了前夫
今年,我63岁,老公75岁,我和他之前都是丧偶。我们已经结婚19年多了。
大家都知道,再婚家庭很复杂,也艰难得多。
他有一儿一女,我有一个女儿。
我这个人一直秉持与人为善,一辈子没有和别人红过脸,对这个家也是
对每个孩子都尽心尽力,也因此,他的孩子与我的感情更好。
现在,孩子们都已成家立业,过上了不错的生活。
不仅如此,我还带大了他的孙子,孙子的整个青春期都是我在陪伴,孩子说我是“他生命中的贵人”。
这么多年来,我对这个家付出这么多,老公总是视而不见。
他的脾气暴躁,习惯性地用打压的方式来跟我讲话,一言不合就嚷嚷。
我就生闷气。
我就安慰自己:谁家过日子,没有磕磕碰碰呢?
有时候,我不由自主地拿他跟前夫比较:前夫是医生,温文儒雅;他是商人,直白、武断、脾气暴躁、粗糙。
但是,前夫已经过世,再好也不能回来,我还是得过好现在的日子。
直到,有一件事打破了平静的生活。
大病当前,他就准备各自飞了吗?
2017年,我体验查出了恶性肿瘤,还好在初期。
手术前几天晚上,老公一脸凝重,说要跟我打开天窗说亮话。
我心想,交待一下也行,毕竟是手术啊。
谁知,他的每一句话就像寒冬腊月兜头倒下的冰水,寒透了我的心。
他说:“我虽然干企业,但是没多少钱,前妻生病住院,到去世的时候,已经花了很多钱。没想到你又得病,你得自己想办法筹钱治病。我没钱!”
我的心冷透了,但还是强撑着说:“你放心,我自己也懂点医学,我不会过度治疗,伤财伤人的。”
没想到,他还有第二炮。
他又说:“你来的时候,也没什么资产,如果你死了,我也没有什么资产给你的孩子。”
当时,我是又生气,又鄙视他,我说:“你放心,我的姑娘不会要你的钱!”
我的话都说到这个份上了,他还不停,又问:“万一你去世了,你想把骨灰放哪里?”
我勉强地说:“我人都没了,骨灰放哪里重要吗?由我的女儿处理,她愿意放哪里都行,照我自己的想法,扔大海里最好。你不用担心,你死了可以跟你的前妻葬一起。”
谁知,他看似自言自语,又意有所指地念叨:“如果我得了癌症,我就去自杀算了。 ”
他是在诱导我吗?
我简直不敢相信自己的耳朵。
我很直接地说:“我绝不会自杀,自己放弃生命。”
然后,他又抱怨:“我这是啥命啊!好不容易才找了你这样的,又漂亮,又贤惠,又能干,你死了,我都不知道再去哪儿找像你这样的人?”
我不耐烦地回他:“我死了以后,你可以再找。至于能不能找到我这样的,那是你的事,你的命不好,也不怪我!”
他说完后,我的心情糟到无法形容,欲哭无泪,欲愤无语,有点悲壮,人都僵住了……
一想起他的这些话,犹如万箭穿心。
我找的这是什么人啊?
真的是“夫妻本是同林鸟,大难来时各自飞”!
我对婚姻彻底绝望了。
无数个不眠之夜,我以泪洗面,开始怀疑人活着的意义,怀疑自己的眼光,怀疑今后的生活要如何过下去……
做了手术之后,我跟他之间,好像有了一层无形的隔膜,再也回不到以前那种心无芥蒂的日子了。
我在想:我这样值得吗?我这样傻傻付出,得到了什么? 在我最难的时候,他急着跟我划清界限!我为什么要嫁给他?我带着女儿,晚年会活得更好嘛……
我鄙视他,瞧不起他,冷暴力他。
不过,对他也没什么影响,他照样吃吃喝喝,该睡就睡,该玩就玩。
他还是脾气暴躁,爱骂人,家人都不喜欢他。
而我却因为心情不好,出现严重过敏,再加上手术后吃激素,身体没力气,想干的事都干不了。
身体健康每况愈下,我慢慢开始自卑。
也不要指望他体谅我,有一次他还烦了:“我找个老婆有啥用呢?连个面条都做不了”
我听了,又难过又气愤,又无助自卑,甚至想,离开了他,我不是会更幸福?
但是,19年的婚姻哪有那么容易舍弃?
而且,少年夫妻老来伴,虽然蹦出过离婚的想法,但是人到老年,更加渴望陪伴,孩子们也有了自己的生活,我也不可能跟着她,那样会影响她的幸福。
犹豫中,我就凑凑合合过着,毕竟这个年龄了,谁不是凑合过呢?
每一个不可思议的行为背后,
都埋着过去的雷
我一直都很爱学习,尤其心理学,总觉得自己有创伤,想借助心理学疗愈创伤,让我更幸福。
我报了情绪梳理七步法、部分心理学、静观自我关怀,无意中,我听了幸福家视频号“紫鹃有约”,听着连麦的故事、教练的回复,我会不知不觉流泪,有时觉得自己也被疗愈了。
有一次,我尝试连麦成功了,我给紫鹃教练讲了自己的婚姻,希望她能帮我。
教练一针见血地问我:你是不是觉得自己下嫁了?
我心中一颤,说:“是,我会不自觉地对比他们。”
她让我先看到前夫去世的悲伤,再看现在的老公。她还让我去探索童年的经历。
结束后,我用部分心理学的方法,处理了前夫去世的悲伤。
我和他做了告别,把他放在我的记忆里,而不是放在情绪里。梳理完,我很轻松,不再悲伤,有力量前行了。
悲伤不再,我的比较之心也淡去了,他们两个是不同的个体,各有优缺点,没有可比性。
其实,在婚姻中,老公一直很自卑:
小时候,他家非常贫穷,哥哥姐姐们要饭回来,他才能有口吃的,经常会饿肚子。
在他五岁时候,他的妈妈是盲人,因为看不见,吃坏了东西,因为没钱,没有及时就医,去世了。
童年的经历给他留下了不可磨灭的影响,所以他很在意物质,长大后,拼命赚钱。
不管我的家庭条件,还是个人条件,都要比他高出一截。
他的内在有深深的不安全感和自卑,于是他就经常批判打压我,他说:“就算你家庭好,人漂亮又咋样,还不得听我的?”
我开始公正地看待生病这件事——为什么他会在我最无助的时候说出这样绝情的话?
当他刚有一点积蓄的时候,他的前妻患了脑血栓,花了很多钱,连生意都受到了影响。
最后,钱花了,人没留住,这件事给了他双重打击。
我的病又引爆了他内心的恐惧。
他不可能不救我,但又怕像前妻那样,人财两空。
他又害怕,又恐慌,心里很乱,按捺不住内心的负面情绪,他跟我说了那些话,说完后,他自己都不知道自己在说什么。
恨别人,就是不爱自己
心里明白了,但我不自觉还是怨恨他。
直到有一天,我听到海蓝老师说:“爱别人就是爱自己”,我犹如醍醐灌顶。
恨别人就是不爱自己啊!
你恨他,他一点感觉都没有,天天过得特别开心。
反而,我的心里全是恨,一点都不快乐,甚至还得了病。
恨别人,是对自己的惩罚!
我开始尝试饶恕他,为了自己。
如果我要宽恕他,就要先看到他的好处,于是,我静下心来一一盘点:
当时,我住院做手术,虽然他手头没多少钱,虽然说了不给钱,其实还是给我凑了一半医药费。
他的父母去世早,他就把我的父母当成亲爸妈一样对待,特别好,特别孝顺。我的父母都很喜欢他。
他的人际交往能力不错,大家都交口称赞。
……
细数了一下,我发现:他的好大于不好。
只不过,在我的比较之心下,我根本没看到他的好,就记得他的不好。
依然是这个人,依然是这个关系,心念转变了,看待问题的视角不一样了,对于问题的解读也就变了。
小时候,我们家的兄弟姐妹多,我被爸妈送了人。
在养母家里,我过得一点儿也不开心,总想回家。妈妈生气时,一巴掌能把我打出血。
因此,我养成了讨好型人格——对身边人很好,唯独对自己不好。
譬如,有一样的东西,我和家人都爱吃,我做好之后,就都让给家人吃,自己舍不得吃。
在潜意识里:我不配吃这些食物。
一直以来,我也很自卑很缺乏安全感,就怕别人不喜欢我,不认可我。
老公批评我,我照单全收,因为内心深处,我认同了他的很多观点。
但是,付出多了,委屈就会出来,总是觉得心有不甘。
看到这些,我恍然大悟:我需要先疗愈那个不被爱的小女孩。
通过大量的静观自我关怀练习,我无比地确定:我是优秀的,我是美好的,我值得拥有一切的美好!因为我的存在,一家人才和和气气,幸福美满。我的存在,就是价值!
算上今年,我已经在全国24小时生命干预希望热线接心理热线三年,救过想要自杀的人。
朋友们都说:“你一来,就给我们带来正能量!”
看到了自己的美好,我的内心涌起了改变的力量。
行动才是改变的根本
我开始尝试调整自己的模式,简而言之:说好话,做好事,用爱的语言来表达。
我想要什么样的生活,就由我自己创建。
原来,我付出了很多,都是背地里做,他根本不知道,而且我说话难听,最后,做了也是白做。
现在,我要当面做,让他看到,还尝试说好听的话。
譬如,我们一起出去办事,我开车,他坐车。
我会从反光镜里看他,笑呵呵地说:“此刻,我觉得很幸福。虽然只有十几分钟,但跟你在一起很开心。“
开始,他很不好意思,听着听着也高兴了。
谁不愿意听好话呢?
当他发脾气的时候,我在心里给自己竖起防火墙:“这是他的情绪,跟我无关。”
或者做两个深呼吸,或者离开现场,不被他带走。
慢慢地,他发脾气的次数少了。
有时候,他说:“你跟着我,受了很多委屈!”
其实,他也知道自己的脾气不好。
他开辟了一片菜园,去干活的时候,非要拉上我陪他。
我在旁边唱歌,他在干活。
我打趣道:“你干活还有歌唱家为你服务。”
他说:“你唱歌,我心情好,这活儿就不知不觉干完了!”
我说:“咱俩还真配,你负责物质,我负责精神,咱家是物质精神双丰收啊!“
心情好了,身体自然就好了。
今年,我去检查,竟然没有癌细胞了。
医生怀疑我是不是用了进口药,其实并没有。
同时跟我一起患癌的5个人,现在都过世了。
而我,不仅活着,还活得有质有量,从内到外都幸福快乐,活出了自己期盼的生活。
我深深理解了:只有我们深深爱上自己,才有力量爱上别人。
看完了这个故事,你是什么感受?
其实,不管初婚还是再婚,都没有那么容易,需要两个人好好经营,才能磕磕巴巴走下去。
没有一成不变的感情,也没有坐享其成的生活。婚姻不是两个好人到一起,就是好的婚姻,归根结底,还在于经营。
浓厚的深情是酿造的结果,愿:婚姻中的两个人,在每天相处的日子里,彼此温柔相待,爱好自己,也爱好别人。
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