昨天去电影院看了《送我上青云》，说实话，感觉跟网络上的宣传并不一样。很多宣传都是以“大尺度”、“女性自蔚”、“大女主”这样的字眼来博眼球，但这部影片，我看到的是对生命的敬畏，以及女性对基本权利的觉醒。
给我留下印象最深的，有这两个场景。
第一个场景，姚晨饰演的盛男对刘光明有意思，在两人深夜交谈人生理想时，她突然说：“我想跟你作爱，带我走吧！”
刘光明咽下口水，仓皇而逃。
第二个场景，我觉得特别有意思。盛男去找好朋友四毛，想要作爱，被四毛拒绝。盛男设计了一个小恶作剧陷害四毛，四毛一怒之下来找盛男，说：“你不就是想上我吗？那我就满足你！”
可这次盛男不愿意了，在四毛死缠烂打之下，她说：“你这算强奸，我要报警！”
这两个场景，形成了鲜明的反差。痛快的是，“要”就勇敢表达，“不要”也能勇敢say no！
有了孩子之后，我们的婚姻怎么了？
美国心理学家罗伯特· J ·斯多伯格提出的爱情三角理论，认为爱情由三个基本成分组成：亲密、激情和承诺。
激情是爱情中对于性的唤醒和欲望。亲密，包括热情、理解、沟通、支持和分享等在爱情关系中能引起温暖体验的特征。承诺，则是投身于爱情和努力维护爱情的决心。
这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。
两个人最初相互吸引，以激情和亲密为主。但多年后，激情逐渐退却，留下更多的，是亲密和承诺。
如果能够保持亲密、承诺，并且有一定的激情，那么婚姻相对就会容易长久。
但现实情况是，很多妈妈在生完孩子之后，会有一段时间对性产生抗拒。没有了激情，亲密也会受到考验。
记得有一次凌晨3点，我刚写完稿子准备睡觉，看到手机上有一位妈妈的留言：
暖妈，我心里一直有一件事情，实在不知道该跟谁说了，只能来找你。
我觉得生完孩子之后，好像变得没有什么欲望，而且平时工作压力也大、带娃又很累，孩子睡了之后动都不想动，更别提夫妻之事了。但我老公总是想要，我一开始不好拒绝，就委屈自己跟他同房，可真的觉得过程很煎熬。后来忍不了，拒绝了几次，老公竟然埋怨我心里只有孩子没有他，甚至说我性冷淡，不懂情调。
我真的是有问题吗？我该怎么办？
看了这个妈妈的留言，我真的特别想抱抱她。
据英国《妇产科杂志》的调查显示：在产后8周内，有53%的产妇出现了欲望低下的问题。即使伤口完全愈合了，一年后仍有49%女人的欲望无法恢复到妊娠前的正常水平。
我曾经写过一篇《从恩爱夫妻到无性婚姻，当妈后的生活都经历了什么？》详细解释了妈妈们在生完孩子之后，从生理和心理上的变化，会导致我们欲望减退。
亲爱的，这根本不是你的错，只是我们需要家人更多的理解。
性生活的满意度，并不由次数决定
相信很多人都在网上看到过对无性婚姻的定义：
社会学家认为，夫妻间如果没有生理疾病或意外，却长达一个月以上没有默契的性生活，就是无性婚姻。
还有一些情感博主会特别强调：性生活不和谐是导致出轨率上升的重要因素之一。
这些论点确实让人不寒而栗。有不少女性会像上面那个妈妈一样，为了避免老公不出轨，而委屈自己，勉强接受对方的邀约。就算鼓起勇气拒绝，也会遭到家人的不理解，甚至埋怨。
我们会怀疑自己，是不是生完孩子的我们，就真的没有女性魅力了？
尽管性是婚姻中非常重要的因素，但性生活的满意度，并不取决于爱爱的频率，而是双方在性生活中获得的愉悦感、亲密感。
根据自我决定理论的基本观点，如果我们日常参与的活动能让我们选择和控制自己的行动，感到有信心和能力来应对，并且能建立与他人的亲密联系，我们就会感到很幸福和健康。
性生活也一样，如果目的是为了防止伴侣的愤怒，或者避免伴侣对我们失去兴趣。那么双方体验到更多的是消极情绪，关系反而会受损。久而久之，更有可能分手。
所以，你的委曲求全，并不能换来美满的婚姻。
两个人的事，不应该一个人说了算
很多女性在两性关系中，一直处于被动的地位。就算已经9012年了，很多女性在家庭、职场上的话语权都越来越高，但在性事上，主导更多的依然是男性。
在婚姻中对于性，除了不拒绝，更多的，是不敢大方地表达对性的欲望。
上个月跟闺蜜聚会时，才知道，她跟她老公已经两年没有正常的性生活了。
孩子一天天长大，她明白夫妻关系要比亲子关系更重要，而且毕竟自己30多岁了，也不是完全没有欲望。但每次她想主动，又感到很难说出口。老公呢，只有喝酒回家之后才会跟她同房，平时都睡沙发，根本不碰她。
这让她非常痛苦。
我们从小缺乏正确的性教育，从来不知道该如何正确地表达性。而且传统的性别角色，常常认为男性应该居于主导地位。而女性，在两性关系里一直比较被动，很少决定性事日程，因此也常常不能得偿所愿。
我们可以想到的对于女性赞美的词语：善良、纯洁、贤惠、温柔、懂事、善解人意，都极尽讨好的意味。
马斯洛需求层次理论中，生理需求是生而为人最底层最基本的需求，性的需求就好像饿了要吃饭一样正常。
可尽管如此，生为女性，对于“想要吃饭”却感到难以启齿。总觉得主动去表达欲望是很羞耻的事情，也担心老公觉得自己不是好女人。
罗兰·米勒在《亲密关系》一书中提到，“经常进行性沟通的伴侣，不仅能享受到更高的性满足，而且对他们的整个伴侣关系也更为满意。”
我们需要理解，更需要跟伴侣沟通。我们需要表达性，因为我们需要爱与被爱。
不如找个机会，创造两个人的私密时光，试着去沟通，了解双方对于性的感受和需求，不管是好的、坏的，都坦诚说出来，也许会产生意想不到的化学反应。
肢体接触是感情沟通中非常微妙的方式，也是表达爱的有力工具。而性生活只是肢体爱语的方式之一，还有牵手、亲吻、拥抱、抚摸，这些都是肢体爱语。
勇敢表达对爱的需求，坦诚的沟通，加上偶尔的小激情，才是婚姻幸福、维持亲密关系的秘诀。
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