除夕随想

又是一年除夕，万家灯火，鞭炮齐鸣，本该是个开心的日子，可我一点也高兴不起来。心里总是被什么东西堵住，一点儿不舒畅。在以前，有种传说，“年”是一种怪兽，我们要齐心协力将其除去。如今，很少再会有人去关注“年”到底什么鬼，更多的是关注我们这些单身狗什么时候脱单。我一直都纳闷，单身狗怎么了，为什么逼得家里鸡飞狗跳？奶奶一直跟我唠叨，她在为我祈祷，希望有个全心全意爱我的女子出现在我的生命里，然后结婚，生子，满足她老人家的愿望。其实，她老人家所愿也是我所想的，可是，找个那样的女子是件多么不容易的事，站着说话的人永远不会怕腰疼。我除了在旁边不停的点头表示我会努力外我不知道怎么回答，也没法给老人家一个确定的答案。只能哄她开心，然后过一天是一天。可谁能哄哄像我这样的单身狗呢。庆幸父母暂时还没有逼迫我的想法和行为。

过年越来越没意思，年味也越来越无味。所以今年的年夜饭母亲也是草草做了些，大家都想随便吃点，不想太过折腾，本来年就是个不好的东西，尽量息事宁人吧。我也是一点儿胃口没有，象征的吃了两口菜便饱了，姐姐总说我不能吃，需要像她学习。这个冬天，我的胃口一直都不怎么好，总是随便吃点便饱了，即使有时候一天吃一顿也吃不了多少，这已经成了我的一个习惯，和睡眠一样，即使前天晚上失眠的厉害，第二天还是能打起精神不犯困。所以，导致皮肤一天不如一天，连奶奶的老花眼都能看见我的憔悴，让我多吃点水果。我第一个放下碗筷，整个吃饭时间也就强行持续了十几分钟左右。然后抱着手机看着群里欢快的聊天氛围，隔着屏幕都能感受到他们真的是在过年，而不像我是在过劫。后来一位大学好友给我发来微信，说他恐怕要失恋了。看到消息的一瞬间，心里划过一个念头，特么这哥们除夕也想拿我这个单身狗开涮。本着娱乐精神玩笑了几句。聊着聊着，被他一本正经的语气震惊了，我想可能是真的陷入感情危机了。于是拨通他的电话，本想嘲笑一番，终于又有人陪我在单身的道路上走下去了。寒暄了几句还是忍不住安慰了一下，听我一本正经的分析原因。其实我也不知道我在说什么，只是单纯的想找个人聊聊天，说点什么，即使谈资有点让人伤感。毕竟我内心还是善良的，毕竟他也是我的好友之一，毕竟大过年的失恋不太好过，毕竟这种感觉我也懂………

挂了电话，我冷笑几声，其实我自己又有什么资格安慰别人呢。自身已经是遍体鳞伤，还在强撑一口气去给别人输真气。想想还真可笑，泥菩萨过河自身难保。正如，这几天一直都在安慰离异几年的姐姐。以前我只知道她一个单亲妈妈生活着实不容易，但我感受不到。通过最近一段时间的交流，我才知道原来她比我想象的要艰苦，要坚强。她的那种艰苦让人看了心疼，想了心碎；她的那种坚强让人看了于心不忍。可是，我作为一个旁观者，只能跟着她一起受难一起痛苦，爱莫能助。我也想，还是不要多管闲事了，我帮不了她，反而弄得自己也跟着难受。可是，我又怎能不关心呢，毕竟她是我姐姐呀，这么多兄弟姐妹中唯一能聊的来的人。我突然想起一句话，我知道你的城市在下雨，可我又不敢问你有没有带伞，我怕我知道你没有带伞可我又无能为力。我目前就是这种状态，明知道她过得不好，自己却无能为力。新年，我只能祈祷，为她祝福，希望新年她能得到她渴望的，丢掉她不想背负的。除此之外，我别无他法。

这个冬天风很大，眼里容易进沙。自从爷爷去世，我心里老是过不去这道坎。想起我上初中那会，父母外出打工，留我一人在家读书，那几年都是爷爷奶奶照顾我，给我洗衣做饭蒸馒头。我还没来得及尽孝，他就先走一步。当我得知噩耗，心里如同针扎，压抑的很。

放假回家前，室友都先走了，我一人在宿舍，写一篇关于爷爷去世的文章，写着写着，眼泪止不住的往下流，双手摁在键盘上不知如何下手。头一次感受到什么叫做痛心疾首。后来，一个人在校园压马路时我会流泪，看别人伤心时我会流泪，一个人看书看到动情处我还是流泪。我以为小时候那个喜欢流泪的汪奇早已一去不复返，可这些日子，我渐渐发现，那个爱哭的孩子又回来了。

哥们，努力生活，幸福会来。

姐姐，一定坚强，一定幸福。

爷爷，一路走好，永远爱您。