最近看电视剧《美好生活》，当男女主角因为一场心脏移植手术而爱得百转千回，我却被一对配角成功转移了注意力——徐豆豆和黄大仙的怨偶组合。
大仙苦苦追求了豆豆五六年，千依百顺，而豆豆真实上演了一场“被爱的有恃无恐”：你对我好是应该，我对你好是奖励。
在大仙面前，豆豆永远高高在上。大仙为了豆豆哥哥的手术，又做主刀又负责术后，豆豆却回应：不用你管。
大仙提出约会看电影，只能答应豆豆的条件才能满足。
两人合作完成户外拓展走钢绳，豆豆从头到尾都在指责大仙：你为什么乱动，害我走不下去！把大仙骂得灰头土脸。
可豆豆是真的不在乎吗？不，每次大仙气馁沮丧准备放弃的时候，豆豆又会使出一点小心思，让他欲罢不能。比如，逛商场的时候，有意无意地挽住大仙；和另一个男人保持亲密，让大仙吃醋……
大仙也是人，有一次终于忍无可忍，决定和豆豆从此只做朋友，豆豆才慌了神，死死拽住大仙又哭又喊，答应了大仙以后不能无理取闹的要求。
作为观众，一场恋爱看下来，真为这高频率的折腾感到窒息。豆豆这个角色，成功演绎了把恋爱当成竞争——仰仗对方的爱，有恃无恐地任性，把对方的喜欢硬生生作得日益枯竭。
虽然电视剧里的大仙还在继续忍耐，但现实生活里却没那么幸运。遇上这样的恋人，谁能保证自己可以无限制地忍耐呢？
虽然豆豆的一系列“作”风比较极致，但相信很多人会有同感：谈恋爱时，想尽情地体验自己很重要的感觉，一不小心就会过分。
有时候，一而再地确认对方的心意，想要完全的确信；
有时候，太想赢过对方，而忘记了照顾到情感；
有时候，想让对方努力争取自己的爱，来得到满足。
这些感觉，是不是很普遍？
美好的恋爱死于竞争，生于合作，如何把这些竞争的愿望，转化成有利于恋爱的合作动力，就在我们的信念中。
01
想让对方千依百顺，不如表达自己的需要
竞争式恋爱的第一个信念叫：千依百顺才是爱。
这个信念在女性中尤其明显，很多姑娘说到择偶标准时，会脱口而出“顺着我”。这个信念让人无法停止想要得到更多，当对方满足了自己，会忍不住继续试探，确认对方能不能满足自己更多。
持有这种信念的人，会遭遇到一个困境：别人不可能无止境的满足自己的需求。所以通常很敏感，很容易感受到，你果然不那么爱我/你不是真的爱我。为了弥补这种挫败感，又再次去试探。
和这样的人谈恋爱，让人感觉小心翼翼，因为即使满足了对方99%的需求，却发现对方最在意的，恰恰是你无法满足的1%。
曾经遇到过一位姑娘，她表面上看起来胆怯，但却是个把男友逼到发怒的高手。她非常在意一种感受：你不按照我想要的方式满足我。但其实，她想要的是男友做什么都带上她，随时把她作为重要的第一人，所以她总能发现男友没有满足自己的地方。
感觉不满时，她从来不会去解决问题，而是默默忍受。等到她爆发时，就开始细数男友过去“做错”的地方。
看着男友无可奈何的样子，她又内疚又有满足感，男友越是痛苦，越说明他知道错了。
让千依百顺的愿望变得合作，依靠的是“翻译”：
把自己的情感需要翻译成对方听得懂的语言来表达。一旦向着这个方向去努力，那些看似不合理的想法，也能找到恰当的表示。
例如，当我看到你没什么表示，我发现你可能不知道，我希望你在出门前能问问我要不要一起。
02
想要赢过对方，不如分开人和事
竞争式恋爱的第二个信念叫：无论如何我要赢。
持有这种信念的人，恋爱就像一场比赛，他们最为兴奋的事情是，一定要赢过对方。这个信念让人不自觉地，把注意力放在对方令自己不满的地方，去证明自己可以做得到。
持有这种信念，会遇到一个困境：希望对方以服输的方式来表达对自己的欣赏，但经常表现得很有攻击性，挫伤对方的自信，导致情感关系越来越紧张。
和这样的人谈恋爱，让人感觉紧张而不自信，生怕自己做得不够好的地方被发现，会遭遇迎头痛击。虽然只是某件事没有做好，但感觉自己整个人都被否定了。
继续拿豆豆和大仙做例子。两人开车遇上追尾，豆豆嫌大仙不够男子气概，遇事不够干脆。她一跃而起跳下车，去向追尾的车主理论。从头到尾她脸上都挂着一副神情：我比你强！大仙只能一声不吭。
事情由如何处理一个事件，上升到了一个人怎么样，不仅没办法令人欣赏，反而引发会引发争执。
让想赢的愿望变得合作，依靠的是“人事分离”：
把对方做得不够好的地方，和他这个人分开。向着这个方向努力，你既不用忍受自己看不惯的地方，同时也不会伤害对方。
例如，告诉对方，这件事如果你觉得难，需不需要我帮你？
03
想让对方争取爱，不如欣赏彼此
竞争式恋爱的第三个信念叫：我的爱要你来争取。
这种信念让人将自己的爱视为一种奖励，如果自己的爱太容易被别人得到，就不那么珍贵了。对方愿意为得到自己的爱付出多大努力，就证明了他有多爱自己。
持有这样的信念，遇到的困境是：越是强调自己的爱有多难得，越容易体验到对方不够努力，有挫败感和羞耻感。恋爱谈得越久，越感到对方渐渐远离自己，就像自己和自己在玩游戏。
和这样的人谈恋爱，让人感到自己永远低人一等，得到对方的爱需要付出十足的努力，而自己的需要通常得不到体谅和照顾。
在和一位有类似情况姑娘的沟通中，她提到，当她试图不让男友来争取自己的爱，她有一种“放下身段”的羞耻感，好像自己会突然变成那个要去争取的人。一想到这一点，她就不安恐惧。
但同时也会发现，这位姑娘虽然表现得高傲，其实并不会照顾自己的需要，当她在男友面前保持高傲姿态时，不允许自己流露出需要，这让她非常累。
让争取的愿望变得合作，依靠的是“承认需要”：
你甚至不用向对方表达，只要承认自己有被对方照顾的需要，有亲密的需要，向自己认可这种需要，担心就会减弱。
恋爱的美妙，在于自己可以被一个人如此满足、如此需要，而这些信念却在不知不觉中，让人与愿望背道而驰。
为了证明对方对自己的爱，我们付出了诸多努力，却常常忘记看到一个简单的事实：
一个人喜欢你，你在ta眼中就是特别的，这种喜欢，无需去证明。
···
作者：陈禹霏
作者 | 陈禹霏，心理学硕士，国家二级心理咨询师，接受精神分析训练，从事心理学应用性开发。擅长儿童发展和教育问题的解决，成年后的个人成长需求解决，包括恋爱、与父母的关系处理。
主播 | 雪冬，电台主播，二级心理咨询师 ，冥想引导师 ，身心灵成长探索者。
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