最近看电视剧《美好生活》,当男女主角因为一场心脏移植手术而爱得百转千回,我却被一对配角成功转移了注意力——徐豆豆和黄大仙的怨偶组合。
大仙苦苦追求了豆豆五六年,千依百顺,而豆豆真实上演了一场“被爱的有恃无恐”:你对我好是应该,我对你好是奖励。
在大仙面前,豆豆永远高高在上。大仙为了豆豆哥哥的手术,又做主刀又负责术后,豆豆却回应:不用你管。
大仙提出约会看电影,只能答应豆豆的条件才能满足。
两人合作完成户外拓展走钢绳,豆豆从头到尾都在指责大仙:你为什么乱动,害我走不下去!把大仙骂得灰头土脸。
可豆豆是真的不在乎吗?不,每次大仙气馁沮丧准备放弃的时候,豆豆又会使出一点小心思,让他欲罢不能。比如,逛商场的时候,有意无意地挽住大仙;和另一个男人保持亲密,让大仙吃醋……
大仙也是人,有一次终于忍无可忍,决定和豆豆从此只做朋友,豆豆才慌了神,死死拽住大仙又哭又喊,答应了大仙以后不能无理取闹的要求。
作为观众,一场恋爱看下来,真为这高频率的折腾感到窒息。豆豆这个角色,成功演绎了把恋爱当成竞争——仰仗对方的爱,有恃无恐地任性,把对方的喜欢硬生生作得日益枯竭。
虽然电视剧里的大仙还在继续忍耐,但现实生活里却没那么幸运。遇上这样的恋人,谁能保证自己可以无限制地忍耐呢?
虽然豆豆的一系列“作”风比较极致,但相信很多人会有同感:谈恋爱时,想尽情地体验自己很重要的感觉,一不小心就会过分。
有时候,一而再地确认对方的心意,想要完全的确信;
有时候,太想赢过对方,而忘记了照顾到情感;
有时候,想让对方努力争取自己的爱,来得到满足。
这些感觉,是不是很普遍?
美好的恋爱死于竞争,生于合作,如何把这些竞争的愿望,转化成有利于恋爱的合作动力,就在我们的信念中。
01
想让对方千依百顺,不如表达自己的需要
竞争式恋爱的第一个信念叫:千依百顺才是爱。
这个信念在女性中尤其明显,很多姑娘说到择偶标准时,会脱口而出“顺着我”。这个信念让人无法停止想要得到更多,当对方满足了自己,会忍不住继续试探,确认对方能不能满足自己更多。
持有这种信念的人,会遭遇到一个困境:别人不可能无止境的满足自己的需求。所以通常很敏感,很容易感受到,你果然不那么爱我/你不是真的爱我。为了弥补这种挫败感,又再次去试探。
和这样的人谈恋爱,让人感觉小心翼翼,因为即使满足了对方99%的需求,却发现对方最在意的,恰恰是你无法满足的1%。
曾经遇到过一位姑娘,她表面上看起来胆怯,但却是个把男友逼到发怒的高手。她非常在意一种感受:你不按照我想要的方式满足我。但其实,她想要的是男友做什么都带上她,随时把她作为重要的第一人,所以她总能发现男友没有满足自己的地方。
感觉不满时,她从来不会去解决问题,而是默默忍受。等到她爆发时,就开始细数男友过去“做错”的地方。
看着男友无可奈何的样子,她又内疚又有满足感,男友越是痛苦,越说明他知道错了。
让千依百顺的愿望变得合作,依靠的是“翻译”:
把自己的情感需要翻译成对方听得懂的语言来表达。一旦向着这个方向去努力,那些看似不合理的想法,也能找到恰当的表示。
例如,当我看到你没什么表示,我发现你可能不知道,我希望你在出门前能问问我要不要一起。
02
想要赢过对方,不如分开人和事
竞争式恋爱的第二个信念叫:无论如何我要赢。
持有这种信念的人,恋爱就像一场比赛,他们最为兴奋的事情是,一定要赢过对方。这个信念让人不自觉地,把注意力放在对方令自己不满的地方,去证明自己可以做得到。
持有这种信念,会遇到一个困境:希望对方以服输的方式来表达对自己的欣赏,但经常表现得很有攻击性,挫伤对方的自信,导致情感关系越来越紧张。
和这样的人谈恋爱,让人感觉紧张而不自信,生怕自己做得不够好的地方被发现,会遭遇迎头痛击。虽然只是某件事没有做好,但感觉自己整个人都被否定了。
继续拿豆豆和大仙做例子。两人开车遇上追尾,豆豆嫌大仙不够男子气概,遇事不够干脆。她一跃而起跳下车,去向追尾的车主理论。从头到尾她脸上都挂着一副神情:我比你强!大仙只能一声不吭。
事情由如何处理一个事件,上升到了一个人怎么样,不仅没办法令人欣赏,反而引发会引发争执。
让想赢的愿望变得合作,依靠的是“人事分离”:
把对方做得不够好的地方,和他这个人分开。向着这个方向努力,你既不用忍受自己看不惯的地方,同时也不会伤害对方。
例如,告诉对方,这件事如果你觉得难,需不需要我帮你?
03
想让对方争取爱,不如欣赏彼此
竞争式恋爱的第三个信念叫:我的爱要你来争取。
这种信念让人将自己的爱视为一种奖励,如果自己的爱太容易被别人得到,就不那么珍贵了。对方愿意为得到自己的爱付出多大努力,就证明了他有多爱自己。
持有这样的信念,遇到的困境是:越是强调自己的爱有多难得,越容易体验到对方不够努力,有挫败感和羞耻感。恋爱谈得越久,越感到对方渐渐远离自己,就像自己和自己在玩游戏。
和这样的人谈恋爱,让人感到自己永远低人一等,得到对方的爱需要付出十足的努力,而自己的需要通常得不到体谅和照顾。
在和一位有类似情况姑娘的沟通中,她提到,当她试图不让男友来争取自己的爱,她有一种“放下身段”的羞耻感,好像自己会突然变成那个要去争取的人。一想到这一点,她就不安恐惧。
但同时也会发现,这位姑娘虽然表现得高傲,其实并不会照顾自己的需要,当她在男友面前保持高傲姿态时,不允许自己流露出需要,这让她非常累。
让争取的愿望变得合作,依靠的是“承认需要”:
你甚至不用向对方表达,只要承认自己有被对方照顾的需要,有亲密的需要,向自己认可这种需要,担心就会减弱。
恋爱的美妙,在于自己可以被一个人如此满足、如此需要,而这些信念却在不知不觉中,让人与愿望背道而驰。
为了证明对方对自己的爱,我们付出了诸多努力,却常常忘记看到一个简单的事实:
一个人喜欢你,你在ta眼中就是特别的,这种喜欢,无需去证明。
···
作者:陈禹霏
作者 | 陈禹霏,心理学硕士,国家二级心理咨询师,接受精神分析训练,从事心理学应用性开发。擅长儿童发展和教育问题的解决,成年后的个人成长需求解决,包括恋爱、与父母的关系处理。
主播 | 雪冬,电台主播,二级心理咨询师 ,冥想引导师 ,身心灵成长探索者。
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