老师,你好。
我50岁,年初退休的。
本来退休对于我来说就很不适应(环境、人际、更年期),又遇到婚姻问题。
我很震惊,伤心欲绝,哭了一晚上,给他写了一封信离开了他上班的地方。
因为我的性格比较软弱,骨子里那种讨好、压抑的个性,让自己把这种伤害咽了下去。
最让我伤心的是,因为谈恋爱的时候,我们在一起他一直都不带套,而我也没什么意识(那个年龄真傻啊)。
后来害怕自己的身体吃不消,结婚之后又不想太早要孩子,就让他买套带套,他不买。
我缠着他买套他不去,恼了会动手。做的时候我抗拒,也会让他恼怒。
经过几次他对我动手之后,我暗自对自己说:再也不在他面前撒娇了。
我内心其实是受了重创,对于我的价值观来说(夫妻之间平等、尊重、理解)。
我从一个依附、被动的女人慢慢成长起来,自己带着儿子,学习心理学(二级咨询师)、瑜伽教练……感觉生活得很充实、快乐。
中间,我弟媳妇告诉我(他跟我弟一起做生意),他在外面有别人。
之后是好长一段时间的指责、埋怨、争吵、冷战……他回来反倒情况更糟糕了。
他去打骂孩子、围追堵截、监视,硬性管教,又斥责我没有教育好孩子,只顾自己。
我都不知道自己是怎么熬过来的。一直用心理学的那份坚持去陪伴、理解、接纳、信任孩子。
总觉得他的控制、强势和时不时地发脾气,对于我来说是一种压力和窒息感。
他就没有告知回来了,偷偷回到家。然后撞到到我和一个男的在屋里。
他们简短对话之后,他去厨房,那个男的开门跑了。他拿着刀去追。
他觉得事情没办法处理,就打电话叫了一个老乡过来,谈了谈,选择原谅。
语言暴力、情绪暴力、身体暴力(喝酒有一次特别严重,歇斯底里发作,打了我一顿,又留有伤),我很恐惧,去父母家。
除了做生意,没事的时候,他就把我叫过来,逼问我跟那个男人的事情。
我被逼得没有办法,觉得很无助,刚好有个机会就去我儿子那里了。
在一起有几年的时间,感觉到被爱、理解、重视、被看见,很舒服,也没有去想以后或者是严重的后果。
他一直在追我,感觉到严重缺爱的我没有坚持住,跟他交往下来,直到被老公发现。
自己一向胆怯、乖巧、听话、被动、服从,为什么到了这把年龄把自己搞到这步田地?
自己之前在家里学习心理学所积攒的能量和热情,在老公的压榨、逼迫下,正一点点被瓦解和吞噬掉。
但在老公恐吓我、提及那件事情的时候,又很恐惧,也不想跟他说话和相处。
不知道自己该怎么做,不知道怎么去回答老公的指责,也不知道怎么去面对自己的恐惧。
我出轨了,老公虽然没有把我赶出家门,但天天拿这事来恶心我,你有没有办法帮我怼回去,让他闭嘴。
东窗事发,你还能让老公非但没有把你休掉,反而哀求道:“如果我再打人,我就把手给剁了。”
田老师公开po出王石给她做的一碗红烧肉,向全世界炫耀王石拜倒在自己裙下。
却大言不惭地说:“女人通过征服男人来征服世界,我从不相信这句鬼话。”
明明是老公挣钱养家,你才可以高消费美容、健身、学心理学,大姐你却高举男女平等、独立女性的话术,是不是跟田老师有几分神似?
田老师搞定王石,转头又撩大导演陈可辛,说:陈可辛是我最好的男闺蜜,24小时都可以给他打电话。
陈夫人吴君如哈哈一笑:不用理会什么闺蜜或龟蜜,我只知道陈可辛的心和财产都归me。
田老师至少还占一坦诚,没有说是陈可辛主动撩她,而且最后也没有得逞。
即使这样,大姐你也不满足,还在继续努力学习,还懂得网上求助,继续提升自己,想方设法让老公把你出轨这事一笔勾销,当做什么也没发生。
再没多久,他用脚踹你、打你,而且还不道歉。具体原因,你也没交代。
你老公日常家暴不道歉,将你捉奸在床反而这样大度、讲文明讲礼貌。
试图混淆视听,误导读者认为你老公家暴成性,首先我这里就行不通。
1)你说,他发现自己被绿了,没办法处理,所以打电话叫老乡来商量了一下,决定原谅。
如果他真是极端大男子主义,怎么跟朋友讨论自己被绿的事?还问朋友意见?
你说,“后来他外出了,我从一个依附、被动的女人慢慢成长起来,自己带着儿子,学习心理学(二级咨询师)、瑜伽教练……感觉生活得很充实、快乐” 。
但荒谬的是,你所谓的“成长”,不是在职场和商场打拼,而是练瑜伽、学心理学......等等一堆烧钱又费时间的事。
你就想被老公养着,同时还能跟不同的男人们谈谈恋爱,潇洒快活。
说不靠男人,终究还是靠了男人。靠了也不猥琐,猥琐的是还不肯承认。
我们普通人犯错之后,如果被追问、被批评,会有不爽,也会有愧疚。
还知道我们的回信经常支持男女平等、爱情自由、女性独立,于是念经一样在信里使用这些话术。
末了,还不忘记说,写得很乱,想让人觉得这是在茫然无助时匆忙写下的倾诉。
知道人们如果未加审辩,通常会相信一个仿佛受委屈情绪支配的人说出的话。
但是,大姐啊,这世上不只有心理学,而且真正的心理学也不是这样玩的。
心理学是理解他人和自己的学问,而不是用来欺骗他人、摆平他人的学问。
你丝毫没有提及你丈夫对你的爱意,我无法猜想他为何一次一次原谅你。
持续地、长期地试图蒙骗和利用一个包容你的人,而不是诚实地面对自己的欲望和所作所为,总有一天,事情会闹得比今天还要难堪一百倍。
没有长期的有诚意的行动来证明自己,以你的过往,怎么重新赢得老公的信任?
坦率地告诉老公自己就是很容易浪,他能忍就继续这么过,不能忍就痛快离婚,你自己想怎么快活就怎么快活。
但是,只要不是被强暴,那么半推半就,主动宽衣解带的那个人就是你自己。
又想要自由,控制不住自己到处浪,又想要老公和家庭,也不是不可以,只是要有充足的心理准备,承担一切后果和风险。
如果你的老公脾气真如你说的那样,那么,哪一天他忍无可忍,出命案也不是不可能。
总之,奢望靠各种小伎俩哄住所有人,最终玩火自焚的可能性太大了。
我知道你想听什么话,想拿那些话来做什么用,但是抱歉,你想听的,我一个字都不说。
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