不管我是如何心不甘情不愿,时光还是把我拖进了四十岁的年轮里。对于四十岁的来临我还是耿耿于怀。看看镜子里的自己,额头上眼角处的皱纹似乎又深了些密了些。摸了一摸有些松弛了的脸皮,早已经没有了十八九岁时的那种滑润和弹性。头发还算过得去,但也隐隐有了秃顶的迹象,还有很多看不见的白发混迹其间。又怎能让我释怀?
从前还是孩子的时候,总是羡慕身边的大哥哥大姐姐们,那时恨不得给时光绑上个窜天猴,让自己一下子变得和他们一样,但时光还是很慢像一部老牛车。终于如愿以偿熬到了现在的模样,却开始羡慕起身边的孩子们了,才发现时光真的是给绑上了窜天猴蹿得飞快,再也不是从前的那部慢腾腾的老牛车了。我知道时光从来就没有快过或者慢过,慢的是纯真,快的是彷徨……
轻轻地叹了一口气,如果我的人生这部书有八十页,今年正好翻到了一半的位置。一半是过去一半是将来,四十岁好像一张书签将我的人生一分为二,一边是回忆一边是憧憬。我的左手使劲地拖拽着回忆因为舍不得,而右手又紧紧地拉扯着未来因为不能放手。可是我终究还是留不住也停不下来,想了一想那前半生的回忆有童年、有青春、有爱情、有梦想……
美好的时光总能让人留恋不舍,让人热血沸腾。可是也一样有悔恨、有遗憾、有愤怒、有哭泣……也会让人心生哀伤无法原谅。正如三毛说的那句话“我来不及认真地年轻,待明白过来时,只能选择认真地老去……”这是多么痛的领悟。守护陪伴自己的母亲走了,父亲也走了,孩子长大了,自己和妻子一起变老了,周围的年轻人却越来越多了。曾经没做到的和现在想要弥补的,都因为来不及的认真而变成了遗憾,那么现在我要做的只能是选择认真地老去……
可是该如何认真地老去,一想到这我就不知所措。没有人在耳边告诉我你应该怎么样地老去,就算是有我也无法侧耳倾听。就像那句“我就是我,是颜色不一样的烟火”,我怎么可能和你用一样的方式老去。我的思绪此时穿梭在昨天的回忆和明天的憧憬里,彼此间是千丝万缕的纠缠,是无法割舍的因果轮回。在昨天年轻的任性里,我看到了愤怒和嫉妒的愚蠢,也看到了真诚与谦卑的美好。看到了谎言和贪婪的丑陋,也看见了良善与宽容的珍贵。
半生的时光让我看清了生活也认清了自己,四十了不能这样浑浑噩噩地开始老去,就像新年的大扫除一样,我也该清理一下我的人生,将真诚、谦卑、良善、宽容,这些让人温暖的品质放到阳台上、书桌前,将愤怒、谎言、贪婪、嫉妒,这些使人寒栗的卑劣倒进垃圾箱。要学会珍惜要懂得善待,因为四十以后收获的越来越少而失去的越来越多,一切都在慢慢地离去就像不能承受的生命之轻。
太阳在清晨升起来的时候很壮观,太阳在傍晚落下去的时候很辉煌,而在中午的时候却是很温暖。人到了四十岁的时候也许不需要很壮观不需要很辉煌,但是一定要很温暖,像一盆炭火让靠近你的人感觉到温暖。我依然不知道该如何老去,我只想有一个温暖的开始。四十岁开始生活,对我来说不早亦不晚,因为才刚刚懂得生活,刚刚学会诠释生命。从今往后所走的每一步,都将是我的选择,冷暖自知但绝不会再随波逐流。只要心中的梦想依旧,只要血液里的激情还在,四十岁,正是我人生里的好时光。
——end
作者:王永杰(图片来源于网络,侵删)
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