我23岁那年，爱上了一个风尘女

突然很喜欢惊鸿一瞥这个词，一见钟情太肤浅，日久生情太苍白，别人眉来眼去，我只偷看你那么一眼。

昨天晚上心血来潮，把注销的微信重新申请了回来，看着空荡荡的列表发呆。

好像突然想起了什么，又觉得脑袋一片空白什么都没有。

我有着很多人羡慕的生活，26岁，高学历毕业，在成都有着体面的工作，财务自由。

但没有几个人知道，其实我是一个双向情感障碍患者。

可能我自己都想不到吧，我竟然会因为一个女孩患上了这个病。

但如果能重来，我可能还是不后悔当时的选择吧！

在决定写这篇文章之前，我反复思索了好久好久，唯一让我最后决定下笔的一瞬间是，当我想起她的时候，我已经是面带微笑的表情了。

2015年，我毕业一年多了，当时还在银行工作。

2015年5月27那是第一次见到她，几乎每一个细节都记得清清楚楚。

偶然一次机会，在一个朋友的聚会上认识了她，她挺漂亮的，一米七，比我高。

当时看到她从外面走进来，觉得她惊为天人吧，仿佛整个房间被她照亮了。

于是那天晚上，我基本只和她玩，喝酒，吹牛皮。

当时她说她是平面模特，确实，人很清秀。

然后，那天晚上我们发生了关系。

我们之间的故事就是这样开始的吧，现在想想挺疯狂的。

想起一段话：

“突然很喜欢惊鸿一瞥这个词，一见钟情太肤浅，日久生情太苍白，别人眉来眼去，我只偷看你那么一眼。”

其实，刚认识她的时候，我还只是有轻微的抑郁倾向而已，真正改变我的还是后来发生的事吧！

我们开始经常聊天，当时我在上海做一个投资项目，很忙。

周五飞回成都，周日飞上海。

就为了见她，两个人缠在一起。

其实我们彼此一直都没有表白，但两个人的关系，大家都懂。

直到有一次，我因航班耽误，凌晨两点才抵达成都，她开车来接我。

那时她才21，买了一台二十多万的甲壳虫。

一个小姑娘，没有正式工作，怎么买得起这个车，我当时也是傻。

在从机场回来的路上，我们在车里点燃了激情。

完事后，她问我，“你是不是应该给我一个名分？”

有一次，我回成都去找她，发现一个中年大叔，也是去同一个楼层。

出了电梯，那个大叔问我，你也是去找妮可玩的吗？

然后我不信邪，敲了门，第一次看到她浓妆艳抹的样子，艳俗无比，人尽可夫。

看到她的那一刻，我转身就跑了。

她跟着追出来，为了躲开她，十几阶的楼梯，我两三步就跳下去了。

从她那出来，我一个人在成都的三环路上走，无处可去，无处能去。

我喜欢的竟然是一个风尘女，而我一直被蒙在鼓里，那个最后明白的傻瓜。

15年九月份，当时我回成都工作也是心灰意冷。

后来找了个机会离开了银行，出来自己创业，做商业培训一直到现在。

当时她也来找过我几次，但都拒绝了。

到了2016年，春节过后，有个她和我共同的朋友找到我，说她想见我最后一面，我一时心软，就答应了。

她也挺厉害的，手里拿着一瓶硫酸，跪着求我原谅她，说要是不原谅就不活了。

她知道我心软，于是我们又重新在一起了。

她也确实痛改前非了，把租的房子退了，搬过来和我住。

当时觉得她就在家里，收拾家里，当主播，也挺好的。

后来，公司慢慢起步，就跟她去旅行。一个月基本上二十多天在外面，就挺嗨。

然后六月份去韩国，她怀上了我的孩子，一直不知道，到了八月份才知道。

当时特别开心，一蹦三尺高，为人父母的激动吧！

于是，我决定带她去见父母商量结婚的事。

我爸对她感官很不好，觉得她心术不正，就一直不太同意我们的婚事。

结果，我弟知道了她以前的事情，给我妈说了。

然后，我被我爸狂揍一顿，被送去重庆关了起来。

在重庆期间我特别特别想她，特别特别想见到她。

可能那个时候我就意识到，我这一辈子可能都脱离不了她了吧!

原来思念一个人到极致是这种感觉。

终于，关了半个月后把我放出来了。

我迫不及待从重庆回到成都，回去一看，家里什么都没了，钱、家电都没了。

她打掉了那个孩子，跟她前任在一起了，很可笑吧。

也就是这段期间，我发现我的精神状态和身体状态开始起伏不定，后来就查出这个病。

分手之后，我还是很不甘心，夜不能寐，还想把她找回来。

后来，十一月份在北京，有张学友的演唱会，她喜欢张学友，我就买票邀请她去，她答应了。

去了，她让我把我的票让给她男朋友，我拒绝了。

那时候，我才知道，那个人，其实永远不属于你了。

后来，我渐渐好转了。她回来找我，刚开始不忍心看她落魄也给她钱。

最后就再也不想见她，随风去吧！

后来啊才发觉，两个人不去刻意地相见，就真的见不到了。

同在一座城市，却好久不见。

再见到她时，是今年的三月份。

当时我开着车，在街上见到她，惊讶了一下，然后很平静。

经过了第一个红绿灯，开始流泪，再过一个路口就泣不成声。

我不确定她有没有看到我，但她看到我的车了，她肯定记得这个车。

因为我的车，车牌号就是她的昵称加生日。

在见到她的那天晚上，回到家，一个人突然不知道该做什么。

只记得在阳台上和我家狗狗待了好久好久，然后吃了药，平静地回到床上，坐了整整一夜。

后来，我才明白，真正挚爱离开的时候，你是感觉不到痛苦的，连眼泪在哪儿都不知道。

可是，当你看到她留下的拖鞋，她特意摆放的绿萝，洗衣机里还有她衣服的味道，那才是莫大的悲痛。

记得前段时间和一个朋友聊天，聊着聊着说到“人间不值得”，突然就情绪崩溃。

她对我说过，人间不值得。

我回答，人间不值得，但你值得，那就陪你疯一场。

现在想想果然是一场游戏一场梦啊，只是我还一直不愿醒来而已。

大概这就是我一直没有恋爱的原因吧，毕竟，我还没脱离。

身边也有人说她错过了我好可惜，但是，不去评价吧!

因为我的病真的没办法，去给一个女生所需要的安心感。

出发点是错的，怎么努力也是白费，没有办法改变，她也付出了太多。

那就这样吧，我的人生已经足够戏剧化了。

所以，我不想再去触碰感情了。

而现在再次想起她的时候，我心里已经没有多大的波澜了。

前几天跟一个朋友说我打算去韩国旅游，朋友问我故地重游吗？

我才反应过来，在那里她曾经让我体会过为人父亲的激动。

但现在，一切都不重要了，我已经决定把她从我的生活中彻底抹掉了。

这一次，去韩国，不为她，只为自己，那里有我更想要完成的事。

在写完这篇文章后，我的心情是平静的，突然觉得释然了许多，虽然早就决定放下。

没什么，就当跟她跟过去的自己做个了结吧！

有时候也会想人生到底怎么才算有意义呢？

一箩筐的故事还是一段段刻骨铭心的经历，我没有答案。

但我不认同人生一定要有惊天动地的经历，才算不枉此生。

对我来说，有个温柔的她，可爱的女儿，就够了。

不过这是我梦里的幸福生活，因为我的现实已经不需要这一桩了，也不敢触碰了。

感谢你曾经来过，就够了，够了。

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